Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: – Дорогой, войди в меня еще раз! – Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: – Ой Она: – Ай Мужик: – Ой Она: – Ай Мужик: – Ой Она: – Ай И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: – А почему ты всю ночь айкала: Она: – Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: –Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: – А кто это тебе сказал, милая??? – Гинеколог и адвокат!!!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: –
Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? – Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? – Кто проиграет – тот будет его делать.
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: – Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар». Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и
непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал,
стуча в стену: – Дайте же поспать, наконец. На что услышал удивленно-радостный возглас: – О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски «Встань
раком». А то я уже который час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. Неожиданно
приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит
несколько часов. наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь: –Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: –Это еще ничего... Вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? – Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 рублей за порцию... – Ну и чё? – Чего, чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите
Комментарии 15
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
– Дорогой, войди в меня еще раз!
– Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
– Ой
Она:
– Ай
Мужик:
– Ой
Она:
– Ай
Мужик:
– Ой
Она:
– Ай
И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
– А почему ты всю ночь айкала:
Она:
– Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
–Страшно, когда яйца проваливаются!!!
– Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
– А это как?
– Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– А кто это тебе сказал, милая???
– Гинеколог и адвокат!!!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
–
Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет – тот будет его делать.
– Ого!
Сказал гинеколог.
– Ого-го-го!
Раздалось эхо.
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
– Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар».
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и
непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал,
стуча в стену:
– Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
– О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски «Встань
раком». А то я уже который час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. Неожиданно
приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит
несколько часов. наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
–Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
–Это еще ничего... Вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 рублей за порцию...
– Ну и чё?
– Чего, чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Ты можешь драться и щипаться,
В восторге радостно визжать,
Скулить, вопить, кусать, брыкаться,
А можешь как бревно – лежать.
У женщин ведь различны вкусы
В вопросе сладостных утех
Но если я стою безтрусый
Недопустим ехидный смех...
Филологом я не был никогда,
Но всё равно напомню людям снова,
Что "независимость", "бесплатно", "навсегда"
Три, безусловно, самых лживых слова.
О варьете! Когда опять
Мужчины это шоу смотрят,
То начинают понимать –
Не только волка ноги кормят.
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите