Ещё есть волшебное слово Нахрен!
И они прекрасно сочетаются между собой: Нахрен надо!
Олег хотел убрать в квартире
Взял веник швабру но потом
Его к дивану придавило
Котом
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!
- Она вообще какая? Сексуальная?
- Когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
- Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.
- Забудь все, чему тебя учили в университете, тебе это не пригодится.
- Я не учился в университете.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну, ладно, убедил, давай наливай уже...
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
- Молодой человек вы, говорят, идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странный вопрос, Ваша Честь. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч...
Супермаркет, касса. Супружеская пара с двумя набитыми тележками.
- Ой, забыли туалетную бумагу взять!
- Не надо, у нас чек метров 60 будет...
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3800...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребёнка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Инженер Петров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Женщинам нужно говорить правду, только правду и только с три короба.
Вчера ты сказал 12 раз, что любишь меня, а сегодня только 11.
Это все? Это конец, да? Ты бросаешь меня? Скажи мне!
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
Женское...
Хочу коньяка, мужиков и денег.
Коньяк и мужиков можно деньгами...
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Если нет времени на дела, попробуйте отключить интернет..
Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
- Я чего-то уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Как это?
- Пошел вчера за грибами - 3 корзинки бутылок набрал.
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ?!! А я думал, что они орут "Достали, на...!"
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..
Утро. Переполненный автобус.
На сиденье я, ребенок, жена.
Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно...
Происходит такой диалог:
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
- Да хрен там, часто.
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
Работаю в фотостудии. Входит гневная дамочка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая?!
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят.
Стою сегодня на остановке, жду транспорт.
Смотрю молодой человек взял девушку на руки и перешагивает с ней через лужу.
Думаю: "Эх, есть еще в мире настоящие мужчины". Через несколько секунд выяснилось, что он отнес ее и поставил в лужу поглубже...
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Я слежу за своей фигурой...
По ночам она ходит к холодильнику.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах...
А всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату...
Тяжело быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.
Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
Вот не могу с разбегу правильно прочитать две вещи:
Слово "большеухий" и фразу "Я тебе отослала".
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот...
Вот это прикольно.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?
- Ты меня не любишь...
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться!
- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
- Поздравляю, сразу вот видно: вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, что бы купила.
- Ну да, потом будет заставлять причесываться!
- Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
- Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия и понеслось...
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!
Идущую девушку окликает сзади молодой человек:
- Девушка, какие у вас прекрасные зубы!
Она оборачивается:
- Но откуда Вам знать, вы же видели меня только сзади.
- С плохими зубами такую жопу не наешь!
Что должен уметь каждый мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно;
2. Молча жрать, если не вкусно...
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
- Слушай, да у тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
- Мы золушку смотрим.
- Новую?
- Нее, обычную, советскую.
- У... Советская золушка... в косынке... она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. Страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. Мыши на тыкве первые летят в космос.
Армия, разговариваю с товарищем.
- Тебя девушка ждёт?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
- 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...
Переписка по IСQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
У меня была девушка Надя, которая ненавидела когда ее называли Надежда.
Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!
Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс, назвали Диваном.
Русский язык очень лаконичный и краткий.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место.
А вот пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
Делает моя знакомая УЗИ шестилетней девочке. Девочка боится, Света ее уговаривает:
- Это не больно, я только сделаю снимки и все.
Девочка, переставая плакать:
- А на Фейсбук выложишь?
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
- Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Секс только после свадьбы!
- Как замуж выйдешь - звони!
- Я с тобой не разговариваю!
- Это почему?
- Пока ещё не решила...
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?
Жена - мужу:
- Почему по всей квартире раскиданы носки?
- Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под мухой и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А кто же?!!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Любовь как шоколад.
Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз".
Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Бесит она меня!
Сначала ныла, что у нее з/п маленькая и не хватает на еду.
Ей з/п подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!
Сейчас Христа продали бы не за 30 сребренников, а за 29,99.
Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его "Димоном".
Дмитрий Медведев расстраивается из-за хамства и фамильярности в соцсетях.
- Мальчик проплакал всю ночь, - сказала она.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Дятел долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос: с какой скоростью едет крыша?
Воспитанные дети не лезут в разговоры,
Они молчат и слушают, внимательно причём.
Зато потом когда-нибудь, в пылу семейной ссоры
Они вдруг всё припомнят: что, где, когда, почем...
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
После выходных очень трудно только первые пять дней.
https://www.youtube.com/watch?v=ayjNh0Dx7hw https://www.youtube.com/watch?v=geqroW8cmKk https://www.youtube.com/watch?v=ZgNGMwllLDk https://www.youtube.com/watch?v=BTh7aufo86Q https://www.youtube.com/watch?v=PfZNtsg2Xkk https://www.youtube.com/watch?v=g5gR1Y-32u8 https://www.youtube.com/watch?v=xucyxbIhA8c https://www.youtube.com/@svoim_xodom/videos https://www.youtube.com/@DREAM_AND_TRAVEL/videos https://www.youtube.com/@BestTRavelWorld/videos https://www.youtube.com/@VechnoeLetoTV/videos https://www.youtube.com/@staspognali/videos https://www.youtube.com/@INDYTRAVELVLOG/videos https://www.youtube.com/@vottakchannel/videos https://www.youtube.com/@Pokashevarim/videos https://www.youtube.com/@naiznankutv/videos https://www.youtube.com/@mamav16/videos 21 простая привычка, которая поможет начать сегодня то, что поможет Вам через 5 лет
...Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев