СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла. Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем! Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать. А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь? — Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты. Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать. Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал? Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой: — Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры: — Ну, здравствуй, дочь дьявола! — Здравствуй, папа…

Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?” *** Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками». *** Беседуют две христианки: — Дома платок носишь? — Зачем? — В знак смирения перед мужем. — Моему мужу не нравится, когда я в платке. — Что значит «не нравится»? Пусть смиряется! *** — Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться? — Примите Волю Божию! *** — А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества. *** Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает: — Какая заповедь была дана прародителям в Раю? Семинарист невозмутимо говорит: — «Плодитесь и размножайтесь!» Удивленный преподаватель даже переспросил: — Как? Как? — «В поте лица своего», — отвечает семинарист.

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит: — Я же тебе говорила, что без платков не пустят. *** Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться: — Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал! *** Из сочинения учащегося воскресной школы: — Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины… *** Один диакон на епархиальном собрании: — Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками! *** Однажды на архиерейской службе ...Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит: — Господи, благослови виноград сей! Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки: — И картошачку!!! *** Все мы ангелы...пока нас черт не дернет. *** Два прихожанина спорят: — Женщины тоже попадут в рай! — Нет, не попадут! — Почему? — Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса». *** Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает: — Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали! *** Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: — Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил! *** Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит: — Вам в рай! Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит: — А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте! — Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге? На что ангел ему отвечает: — Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!