Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому купил тебе робота пенетратора)) - ну... Если вдруг захочешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Проходит две недели, Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!
...Ещё
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому купил тебе робота пенетратора)) - ну... Если вдруг захочешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Проходит две недели, Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб..еб...~ >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !~ >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: >> ~- Мальчик !!! !! Ты - долб..еб !!! ! Сначала идет - томат !!!~ >> Дети: >> ~- я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!~ >> вбегает девочка:~ >> - фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> ~Девочка вбегает снова:~ >> - а я фея без х..я, пейте сок "моя семья" >> ~Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз:~ >> - а я просто без х..я, пейте сок "моя семья
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Комментарии 37
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу
...Ещёоставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому купил тебе
робота пенетратора)) - ну... Если вдруг захочешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! Проходит две недели, Жена думает: - жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА: И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не
знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч!
есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на
улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а
что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому купил тебе
робота пенетратора)) - ну... Если вдруг захочешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! Проходит две недели, Жена думает: - жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА: И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не
знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч!
есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на
улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а
что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб..еб...~
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !~
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> ~- Мальчик !!! !! Ты - долб..еб !!! ! Сначала идет - томат !!!~
>> Дети:
>> ~- я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат!
Вместе мы фруктовый сад!~
>> вбегает девочка:~
>> - фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> ~Девочка вбегает снова:~
>> - а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"
>> ~Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз:~
>> - а я просто без х..я, пейте сок "моя семья
мужчины похожи на....
миксер: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
молоко: если про них забыть, они сбегут
зубы: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.
копилку: чем меньше у них внутри,тем громче они гремят
лук: сняв шелуху, можно расплакаться от жестокого разочарования, или от смеха.
грибы: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
10.02.2009
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
загадка:
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)