- Ребята!

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...
- Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет, плохо видно -
нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе,
7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и
оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине
формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать
хвосты.
- Возьмёте график и крестиками
поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас
девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я
Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно
приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом:
устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы
поговорить с вами о том, как устроена
печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю
допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Я жалею студентов, но на экзамене я
сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как
милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу
твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и
покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на
физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю
жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее
уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О
господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать
короткие юбки на урок географии -
учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на
задних рядах ведете нестуденческий
образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова
от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс
пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое
колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не
выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки
заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил
у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья
населения, проживающего в ближайшей
глубине... Вот, некоторые заулыбались.
А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать - это
сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Преподаватель что-то расказывает и
пишет на доске белым мелом. Внезапно
мел у него закончился, и он стал писать
голубым. С задних рядов послышались
голоса: " А голубым не видно!", на что
он ответил: " А голубые могут пересесть
поближе!"
- Любовь - зто когда ты хочешь взять
человека не в свою постель, а в свою
жизнь...
- Преподаватель филфака входит в
аудиторию, прокашливается и громко
объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из
задних рядов кто-то из студентов
переспрашивает: "Простите, профессор -
Язык и что??". Препод растерянно
проверяет свой конспект.
- Получится вектор со всеми
вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение - свет, а за свет нужно платить.