Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»

…и пытаетесь удержаться 8 секунд…

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Едет в Москву двухэтажный автобус из Махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:
Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит кветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется.
- С домофона, придурок! Дверь открой, третий час стою...

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

-КАК ТАМ КОЛЯН?                                                                          -ДА УГОДИЛ НА КАТОРГУ!                                                              -ЧТО ТАКОЕ?!                                                                                 -ЖЕНИЛСЯ,А У ТЕЩИ ОГОРОД 2 ГЕКТАРА!

ПЬЮТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ВИНО.ПАРЕНЬ РАЗЛИВАЕТ,ДЕВУШКА ЕМУ:                                                         -МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, А ТО У МЕНЯ С НОГАМИ ЧТО-ТО СТРАННОЕ...                                                                                  -ЧТО,ПОДКАШИВАЮТСЯ?                                                             -НЕТ,РАЗДВИГАЮТСЯ...

Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает ботинок и со всей силы швыряет его в стенку. И тут крик из-за стенки: - Ты, козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!!". Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:  –– Ты, козел! Я долго буду  ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!» - И что!? - Привязал и ушел на рыбалку

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из ж**ы.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Едут два ковбоя и один задаёт вопрос:

- Билл, а что такое круговорот в природе?

- Представляешь, Джо, что тебя сейчас убьют краснокожие и я тебя похороню в самом красивом месте и посажу там много цветов, а вон тот бизон, гад, сожрёт их и сделает большую кучу!!! А я буду проезжать мимо этой кучи со словами:"Джо!? Да ты ж совсем не изменился!!!!"