Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит : блин, ну что за день! погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к попе прилип..
Акула,покусавшаятуристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала,каялась, апотом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в году неё такиесрывы.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка
? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним : - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : <f z2 sic...Ещё
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка
? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним : - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: - Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Девочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, об
...Ещё
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Дочь приходит домой и рыдает- -Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш! Мамаша-а с чего ты взяла? -он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка.... -а какого бутылка размера хоть? -ну примерно 0,7 -выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой? - А я норму знаю... - Это как? - Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма.
Соседка спрашивает соседку поутру:"Как здоровье? Заболела?" "Да нет А счего ты взяла?" "Да гляжу, от тебя ночью сегодня доктор выходил.""Дорогая! Когда от тебя военный в воскресенье в 5 часов уходил, я же неподумала, что война началась!"
Едут через село муж с женой на автомобиле. Видят посреди лужи две свиньи лежат. Жена мужу ехидно говорит: "Смотри, твои родственни ки лежат!" Муж жене отвечает: " Ага. Тесть с тёщей!"
Муж присутствует при родах жены. Стоит позади её, она кричит вся в поту, он стоял,стоял и упал в обморок,его привели в чувство,нашатыря далы понюхать, он опять к жене, врачи хлопочут,жена хрипит, он опять в обморок. Его опять привели в чувство. Он видит ребёнка всего в крови с пуповиной опять в обморок. Очнулся ему говорят -- Папаша, у вас дочь! Он - Слава Богу! Хоть не будет мучиться ,как я !
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 67
Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит :
блин, ну что за день! погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к попе прилип..
Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...
Работы - непочатый край!
Ждала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик", у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гУся,
Купив отличное вино...
Но нет, как нет Кощея что-то,
Поди-ка злато стережет!
Звонила Лешему в болото-
Он, мерзкий, трубку не берет...
Взяла Ягу тоска-кручина!
...ЕщёЖдала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик", у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гУся,
Купив отличное вино...
Но нет, как нет Кощея что-то,
Поди-ка злато стережет!
Звонила Лешему в болото-
Он, мерзкий, трубку не берет...
Взяла Ягу тоска-кручина!
Избушку треснув кочергой,
Вопит: "Ну, что вы за мужчины?
Ни тот нейдет, и ни другой!"
На гУся плюнув от досады,
На ступе - вжик- под небеса.
Там пишет: "Вы, мужчины, гады!
Но все же верю в чудеса!"
Акула,покусавшаятуристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала,каялась, апотом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в году неё такиесрывы.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
- Собачка
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
<f z2 sic...Ещё
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
- Собачка
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Девочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста,
зачем мы отца деpжим.
Мозг состоит на 80 % из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Новый год без водки, как паспорт без фотки!
На передних сидениях едут две бабушки.
...ЕщёМаршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, об
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
-Мало того,что ты сунул под
резинку трусиков танцовщицы 100 баксов,ты ещё и заглянул туда!
-Милая! Я думал там найти сдачу.
Сидят в ресторане лев и бык.
Вдруг льву звонит жена по мобильнику
и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встает и собирается уходить,
а бык его на смех поднял:
– Ты лев – царь зверей, а жене подчиняешься.
Знаешь, как я со своей?
– Братан, ты не путай.
У тебя жена – корова, а моя – львица.
Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма.
- Сёма, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!
О.
Соседка спрашивает соседку поутру:"Как здоровье? Заболела?" "Да нет А счего ты взяла?" "Да гляжу, от тебя ночью сегодня доктор выходил.""Дорогая! Когда от тебя военный в воскресенье в 5 часов уходил, я же неподумала, что война началась!"
Едут через село муж с женой на автомобиле. Видят посреди лужи две свиньи лежат. Жена мужу ехидно говорит: "Смотри, твои родственни ки лежат!" Муж жене отвечает: " Ага. Тесть с тёщей!"
Дача - это такое место, где саженец становится деревом; семечка - овощем и только человек РАКОМ!!!
Муж присутствует при родах жены. Стоит позади её, она кричит вся в поту, он стоял,стоял и упал в обморок,его привели в чувство,нашатыря далы понюхать, он опять к жене, врачи хлопочут,жена хрипит, он опять в обморок. Его опять привели в чувство. Он видит ребёнка всего в крови с пуповиной опять в обморок. Очнулся ему говорят -- Папаша, у вас дочь! Он - Слава Богу! Хоть не будет мучиться ,как я !