смешных анекдотов про блондинок. Большинство блондинок сами по себе ходячий анекдот, поэтому анекдоты про блондинок так популярны. Только самые смешные лучшие анекдоты по блондинок
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, -
всхлипывая, отвечает
блондинка. - И что?
- Что я мужу скажу, откуда
второй ребёнок?
Слепой мужик заходит в бар.
Приняв как следует на грудь,
он облокачивается на стойку
и на весь бар обявляет: Ну ,
кто-нибудь хочет услышать
анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним
девушка обясняет ему
создавшуюся ситуацию:
Слышь мужик, я вижу, что ты
слепой, как крот, поэтому я
тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5
вещей, про которых пока не
знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже
блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и
имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону
сидит блондинка,
являющаяся
международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит
блондинка, занимающаяся
тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь
рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду
задумывается и отвечает: Не,
ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз
обяснять!
Диалог в ГИБДД, в отделе
разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально
подставила под удар свой
новенький красный "Пежо"? -
горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня
тоже новый... был.
Блондинка узнала, что муж
ей изменяет. Пошла в
магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в
постели с любовницей.
Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней,
становится на колени и
молит, чтобы она не
стреляла.
Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!
Идет блондинка(Б) по рынку
и видит, как мужик(М)
продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-
нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь
косточки от яблок повышают
интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток,
съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200
рублей могла 10 кг. яблок
купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу
поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ
ДЕСЯТОК!
Письмо матери-блондинки
своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе еще раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Тол...ЕщёПисьмо матери-блондинки
своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе еще раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не
встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже
заклеила конверт"
Приходит блондинка в
автосалон...покупает
новенький порше... через
неделю приезжает на сто и
говорит :
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то
вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел
салон...капот..говорит :
-вроде все
нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет
под 200 на красный... по
тратуару...обгоняет всех
подряд..потом
останавливается и говорит: -ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом
сижу..
Приходят две блондинки в
дорогой автосалон машину
выбирать.
- Люсь, а какую машину ты
хотела?
- "Мерседес". - А как ты её тут искать
собираешься? Глянь, сколько
здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал,
что надо искать машину, у
которой спереди колечко с натянутыми на него
стрингами!
Блондинки беседуют:- А как
ты
думаешь, зачем на вертолете
ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня
разыгрываешь! - Нет, не
чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти
у самой
земли, этот пропеллер вдруг
взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 16
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, -
всхлипывая, отвечает
блондинка. - И что?
- Что я мужу скажу, откуда
второй ребёнок?
Приняв как следует на грудь,
он облокачивается на стойку
и на весь бар обявляет: Ну ,
кто-нибудь хочет услышать
анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним
девушка обясняет ему
создавшуюся ситуацию:
Слышь мужик, я вижу, что ты
слепой, как крот, поэтому я
тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5
вещей, про которых пока не
знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже
блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и
имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону
сидит блондинка,
являющаяся
международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит
блондинка, занимающаяся
тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь
рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду
задумывается и отвечает: Не,
ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз
обяснять!
- Я хотела выйти замуж в
2010 году, чтобы легче было
считать...
в отделе кадров. Долго
думает над графой
"Род занятий" и, в конце
концов, пишет: "Родов не
было. Занятия были»
предела, когда она узнала,
что двери в торговом центре
открываются не силой её
мысли, а автоматически.
нам нарисовать, кем мы
хотим быть. Я ничего не
сделала, потому что не знаю,
как это нарисовать. Я хочу
замуж.
установленный в машине
блондинки, через неделю он
сказал ей: «Иди в жопу».
разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально
подставила под удар свой
новенький красный "Пежо"? -
горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня
тоже новый... был.
ей изменяет. Пошла в
магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в
постели с любовницей.
Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней,
становится на колени и
молит, чтобы она не
стреляла.
Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!
и видит, как мужик(М)
продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-
нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь
косточки от яблок повышают
интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток,
съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200
рублей могла 10 кг. яблок
купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу
поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ
ДЕСЯТОК!
своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе еще раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Тол...ЕщёПисьмо матери-блондинки
своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе еще раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не
встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже
заклеила конверт"
автосалон...покупает
новенький порше... через
неделю приезжает на сто и
говорит :
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то
вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел
салон...капот..говорит :
-вроде все
нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет
под 200 на красный... по
тратуару...обгоняет всех
подряд..потом
останавливается и говорит: -ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом
сижу..
все сигналят... светом
моргают, руками машут,
даже на встречной дорогу
уступают! . . Соскучились .
на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду -
загарается зеленая
лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается
красная лампочка*
дорогой автосалон машину
выбирать.
- Люсь, а какую машину ты
хотела?
- "Мерседес". - А как ты её тут искать
собираешься? Глянь, сколько
здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал,
что надо искать машину, у
которой спереди колечко с натянутыми на него
стрингами!
ты
думаешь, зачем на вертолете
ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня
разыгрываешь! - Нет, не
чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти
у самой
земли, этот пропеллер вдруг
взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!