...ЮМОРНАЯ...Я...

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница: — Что-то ищете? — Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами «давайте, я посмотрю» сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нем список от моей жены, и улыбается все шире, и потом говорит «ну пойдёмте, я вам помогу». И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей грешной. 1. Яйцо «Окское». «Окское», а не то красивое в прозрачненьком. 2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай. 3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых. 4. Чипсы нельзя, будет опять изжога. 5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт «Прага», который кроме тебя никто не ест. 6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю. Олег Батлук

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? — прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! — засмеялся взломщик. — Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом. Автор неизвестен

Напрягли канат между ушами!

А я думал, для чего эта штука? Гениально 😆

Гендиректор компании Astronomer Энди Байрон вчера ушел в отставку со своего поста.

- Софочка до Вас снова посетители! - А это точно до меня? - Та не знаю... спросили: ".. и де эта гадина?" ｡･:*:･ﾟ’☆ После операции врач говорит пациенту: - Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру… - Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! ｡･:*:･ﾟ’☆ - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес! - Мама, вообще-то это порно! - Ой-вэй, ну не всем же во театре играть... ｡･:*:･ﾟ’☆ - Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? - Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости... ｡･:*:･ﾟ’☆ — Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! — А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться? ｡･:*:･ﾟ’☆ Мать – дочери перед свадьбой: — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится терпеть… ｡･:*:･ﾟ’☆ Мама обращается к сыну: - Яшенька,сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку? - Мамочка, таки мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя! ｡･:*:･ﾟ’☆ - Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила… - Кого? - Близнецов… - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? - Таки, друг на друга… ｡･:*:･ﾟ’☆ Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться... ｡･:*:･ﾟ’☆ - Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? - Могу… - Тогда слушай... ｡･:*:･ﾟ’☆ Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?! ｡･:*:･ﾟ’☆ – Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила... – Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось... ｡･:*:･ﾟ’☆ — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет! ｡･:*:･ﾟ’☆ Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ｡･:*:･ﾟ’☆ Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: - Солнышко, что там у тебя упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!! ｡･:*:･ﾟ’☆ - Роза Марковна! Слишала, шо вы , таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? - И шо,я вам могу таки сказать... Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать… Очень аккуратная… В постели Додик такой счастливый... В общем - гадюка…, гадюкой... ｡･:*:･ﾟ’☆ - Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость… - Вы принципиальны? - Нет, у меня остеохондроз… ｡･:*:･ﾟ’☆ — Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям... ｡･:*:･ﾟ’☆ - Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? - Я уже говорил это однажды, Роза... Если шото изменится…, я дам тебе знать... ｡･:*:･ﾟ’☆ Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов... Генетический парадокс! ｡･:*:･ﾟ’☆ — Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую… все｡ ･:*:･ﾟ’☆ - Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…