Ещё есть волшебное слово Нахрен!
И они прекрасно сочетаются между собой: Нахрен надо!
Олег хотел убрать в квартире
Взял веник швабру но потом
Его к дивану придавило
Котом
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!
- Она вообще какая? Сексуальная?
- Когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
- Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.
- Забудь все, чему тебя учили в университете, тебе это не пригодится.
- Я не учился в университете.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну, ладно, убедил, давай наливай уже...
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
- Молодой человек вы, говорят, идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странный вопрос, Ваша Честь. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч...
Супермаркет, касса. Супружеская пара с двумя набитыми тележками.
- Ой, забыли туалетную бумагу взять!
- Не надо, у нас чек метров 60 будет...
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3800...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребёнка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Инженер Петров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Женщинам нужно говорить правду, только правду и только с три короба.
Вчера ты сказал 12 раз, что любишь меня, а сегодня только 11.
Это все? Это конец, да? Ты бросаешь меня? Скажи мне!
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
Женское...
Хочу коньяка, мужиков и денег.
Коньяк и мужиков можно деньгами...
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Если нет времени на дела, попробуйте отключить интернет..
Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
- Я чего-то уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Как это?
- Пошел вчера за грибами - 3 корзинки бутылок набрал.
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ?!! А я думал, что они орут "Достали, на...!"
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..
Утро. Переполненный автобус.
На сиденье я, ребенок, жена.
Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно...
Происходит такой диалог:
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
- Да хрен там, часто.
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
Работаю в фотостудии. Входит гневная дамочка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая?!
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят.
Стою сегодня на остановке, жду транспорт.
Смотрю молодой человек взял девушку на руки и перешагивает с ней через лужу.
Думаю: "Эх, есть еще в мире настоящие мужчины". Через несколько секунд выяснилось, что он отнес ее и поставил в лужу поглубже...
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Я слежу за своей фигурой...
По ночам она ходит к холодильнику.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах...
А всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату...
Тяжело быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.
Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
Вот не могу с разбегу правильно прочитать две вещи:
Слово "большеухий" и фразу "Я тебе отослала".
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот...
Вот это прикольно.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?
- Ты меня не любишь...
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться!
- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
- Поздравляю, сразу вот видно: вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, что бы купила.
- Ну да, потом будет заставлять причесываться!
- Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
- Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия и понеслось...
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!
Идущую девушку окликает сзади молодой человек:
- Девушка, какие у вас прекрасные зубы!
Она оборачивается:
- Но откуда Вам знать, вы же видели меня только сзади.
- С плохими зубами такую жопу не наешь!
Что должен уметь каждый мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно;
2. Молча жрать, если не вкусно...
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
- Слушай, да у тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
- Мы золушку смотрим.
- Новую?
- Нее, обычную, советскую.
- У... Советская золушка... в косынке... она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. Страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. Мыши на тыкве первые летят в космос.
Армия, разговариваю с товарищем.
- Тебя девушка ждёт?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
- 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...
Переписка по IСQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
У меня была девушка Надя, которая ненавидела когда ее называли Надежда.
Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!
Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс, назвали Диваном.
Русский язык очень лаконичный и краткий.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место.
А вот пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
Делает моя знакомая УЗИ шестилетней девочке. Девочка боится, Света ее уговаривает:
- Это не больно, я только сделаю снимки и все.
Девочка, переставая плакать:
- А на Фейсбук выложишь?
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
- Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Секс только после свадьбы!
- Как замуж выйдешь - звони!
- Я с тобой не разговариваю!
- Это почему?
- Пока ещё не решила...
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?
Жена - мужу:
- Почему по всей квартире раскиданы носки?
- Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под мухой и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А кто же?!!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Любовь как шоколад.
Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз".
Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Бесит она меня!
Сначала ныла, что у нее з/п маленькая и не хватает на еду.
Ей з/п подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!
Сейчас Христа продали бы не за 30 сребренников, а за 29,99.
Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его "Димоном".
Дмитрий Медведев расстраивается из-за хамства и фамильярности в соцсетях.
