Вы решили завести хорька.

К чему стоит готовиться? (часть 1)
Хорек, особенно маленький, - это адская меховая сатана. Первое, о чем стоит подумать - зубы. Хорек БУДЕТ вас кусать. Он будет кусать вам руки и ноги, вцепляться в нос и губы, когда вы попытаетесь выразить свою любовь к этому чудовищу поцелуями. Нет, это не значит, что в вашего питомца вселился демон. Это нормально. Щенки так исследуют окружающий мир - укусами. Еще раз повторяю - это НОРМАЛЬНО. Да, кусаются больно.Нет, серьезно, у вас будет ощущение, что в ваше многострадальное тело вцепилось с десяток пираний и медленно пережевывают его тремя рядами острых зубов. Отучить сложно, но можно. Главное - терпение. Нет, не так. ТЕРПЕНИЕ.
Второе - туалет. Хорек - дивный зверек с волшебными подподвывертами. В туалет он ходит согласно своему хорявому фэншую. Учтите! Хорявый фэншуй крайне редко совпадает с человеческим! Какать и писить пушные паршивцы предпочитают в укромных уголках. Поскольку отходы жизнедеятельности хорьков сильно не пахнут, вы, начав генеральную уборку, вполне можете найти кучу каков, присохших, как суперклей, к линолеуму или паркету, например, за диваном. Или внутри дивана. Каждый вечер, приходя с работы, вы будете проходить увлекательнейший квест "Найди хорячью каку". При этом ваша любимая меховая задница с энтузиазмом включится в игру, с каждым днем все усложняя ваши поиски. Можно ли приучить к лотку? Можно. Но помните про хориный фэншуй! Т.е. вам предстоят длительные танцы с бубном, продолжительность коих зависит от степени упрямства и величины заскоков у конкретного представителя куньих. Кому-то достаточно прорезать вход в лоток (ибо не царское это дело - попу его величества через бортик переваливать), кому-то насыпать лишь определенный вид наполнителя (и насыпать по четным числам, ага), кто-то попытается всеми способами донести до непонятливых Homo Sapiens, что единожды использованный лоток - грязный лоток и ходить в него нельзя. Особо отличаются хорьки с богатым воображением, которые умудряются за один раз обгадить весь лоток, либо демонстративно сделать свои дела посреди комнаты, либо каким-то чудесным образом извернуться и нагадить в собственную миску. В общем, помните - танцы с бубном! Удачи. Держитесь там и хорошего настроения.
Третье - хорек пролезет везде. Правда везде. Правило "пролезла голова - пролезет и жопа" придумано исключительно для куньих. Дайте себе установку: если вы думаете, что маленький монстр сюда не пролезет - вы ошибаетесь. Эта помесь волосатого крокодила и хитровыдуманной мартышки проверит все шкафы (особенно купе), ящики, залезет под диван, под кровать, в диван, в кровать, заберется по шторам на гардины и спрыгнет с них вам на голову аки контуженная белка. Все милые вашему сердцу безделушки и сувенирчики лучше сложить в сундук, обмотать его цепями и повесить на дуб в тридевятом царстве. Хотя здесь есть маленький плюс - начинаешь ценить стиль "минимализм" и очень быстро приучаешься к порядку.
Четвертое - шерсть. Хорек линяет 3 месяца. Нет, не в общем. 3 месяца весной и 3 месяца осенью. Итого полгода. В доме, где один хорек, шерсть - это приправа. Там, где их больше, шерсть - это еда. Исчадия ада сбрасывают столько шерсти, что остается только удивляться, где она берется на их маленьком тельце. Ваш пылесос 6 месяцев в году будет задыхаться, кашлять, чихать и пердеть, как весь коллектив дома престарелых. Мой вам совет - подбирайте цвет пола, дивана и постельного белья под цвет шерсти хорька. Так вам хотя бы не грозит маниакальное желание ходить по дому с веником и совком.
Пятое - нычки. Хорек - зверь запасливый и с навыками клептомании . Поскольку игрушки быстро заканчиваются и запасать становится нечего, хорек начинает воровать вещи и прятать их. Воровать и прятать. Воровать и прятать. Хорьковые запасы растут и ширятся, но это зверюгу не останавливает. ВОРОВАТЬ И ПРЯТАТЬ! Непреложная истина - не можешь найти вещь - ищи в хориных нычках. Если вы кормите хоря натуралкой, то заботливо припасенная еда со временем начинает тухнуть, и по квартире распространяется навязчивый душок, после которого соседи вызовут полицию и поинтересуются, что у вас сдохло.
Ааа, кстати, о запахе. Некастрированный хорь нещадно воняет, аки скунс, политый экстрактом помоек всего мира. Пощадите свои обонятельные рецепторы, а также обонятельные рецепторы людей, живущих с вами на одном этаже - кастрируйте животное. Это шестое.
Вы решили завести хорька. К чему стоит готовиться? (часть 2)
Седьмое - это деньги. Деньги у вас будут улетать так, будто вместо корма пушнина жрет эти шуршащие бумажки. Клетка, лотки поилки, кормушки, игрушки - на это исчезнет пол вашей зарплаты. Половина следующей - на самого хоря. И не забудьте про корм, лакомства, витамины. Кастрация, вакцинирование - сюда же. В общем, учтите, что вы приобрели мехового иждивенца на ближайшие 8-12 лет. Можете уже устраиваться на подработку. Или две подработки.
Восьмое - это внимание. Поскольку хорявые - это экзотика, то повышенное внимание окружающих неизбежно. Когда вы будете гулять со своим любимцем, то за полчаса вы обязательно соберете толпу восторженных детей и их родителей, которые считают своим долгом прокомментировать каждое движение хорявки ("Вась/Кать/Маш, смотрите, хорек какает! Смотрите, он прыгает!" и т.д.). Также вам будут задавать вопросы по списку, который известен всем хоревладельцам и доводит их до белого каления и истерического смеха ( " А это енот? А дома, поди, уже все сгрыз? Кормите Вискасом?"). В общем, если вы замкнутый интроверт, не заводите хорька.
Девятое - игры и эгоцентризм. Хорю плевать, что вы спите в пять утра. Он хочет играть! Нет, сначала кушать, а потом играть. Пушной засранец погремит кормушкой, погремит поилкой, постучит мячиком, пошуршит пакетом и оглушительно покопает диван. Но это еще ничего. Позже ему обязательно захочется, чтобы с ним поиграли именно вы. Да здравствуют бешенные прыжки по сонному телу, покусывания за пальцы рук и ног, рытье одеяла и прочие "прозрачные" намеки что его хорявое величество желает ИГРАТЬ! Смиритесь...
Вы еще не передумали брать хорька? Оценили свои силы? Ну тогда добро пожаловать в общество хорелюбителей