1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...-Спишь?-Не, еп, жду пока ты позвонишь!
2. Сидишь в одноклассниках и пишут тебе...-Что делаешь?-Пиздец, с парашутом прыгаю, ебать, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...-Что, руку поламал?-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где?-В ванной...-Что делаешь?-Танцую, бля!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...-Стоишь?-Не, епт, летаю!
6.Следующее утро после нового года....-Здрасте, у вас хлеб свежий?-Не, бля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?-Есть-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....-Ало, ты где?-НА КАНАРАХ НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Проснулась утром -чисто в доме,
Носки на стульях не висят.
Тарелки вымыты и чашки
На полках ровненько стоят
Бутылок нету из под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет.
Цветочки в вазах и конфетки
И ванна с пеной налита,
Да и пожарены котлетки,
И чисто вымыта плита!!!

ВОТ КАК НЕ ПОЛУЧИТЬ ИНФАРКТА???

Такое . Вот ... ,8-е Марта!!!

С 5-летней Аришей мы разучивали азбуку давно. Однако способности к "писательству" раскрылись для нас ну совершенно неожиданно. Однажды пришлось Аришку за что-то сурово наказать. Мы оставили ее в комнате одну и пошли с мужем на кухню пить чай, плотно закрыв за собой дверь. Сидим пьем, беседуем. Вдруг посередине разговора доносится подозрительный шорох. Оглядываемся. В щель под кухонной дверью настойчиво проталкивается бумажный листок. Подняли – и глазам не поверили: на этом листочке родными корявыми буковками нацарапано... нет, совсем не прошение о помиловании. Первое самостоятельно составленное Аришкой предложение было на редкость неординарным, кратким, емким и звучало примерно так: "ПИЛЮВАЛА Я НА ВАС!"

Садится хохол в поезд,нашел свое купе,открывает дверь...а там три негра сидят.Хохол-"Ой хлопцы,а шо тут горело?"

-Не знаю,как там за границей,но у нас в РФ,пришедший в гости с литром водки,считается-родственником!

Урок биологии.Учительница говорит-"дети,вы знаете что тычинка и пестик у цветов-это органы размножения!?С задней парты Вовочка-"Блин,а я их нюхал.."

Судья обращается к теще, укравшей в
магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням
тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка
украла....

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя
есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Хорошо одетая молодая  женщина  идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только  честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон  красоты  сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит  женщина , которая не  пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. - какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Женщина решила похудеть,пошла к врачу на консультацию,пришла домой муж спрашивает:"Ну что он там тебе насоветовал?"-"Сказал чтобы я ходила пешком два раза в неделю в Тулу и обратно!"-"Куда?В Тулу?!Ну нихрена себе!А что другого способа нет?"-"Есть-заниматься сексом пять раз в день!"-"А в принципе,если подумать,тут до Тулы-то рукой подать!!!"

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, почему ты женился на маме?" Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится .  Гляну в зеркальце - одна кручина,  Шея в складках, лицо в морщинах.  Туфли куплю, в журнале копия,  Носить не могу - плоскостопие,  Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,  Не то дальнозоркая, не то близорукая.  И слух стал немного ниже, Пошлют подальше, иду поближе.  Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны,  Мол, и в старости на любовь есть сила.  Но я вам скажу , не тут то было!  Хочу кокетничать глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол.  К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице.  А память стала низкого качества-  Зачем легла к нему, забыла начисто.  Одно утeшение со мной повсюду:  Я хуже, чем была, но лучше, чем буду