...ЮМОРНАЯ...Я...

С удовольствием посмеялась Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль. – Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона. – Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло. – Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык, – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей. – Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля показала мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичьей гордости, надёжно защищённой слюнями. Наблюдая, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорее почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное: куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать к маме, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи – борьба с кризисом и выборы президента. Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости, выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили. Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы». Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести, – рука, сердце, ресторан. И по мелочи: тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты. – Ни за что не соглашусь, ведь я же не дура! – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике. Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах чернели дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. Только за это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича. Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю. Ира сказала: – Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад. И дала ему ложку. Послушайте, девочки, я много повидал. Если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщом. Это раздражает. Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал, что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, всё ревущее жалеет. «Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту», – решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике. Дальше в сюжете идут сопли с сахаром, я их терпеть не могу. Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура». Слава Сэ

ИНСТРУКЦИЯ ТЕМ, У КОГО ЕСТЬ КОТЫ 1. Коты уверены, что вы идиот. 2. Если вы сели — коту срочно понадобилось именно на это место. Не важно, стул это, ноутбук или ваша грудная клетка. Особенно грудная клетка. 3. Любая чёрная одежда создана для белой шерсти. Любая светлая одежда — для чёрной. Закон контрастов никто не отменял. 4. Если кот лег на клавиатуру — значит, вы слишком много работаете. Срочно прекратите ерундой заниматься и займитесь важным: погладьте кота. 5. Если кот пристально смотрит в пустой угол — вы обязаны тоже посмотреть в пустой угол. Волноваться не нужно. Скорее всего, это просто его чувство юмора. 6. Любой пакет в доме — это официально зарегистрированный котодом. Чем шу

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? *** Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда? *** Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? *** Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! *** Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?.. *** Зять - это инородное тело в доме... *** Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо. *** Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! *** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! *** Я имею Вам кое-что сказать... *** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! *** Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка? *** Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что! *** Вы шо, спешите скорее, чем я?! *** Одесский железнодорожный вокзал: - Встречающие скорый поезд из Львова ! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Киева. Там тоже люди едут, им будет приятно! *** Беседуют две подруги-одесситки: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! *** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! *** - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала... (Цитата из одесского трамвая) *** Диалог в одесском трамвае: - Вы на следующей виходите? - Выхожу. - А впереди Вас люди виходят? - Выходят! - А Ви их спрашивали? - Спрашивал!!! - Ну и шо они Вам сказали? *** Откройте дверь, кошка имеет выйти! *** Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! *** Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело. *** Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название! *** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! *** Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. *** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. *** Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите. *** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. *** Фима, не расчёсывай мне нервы... *** Вы шо, с мозгами поссорились??? *** Вы мне мешаете впечатляться! *** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы... *** - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаём или покупаем? *** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. *** Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да! *** В одесском магазине: - Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов! - Вот, пожалуйста! - Спасибо! - Молодой человек! Подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Славянские имена для котов: Гладислав, Кусимир, Вездессун, Втапкисрав, Чистомуд, Мудоблеск, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Куселют, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яроцап, Наглохват, Лютодрав, Мурополк, Гадислав, Мстиссав, Шерсторыг, Чешипуз, Ногохват, Рыбожор. Восточные имена для котов: Мохнатджон, Мурлотзин, Обассал, Шерстигуль, Мимосрал, Дивандрал, Мяурбек, Клыкорыл, Царапшид, Мордаил, Кроватосон, Когтялло, Сосискобек, Тудымсюдым, Хаватиспат, Шорохман, Толстопуз, Шкурхат, Ласкобрюх, Цветожрат, Стаканобит, Кабелкус.