- Мальчик проплакал всю ночь, - сказала она.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Дятел долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос: с какой скоростью едет крыша?
Воспитанные дети не лезут в разговоры,
Они молчат и слушают, внимательно причём.
Зато потом когда-нибудь, в пылу семейной ссоры
Они вдруг всё припомнят: что, где, когда, почем...
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
После выходных очень трудно только первые пять дней.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 9
Плывет лягушка, видит — окунь плещется. Вывернется одна сторона, потом другая, потом она всплывет, потом начнутся пузырьки… лягушка:
— Окунь, что ты здесь делаешь?
— Вы устали от жизни?
— Нет, только с другом, крокодилом, на охоте: я поманил, а он спрятался в камышах.
Весной у всех был избыток гормонов, и только Пиноккио зазеленел и прижился.
Перед зимовкой я собрал волчий огонь в стаю:
— Товарищи! Прогнозы погоды обещали похолодание! Такой сильный, что мы можем испугаться. И что мы будем делать?
Все волк
Анекдоты про вовочку
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чем-то говорят, но делить Вовочке нечего. Сидит, сидит и говорит: — А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: — Этого не может быть! Прочитать что-нибудь. Вова, не задумываясь, говорит: — Наша мама — вертолет — всем дает, а папа — вот! (И тычет пальцем). Все смеются, а мама нет. А Вовочка продолжает: — Папа тоже работает — все, и мама! (И снова тычет мордочкой) Папа и мама уже сердятся, а дедушка и сестра смеются. А Вовочка, поймав кураж: — а сестра-то вертолетная — курит, пьет и х*й сосет! Уже один дед исполняется, а вождь продолжает: — Наш дед тоже вертолет — х*й великий, но не идет! На кухне могила Тишена. Вовочка, остановившись, встает и говорит: — Ну, Вова — вертолет — много чего и ложится спать!
-Ты передашь маме, что папа сказал из Лосефницы? -Не нужно ли пропускать все нециклические слова? -Да, тогда ничего!
На уроке учитель задает вопрос: -Ребята, назовит
...ЕщёАнекдоты про вовочку
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чем-то говорят, но делить Вовочке нечего. Сидит, сидит и говорит: — А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: — Этого не может быть! Прочитать что-нибудь. Вова, не задумываясь, говорит: — Наша мама — вертолет — всем дает, а папа — вот! (И тычет пальцем). Все смеются, а мама нет. А Вовочка продолжает: — Папа тоже работает — все, и мама! (И снова тычет мордочкой) Папа и мама уже сердятся, а дедушка и сестра смеются. А Вовочка, поймав кураж: — а сестра-то вертолетная — курит, пьет и х*й сосет! Уже один дед исполняется, а вождь продолжает: — Наш дед тоже вертолет — х*й великий, но не идет! На кухне могила Тишена. Вовочка, остановившись, встает и говорит: — Ну, Вова — вертолет — много чего и ложится спать!
-Ты передашь маме, что папа сказал из Лосефницы? -Не нужно ли пропускать все нециклические слова? -Да, тогда ничего!
На уроке учитель задает вопрос: -Ребята, назовите, какой сосуд — Вовочка: -кх*тх. — Учитель. — Вовочка: — Как они хреново работают. —
Вовочка говорит: — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая. «Я не люблю детей, Вовка.» — И у нас их не будет.
Вовочка сидит на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней скамьи раздается голос. -Знаешь, дядя, мой дед дожил до ста лет. -А он съедал по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал свой нос не в свое дело!
Вовочка Траус ** его одноклассник.
В комнату входят его родители. Первая мысль для Вовочки: — Вот это номер! Первая мысль девушки: -Ло, теперь он не отвертится, ему придется жениться на мне! Первая мысль для отца: — Это надо отметить! Первая мысль матери: — Девочка, раздвинь ноги, он смущается!
Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке стало интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат цепляется за сваю, везет в лес. В лесу он спрашивает: «И? -Нет, я ему не дам! -Тогда иди и выпей… а потом иди домой! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. -спросил он в парке: -А? -Вовочка задумался и говорит: -Тогда садись на велик и пе
...ЕщёВ комнату входят его родители. Первая мысль для Вовочки: — Вот это номер! Первая мысль девушки: -Ло, теперь он не отвертится, ему придется жениться на мне! Первая мысль для отца: — Это надо отметить! Первая мысль матери: — Девочка, раздвинь ноги, он смущается!
Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке стало интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат цепляется за сваю, везет в лес. В лесу он спрашивает: «И? -Нет, я ему не дам! -Тогда иди и выпей… а потом иди домой! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. -спросил он в парке: -А? -Вовочка задумался и говорит: -Тогда садись на велик и пей… Забирай домой, а я погуляю!
На уроке детям было предложено сочинить стих на каждую тему. Первым поднимает руку Вовочка. Учитель говорит: давайте скажем Вовочка — зима. -Держи Вовочку, н у-Речка замерзл а-Добрый Вовочка молоде ц-Н на льду 2 волк бл я-это стыдно. Учитель говорит. -Пренебрежительно неловкие лапы бросаютс я-два. -Что, где третий
Учитель: Дети представляют слова, заканчивающиеся на & quot; ся& quot; Вовочка: Бегемот на дереве Учитель: Где находится & quot; ся& quot;? Маленький Вовочка: Щи — киска
Анекдоты — Про Вовочку
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Завтра ты приведешь ко мне своего отца. Вовочка: — Да, сейчас! Я уже принес одну из них. Поэтому в течение года я не могу вернуть его обратно.
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает. Книга была написана на русском языке. Вася: — Нет, он был итальянский, потому что автор — итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой русский или итальянский, там же черным по белому было написано «Папа Карло Дик взял».
Вовочка Out Breath извергается в классе к концу 3 урока. И кричит с порога: — Мария Ивановна, представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! — Господи, Вовочка! И что? — Например? — Говорит Вовочка: — Они украли мое домашнее задание!
Вовочка приходит к Марии Ивановне и говорит: — Мария Ивановна,
я вас хочу! — Вовочка, ты зачем? — Я хочу, по крайней мере, убить. — Хорошо, после занятий мы пойдем в сарай и будем делать то, что ты хочешь, по крайней мере, до утра. Утром учитель просыпается и, почувствовав, что его Вовочка все еще у него, не открывая глаз, с про-компонентом: — Вовочка, ты не устал? М — хм. Я не лидер, я Петчет, лидер входных трибун, продающий билеты.
Она попросила учителя Вовочку на уроке биологии принести говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна спросила: это говорящие птицы? Он посмотрел на нее так и сказал: — Почему у нас в лесу есть воробьи? — Чиррик!»- сова, подтверждает- «Да!
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учитель уговаривает всех купить по фотографии: — Представляете, как здорово! Когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Питель, он теперь доктор», — раздался тихий голос Вочки из-за стола, — «А это Марь Ивановна, я давно умерла.
...Ещёя вас хочу! — Вовочка, ты зачем? — Я хочу, по крайней мере, убить. — Хорошо, после занятий мы пойдем в сарай и будем делать то, что ты хочешь, по крайней мере, до утра. Утром учитель просыпается и, почувствовав, что его Вовочка все еще у него, не открывая глаз, с про-компонентом: — Вовочка, ты не устал? М — хм. Я не лидер, я Петчет, лидер входных трибун, продающий билеты.
Она попросила учителя Вовочку на уроке биологии принести говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна спросила: это говорящие птицы? Он посмотрел на нее так и сказал: — Почему у нас в лесу есть воробьи? — Чиррик!»- сова, подтверждает- «Да!
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учитель уговаривает всех купить по фотографии: — Представляете, как здорово! Когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Питель, он теперь доктор», — раздался тихий голос Вочки из-за стола, — «А это Марь Ивановна, я давно умерла.
Мама ругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Успокойся! Свет быстро.
