Фильтр
ВсёУвлечения
Маруська Шостак
21 июн 2013
Cегодня днём пришла смс: "Я
живу в доме напротив, давай
познакомимся". Я ответила, что
живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.
Маруська Шостак
21 июн 2013
Приходит мужик на работу с
фингалом, его коллеги
спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и
смотрю, передо мной женщина
идет, толстая такая. И у неё попа
платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже
спал. А в понедельник он опять
с фингалом идет. Ну, коллеги
его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим
глазом?
- Да, таже история. Идем с
другом по рынку, видим, опять
эта толстая женщина идет
впереди. И у неё опять попа
платье зажевала... Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и
вытащил. А я обратно засунул, и
сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Маруська Шостак
18 июн 2013
аее
Маруська Шостак
3 апр 2013
Мужик в сарае варит самогон,
пошел за водой к колодцу,
вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши
объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет
из сарая. Думаю пожар. Беру два
ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента
самогон варят."
Маруська Шостак
3 апр 2013
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому,
кто скорчит самую страшную
рожу! Раз, два, три, начали!...
Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Маруська Шостак
3 апр 2013
Копал мужик червей, но откопал
лишь одного толстого метровой
длины. Пошёл на рыбалку и
нацепил его целиком на крючок.
От долгого ожидания поклёвки
задремал.
Разбудил его всё тот же червь,
лежащий на берегу с двумя
большими рыбинами
подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти
твари меня чуть не сожрали...
Маруська Шостак
3 апр 2013
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Маруська Шостак
3 апр 2013
Бабушка спрашивает у внука:-
Вовочка, а кто это тебя научил
матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п*здит
Маруська Шостак
3 апр 2013
Врач в поликлинике проверяет
слух у трёхлетнего мальчика.
Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Маруська Шостак
3 апр 2013
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и
говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/
час.
Мужик выходит из машины,
протягивает ключи гаишнику и
говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу
штраф в тройном размере.
загрузка
Показать ещё