...ЮМОРНАЯ...Я...

— Меня всегда удивляет, что всех денег заработать нельзя… а вот пропить — вполне. 🤷‍♂️🥃 И даже остаётся немного на закуску. Парадокс экономики: зарабатываешь — как будто капля в море, а как начнёшь тратить — так будто прорвало плотину. 😅 Видимо, у денег тоже есть мечта — уйти красиво и со вкусом!

-Мааама, я усталааа и ножки болят. -Ща поедем.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. — Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит: - Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы... Её друзья обещают сделать то же самое до Вероны в салоне была гробовая тишина За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel Землянин Ф

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, жопа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает — хозяйка отпрыгивает. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розовинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. ㅤХозяйка орёт нечеловеческим голосом, а хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. ㅤМуж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошено под углом к горизонту. ㅤТолько вот на ту беду мимо бежала тёща. В смысле минут за пять до разыгравшегося страйка окошко на кухне настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале НТВ показывают. ㅤМуж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах… И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. ㅤТут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Теща за ней. Чип и Дейл спешат на помощь. Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. ㅤКак нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». ㅤКак вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить. Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно. А хоть бы и котам. __ biobalast

Улыбайтесь, господа!😂😂😂

Я по части топографии тоже неимоверно силен.

🔥🔥🔥 Год начался трагично: сломалась посудомойка. Три года мыла посуду как проклятая, безропотно, в токсичных отношениях с нами… А мы… мы позвонили мастеру. Мастер был в восторге: выслушал проблему 1 января и попросил пересказать её на бис — 10-го. Мы всей семьёй нажимали кнопки, втыкали и вытыкали её из розетки, доставали кошку изнутри, чистили фильтры и молились. На этом наши технические знания закончились — как и чистая посуда в доме. Когда кончились одноразовые тарелки, стали доедать салаты прямо из мисок. Исчезли вилки, китайские палочки и даже половники. Кто ел оливье половником — осталось загадкой. На третий день я вспомнила, что в этом доме я — женщина, жена, хранительница очага и мать всея квартиры. С твёрдым лицом объявила, что мы идём в гости. Продержались ещё несколько дней — пока не закончились друзья. (Мы не очень общительные люди.) Вернулись к вопросу посудомойки. Попрощавшись с маникюром, встала к раковине и открыла дверь в ад. Посудомойка Whirlpool снаружи — внутри гротеск Булгакова и ад Федоры из «Мойдодыра». К десятой тарелке вспомнила: посудомойка была первой покупкой после свадьбы. Вот он — секрет крепкого 15-летнего брака. К двадцатой вилке решила — всё, сажусь на диету. Все садятся. Даже кошка. (У этой барыни, между прочим, три миски.) Добив последнюю сковородку, осознала страшное: её ещё надо вытереть. Посудомойка не только мыла — она сушила. Она была святая. На экстренном семейном совете было решено: Положение в квартире — чрезвычайное. Каждый сам за себя. То есть моет сам за собой. Уверена, все подумали, что лучше бы сломалась чья-нибудь рука, чем посудомойка. Но это пришло не сразу. Где-то на третий день ручного труда. Оказалось, мы ужасно много готовим. Сразу во всех кастрюлях. Чай пьём — по пять кружек на человека. Суп едим — по три ложки на нос. Питаемся разнообразно и десятиразово. Прочитала детям лекцию: “Облизанное — не считается вымытым.” Они перешли на ночной режим питания руками из кастрюль прямо в холодильнике. А когда пришёл мастер — мы встречали его как освободителя. С хлебом, солью, деньгами и слезами счастья. Дети танцевали, муж ушёл на работу окрылённый. Жизнь снова обрела смысл. Не знаю, как им теперь сказать, что сегодня сломалась стиралка. © Жанна Шульц

Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. — Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы! — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс. — Почему только 25? Вы должны ещё 120! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два массажа… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! )🤣🤣🤣🤷‍♀️

✍️ За 8 лет я устала переживать за своего бультерьера, поэтому сейчас я не переживаю совешенно. Он щучку украл, солёную. В состоянии "таранька". Вот такую. Это у меня в руках вторая, не сожранная. Достал из подвесной сушилки в коридоре, куда муж положил эту щучку досушиваться. Довольно высоко. Я и забыла, что мой собачка так может. ✍️ Вообще Джек крал её два раза. В первый - я достала уже изрядно пожёванную щучку из зубов, и зачем-то бросила обратно на сушилку. Не то чтобы мы доедаем за собакой, просто у меня не было времени подумать, и я просто хотела показать это мужу, когда он придёт с работы. Что у него минус рыба. ...что минус рыба совсем - я поняла, когда зашла в коридор через пару часов, и увидела Джека, который дожёвывал что-то уже в таком состоянии, что это не было смысла доставать из зубов. Я просто видела, что он что-то дожёвывает... ни головы, ни хвоста... Ну ясно - щуку. Таки достал. Ну молодец. 🦈 Я надеюсь, что раз хватило мозгов добраться до сушилки, то хватит и желудка, переварить все эти сухие кости; и почек на это количество соли в рыбе; и что вообще честно украденное не считается вредным. Муж ходит и говорит: я даже ругаться не буду, я хочу посмотреть, сколько ты теперь выпьешь, скотина. Джек допивает второе ведро воды. Жизнь с бультерьером приучает относиться ко всему философски. 🤌 Я очень надеюсь, что щука пройдёт незаметно. И что мне не придётся говорить: здравствуйте, доктор, у нас тут такое дело... мой пёс, как всегда, долбо*б....