— Вовочка? Назовите два местоимения. — Кто я? — Браво, пять.
Учитель спрашивает. Вася хочет стать летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть своей профессии? — Мария-Ивана, смотри в окно — приходят две девочки с мороженым, одна лижет, другая сосет. Кто женат? — Ну, тот, кто лижет. — Нет, у него кольцо на руке, но я буду обращаться с такими женщинами, как ты, как ты.
Урок истории: — Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? — На 150-й странице, Меривана!
Анекдоты про Вовочку
— Вовочка, сколько будет два плюс два? — 8. — А десять плюс четыре? Двадцать два. — Кем работает твой отец? Официант. — Это кажется, как-то странно вам кажется.
Вовочка: — Мария Ивановна, слово «попа» Писать слитно или через дефис? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через дефис? Вовочка: — Ну, у него две половинки…
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку … Елена тянет руку: — Меривана и слово «гальку» Вы пишете с маленькой буквы или с большой? Учительница волновалась: — Дети, которые еще написали слово «галька» С большой буквы? Весь класс, кроме гласного, тянет руки. Меривана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» Написано с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком!
Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. — Пап, я хочу срать. — Не стесняйтесь! Мы в лесу — Шри, где хочешь, и ничего тебе не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — Ну, и где ты это сделал? — В вашей машине.
После хоккейного матча тренер в раздевалке: — Вовочка, молодец! С такой силой вколотили им три гола! О чем вы думали в эти моменты? — Светка не дала суку, Ленка не дала бл@ть, а Мишка — пид@рас не дал… — Вовочка!? — Да, списывай контрольную!
Учитель спраш
...ЕщёДиктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку … Елена тянет руку: — Меривана и слово «гальку» Вы пишете с маленькой буквы или с большой? Учительница волновалась: — Дети, которые еще написали слово «галька» С большой буквы? Весь класс, кроме гласного, тянет руки. Меривана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» Написано с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком!
Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. — Пап, я хочу срать. — Не стесняйтесь! Мы в лесу — Шри, где хочешь, и ничего тебе не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — Ну, и где ты это сделал? — В вашей машине.
После хоккейного матча тренер в раздевалке: — Вовочка, молодец! С такой силой вколотили им три гола! О чем вы думали в эти моменты? — Светка не дала суку, Ленка не дала бл@ть, а Мишка — пид@рас не дал… — Вовочка!? — Да, списывай контрольную!
Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща глаза слезятся? Вовочка тянет руку. — Ну, давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну, сами подумайте, откуда от картошки глаза водянистые? Может быть, вы хотели сказать «из лука»? — Меривана, ты когда-нибудь ела картошку в яйцах?
— Вовочка, что должен делать защитник
отечества? — Защитите себя от службы воинского учета и регистрации!
Студенты пишут эссе. Ирочка тянет руку: — Меривана, а как лететь или лететь? — Пиши как хочешь, Ирочка и так, и этак. Вовочка из-за стола: — Не говори мне, Меривана … Когда летит секретарь моего отца, летит мой отец. И поверьте, это совсем не одно и то же!
Вовочка-МАМА: — Мама, детектор перегорел! — Почему ты так думаешь? — А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».
Вовочка ходит во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Ну, где же логика? Где логика? В коридоре стоит директор, видит Вовочку. — Ты, — говорит — Что ты там бормочешь? — Да, понимаете, я ворвался в класс, так они меня выгнали, а сами остались там. Где логика?
Праздник. Глава семьи — Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку. — За что? — Разве ты не слышал о правилах хороших манер??? — Папа, зачем тебе вилка, ты же сам вчера сказал, что ешь как лошадь?!
Учитель. Девушк
...Ещёотечества? — Защитите себя от службы воинского учета и регистрации!
Студенты пишут эссе. Ирочка тянет руку: — Меривана, а как лететь или лететь? — Пиши как хочешь, Ирочка и так, и этак. Вовочка из-за стола: — Не говори мне, Меривана … Когда летит секретарь моего отца, летит мой отец. И поверьте, это совсем не одно и то же!
