Предыдущая публикация
Пришла женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня что-то там
болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь
болит?
- Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по
локоть.
- Здесь?
- Нет, выше.
Рука уходит по плечо
- Ну, здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Так это гланды. Ангина у вас!
Следующая публикация
Комментарии 77
не стала огорчаться, просто
снесла ему два яйца...с разбегу.
которую можно делать губами.
приколам и шуточкам времен
СССР, типа:" Не воруй — тебя
посодют..." На прошлой неделе я
после дачного сезона вез вещи
домой и по дороге нарушил
правила. Вышел из машины и
предложил ГАИшнику тысячу
рублей, тот говорит, что мало. До
этого в салоне попугай сидел в
клетке и просто щебетал, а тут
вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!
виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его
знает! "
целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два
раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза
больше?!..
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя,
а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает.
Смотpю - беpлога. Взял дpын,
давай там шеpудить. Тут слышу, кто-
то мне сзади лапы на
плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу
вижу, что Тузик,
а пеpестать какать не могу!
культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет
учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в
ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу
живым нельзя?
Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они
шумят?
- ****, сэр.
- Давай займемся любовью, как в
фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел,
потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой
фильмы смотрим!!!
лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,-
ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
папы, там вопрос "кто Андрей
Малахов по профессии? " папа
написал "пи%%обол"... причем по
буквам не подходило... но отец,
человек ответственный - он
вместил!
русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс
перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
(побольше, чем у Гаррисона Форда в
"Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не
закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый
гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и...
камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет
занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не
выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен,
можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу
остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах ...ЕщёПопали в Ад американец, индус и
русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс
перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
(побольше, чем у Гаррисона Форда в
"Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не
закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый
гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и...
камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет
занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не
выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен,
можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу
остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают.
Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь
защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом,
конечно...
голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он
остановил его с целью сбора
средств на опохмел. Смотрит, а там
бомж сидит. Документы проверил -
правда, бомжа машина. Ну мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую
тачку взял?
- А мне пьяные новые русские
предложили, если я их рассмешу -
джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову
насрал, у него сразу волосы
выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он
и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из
кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату
подарю.
бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме...
в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от
жены:
"Милый, завтрак на столе, все
прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном
непонимании, выпивает таблетку и
идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то
что чистая, просто вылизана до
блеска, сын сидит у себя в комнате,
делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно
под утро. Облевал всю прихожую,
нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю
посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с
квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя
мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты
заорал "пошла на ****, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем
полете. Наш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...****...А-А-А-
А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ****...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел
бы ты мои брюки сзади...
геронтологу.
- Я на следующей неделе снова
женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет
невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что
чрезмерная активность в постели
может привести к летальному
исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!
Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний
момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что
делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка
стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь
500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой.
Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь
лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона
баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его
буду пи"дить!!!
девушку после свидания домой,
доходят до крыльца ее дома и
парень, опершись одной рукой о
косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет,
пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А
вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один
минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю
- тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного,
ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и
на пороге дома появляется
заспанная всклокоченная младшая
сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы
я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы
у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО
РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!
шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта
шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного
животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго
и ответила:
- Как ты можешь так говорить о
родном отце?!!
спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два
подарка, только вы должны решить
кому
какой.. Первый подарок - писать
стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок
какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он
отсюда выйдет.
Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200
долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50
Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал
ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в
разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из
кабинета директора слышатся
голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва
осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет
и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает
ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и
нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор
отпускает кнопку, сирена стихает, и
из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу
отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И
опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки
сделаю. Нажимает на кнопку третий
р...ЕщёВ управление крупного банка
поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал
ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в
разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из
кабинета директора слышатся
голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва
осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет
и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает
ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и
нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор
отпускает кнопку, сирена стихает, и
из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу
отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И
опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки
сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит
официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется
вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до
конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и
язык начал вести старый,
умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот
опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется
вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый
учитель, - если, молодой человек,
вы имеете
в виду мое отношение к вашим
закидонам - то вместе, а если
глубину великой
еврейской реки Иордан - то
раздельно.
Родители собираются на работу,
Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит
в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в
ванную и видит как папа
«натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую
картину, нужно как-то
отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице
и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб
Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и
КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!