Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно!
Ехал мужик на телеге , задремал , а лошадь
вышла на трассу. Тут летит Мерс , - столкновение. Мужик приходит в себя ,
смотрит---у лошади предсмертные судороги , Мерс в кювете .
Разговаривают два коренных немца: - У этих Rußlanddeutsche не только
душа другая. Они и устроенны по-другому... - Как это? - Я сам слышал,
как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок. - Нет, я до дома потерплю...
Муж застает свою дражайшую половину в постели с
любовником? Глядя на супруга в упор, она спрашивает: - Ты
поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
...Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а
ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с
таким честным лицом.
И сказали боги Сизифу: - В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя ли что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с российской коррупцией! - Не, давайте лучше камень?
Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка ,врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, а то обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!
: Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны... - Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
-Что тебе муж подарил на день рожденье
-Видишь за окном мерс бирюзового цвета,,,,,,,точно такого цвета кепку!
А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? - Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе-
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сын едет с отцом на автомобиле: - Пап, а мама лучше тебя машину водит! - Почему? - Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а она вчера весь день гоняла!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛ
...Ещё
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Статья автора «SpaceNET (генетическая история)» в Дзене ✍: Научные исследования показали, что современные люди несут в своем геноме маркеры трех различных видов людей: кроманьонцев или пер...
Комментарии 528
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Запитує син у батька: "Тату, а хто такі росіяни, москалі, євреї,
жиди, українці, хохли...? " А батько йому відповідає: "
Росіяни - це дуже хороші люди, які живуть собі в Росії.
А москалі - живуть в Україні і будують українцям Українську, Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну Державу.
Євреї - це дуже хороші люди. які живуть собі в Ізраїлі.
А жиди - живуть в Україні і будують українцям - Українську,
Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну Державу.
Українці - це дуже хороші люди, які живуть собі у Канаді.
Хохли - живуть в Україні і заважають москлям і жидам будувати
українцям Українську, Національну, Незалежну, Одномовну, Соборну
Державу.".
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.Жена:
-Ой,мама!
Муж:
-Узнала,да?
- Мне в поезде хотели по морде дать.
- А ты откуда знаешь?
- Не хотели бы - не дали бы.
Ехал мужик на телеге , задремал , а лошадь
вышла на трассу. Тут летит Мерс , - столкновение. Мужик приходит в себя ,
смотрит---у лошади предсмертные судороги , Мерс в кювете .
Подходит к машине:
---Эй , есть кто живой ?...---тишина...--
-Ну , и слава Богу..
Разговаривают два коренных немца: - У этих Rußlanddeutsche не только
душа другая. Они и устроенны по-другому... - Как это? - Я сам слышал,
как один другому сказал "Одень ты на х*й шапку, а то уши замёрзнут!"
В автобусе бабулька с только что купленным
в магазине ночным горшком для внука,
проталкиваясь к выходу, спрашивает у
мужчины стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужчина в состоянии задумчивости
оборачивается, некоторое время смотрит на
горшок.
- Нет, я до дома потерплю...
Муж застает свою дражайшую половину в постели с
любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты
поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а
ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с
таким честным лицом.
И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень?
Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами
Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от
дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит
будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка
,врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы
снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, а то
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!
: Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
-Что тебе муж подарил на день рожденье
-Видишь за окном мерс бирюзового цвета,,,,,,,точно такого цвета кепку!
А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось...
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое..
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Молодая
учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих
частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего
нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь
окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. -
Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял,
что буду работать на молокозаводе-
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да --двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Сын едет с отцом на автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а она вчера весь день гоняла!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
...ЕщёТот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛ
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!