Вовочка-МАМА: — Мама, детектор перегорел! — Почему ты так думаешь? — А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».
Вовочка ходит во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Ну, где же логика? Где логика? В коридоре стоит директор, видит Вовочку. — Ты, — говорит — Что ты там бормочешь? — Да, понимаете, я ворвался в класс, так они меня выгнали, а сами остались там. Где логика?
Праздник. Глава семьи — Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку. — За что? — Разве ты не слышал о правилах хороших манер??? — Папа, зачем тебе вилка, ты же сам вчера сказал, что ешь как лошадь?!
Учитель. Девушка тянет руку: — Кажется, Буратино был итальянцем! Учитель: — Молодец пять! Вовочка, сердито крича на весь класс: — Не согласен! Я не согласен! Пиноккио был кавказцем! Учитель: — ПОЧЕМУ?! Ткань — Они, размахивая книгой: — Здесь, на русском, написано « Папа Карло взял кость и сделал из нее Пиноккио».
Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наша новая я улыбнулась! — И все же, когда они тебя увидели в первый раз в первый раз.
Вовочка смотрит на доску с заданиями контрольной и шепчет, расстроено своему соседу: — Хаша Марь Ивана ну, такая с@ка. Мария Ивана с борта: — Тихо там! Пусть каждый угадает!
— Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал? — А я провожал отца и видел, как дядя бежал после того, как вышел из поезда. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.
Вовочка приходит домой из школы: — Мама, папа, представляете, сегодня
мы налили клей, а учительница упала и прилипла! — Вова, ну ты хоть оторви? — Да! Некоторые даже по 2 раза!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я выучил их по методике отца: день — именительный вечер — творительный, я — предлог — разнообразный, теперь я не совсем то, что гениальный
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя родителям: «От вашего сына сильно пахнет, нужно помыть Вовочку. » Отец раскрыл ответ: «Не нужно нюхать, Вовочку нужно учить! »
Вовочка приносит домой дневник с подборкой пар. Разгневанный отец говорит: — Сейчас за такие оценки бьют ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после школы, отомстите учителю!
Вовочка и Машенька ругаются: — Тебе сорок. — А ты коза! — А тебе сорок. — А вы, п%д%расы! Учительница вмешиваетс
...Ещёмы налили клей, а учительница упала и прилипла! — Вова, ну ты хоть оторви? — Да! Некоторые даже по 2 раза!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я выучил их по методике отца: день — именительный вечер — творительный, я — предлог — разнообразный, теперь я не совсем то, что гениальный
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя родителям: «От вашего сына сильно пахнет, нужно помыть Вовочку. » Отец раскрыл ответ: «Не нужно нюхать, Вовочку нужно учить! »
Вовочка приносит домой дневник с подборкой пар. Разгневанный отец говорит: — Сейчас за такие оценки бьют ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после школы, отомстите учителю!
Вовочка и Машенька ругаются: — Тебе сорок. — А ты коза! — А тебе сорок. — А вы, п%д%расы! Учительница вмешивается: — Машенька, ну что ты так, Вова про тебя ничего не говорил, он просто сорокой назвал! — Да, он ничего не говорил! В конце концов, за сорок, которые дали это, дали то и дали это.
Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— Вовочка, сынок, ты сегодня дома курил? — Нет, мамочка! — Чей окурок в туалете? — Это, наверное, бык от соседа сверху! — Все в отца! На ветру женские трусики от соседей через окно были брошены под кровать, в этом бычке — теленок плавает в унитазе …
Учитель. Девушка тянет руку: — Кажется, Буратино был итальянцем! Учитель: — Молодец пять! Вовочка, сердито крича на весь класс: — Не согласен! Я не согласен! Пиноккио был кавказцем! Учитель: — ПОЧЕМУ?! Ткань — Они, размахивая книгой: — Здесь, на русском, написано « Папа Карло взял кость и сделал из нее Пиноккио».
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, рассказывает родителям: — Мама и папа неправда, что корова дает молоко. Его вытащили из нее силой!