Слышала ли я о любви?

Да. Один раз в жизни слышала. И с тех пор навсегда оглохла. Я любила лишь однажды. Искренне, чисто, доверчиво, сильно и по — настоящему. Когда превращаешься в одно сплошное сердце, пульсирующее его именем от нежности, в оголенный нерв. Знаете, такая преданность волчья, когда никого к себе не подпускаешь, а после расставания больше никому — "любимый"...
Когда на него молишься и за него молишься. А без него не дышишь, не живешь, слепнешь, глохнешь, теряешь рассудок. И если у него болит, ты сама десятикратно наизнанку от его боли выворачиваешься. И все ему отдать готова. Вот тогда я и отдала все, что у меня было. Верила ему, в него, в то, что у Судьбы на меня свои серьезные планы и я обязательно буду счастлива рядом с ним. Но в одно мгновение все было разрушено скотским предательством. Бесчеловечно и безбожно.
После этого понимаешь, что такой как раньше больше уже не будешь.
Никогда и ни с кем.
Ошибки не делают нас слабыми. Они делают нас сильней, если мы делаем правильные выводы, вместо пустых сожалений. Уж не знаю, кто там на небесах пишет все эти жуткие сценарии невозможности, но в жизни есть моменты, когда тебе живьем вырывают душу и сердце, и цепенеешь от ужаса, теряешь чувство реальности от боли...и получаешь урок на всю оставшуюся жизнь. Становишься сильной, а взамен навсегда отказываешься от непозволительной роскоши доверять. Если речь заходит о чувствах, уверенно нажимаешь на тормоза. Держишь все под контролем. Никого близко уже не подпускаешь.
Парадоксально, но именно чья - то нелюбовь учит нас ценить и любить себя.
Когда мне говорят, что я веду себя как законченная самовлюбленная эгоистка, которую кроме себя больше ничего не интересует, я не считаю нужным объяснять, что отлюбила я свое. Отчувствовала.
Пережила такие эмоции, что многим и не снились даже. Прекрасно помню время, когда кожу как живьем сдирало, а внутри было сплошное кроваво- красное месиво. Крутило через адову мясорубку. Не день, не месяц и даже не год. Не помнишь дат, не понимаешь день или вечер, потому что все сливается в один пульсирующий шар — боль. Не живешь. Карабкаешься. Выживаешь. Поймет лишь тот, кто сам прошел через это.
Тогда я нахлебалась грязи, стыда и месива из всех возможных видов эмоций на жизнь вперед. Боль со временем прошла, но внутри остались глубокие, уродливые шрамы — бесценный опыт предательства, пожизненно въевшийся в сознание, как основной инстинкт самосохранения.
Теперь я спокойно встаю из - за стола, если не увидела в меню уважения, верности и любви по отношению к себе. Я разучилась прощать и научилась прощаться. Сразу и навсегда. Не надо говорить мне, какая я стала холодная и бесчувственная. Просто я больше не хочу оправдывать скотское поведение тех, кто этого не стоит и пламя пылающих мостов за спиной меня не пугает. Я уже не боюсь — отпускать людей, которые хотят уйти, уходить сама, избавляться от всего, что может причинить мне вред. Не боюсь убирать из жизни все, что причиняет боль и ставить стену между собой и теми, кто меня не достоин.
Возможно, я человек страшный. Но я действительно смогла. Провести черту между собой и остальным миром, чтобы не зависеть ни от людей, ни от мнений, ни от эмоций, ни от места. Я смогла оторвать от себя того, кто был моей жизнью, моим сердцем, моей кровью. И если вы хотите меня чем то напугать, то вы опоздали. Я полюбила это прекрасное чувство, когда ты никому не принадлежишь и тебе не принадлежит никто. Когда ты можешь просто встать и уйти. И совершенно плевать на тех, кто обвиняет в эгоизме и хладнокровии, не имея понятия через что ты прошла и как выживала тогда, собирая по кускам свое сердце. Сердце, которое сегодня бережешь как зеницу ока, потому что наконец то научилась ценить, уважать и любить себя.
Многим будет не понятно, что я здесь написала.
Скажу одно: у предательства много разных лиц — одно страшнее другого. Но у самого омерзительного из них всегда самые родные глаза. Советую помнить об этом и с особой осторожностью выбирать "мужчину всей своей жизни"...
Потому что не дай вам Бог...
Лия Русс.