#ПредставьтеВТелеграм #ПародииКраевской #КнигиКраевской ПРЕДСТАВЬТЕ В ТЕЛЕГРАММ-4.

ПАРОДИЯ.
Трамп – Ну что там у вас? Давайте, хоть здесь поговорим! Где вы все? Что понаделали, пока я от вас отдыхал?
Зеленский – Мы много чего, понаделали! Мы вот легализовали марихуану! Легализуем геев и лесбиянок, парады им помогаем устраивать! Полиция ходит вокруг них, оберегает, если надо защитит! Всё, как у вас в прекрасной демократической! С вас берём пример! Вы же наш - гегемон! Закрыли 3 открытых окна - российской пропаганды, 3 телевизионных канала! Прижали родственника Путина Медведчука, пусть не выпендривается! Мы всё время что-нибудь творим, изобретаем, на то мы и Украина!
Трамп – С вами всё понятно, заигрываете с Байденом, с демократами!
Зеленский: - А как же! Мы, как вы! Маленькая Америка!
Трамп: - Вакцину достал?
Зеленский: - Конечно! Я же президент.
Алексей Журавлёв – Вы купили индийскую вакцину и в 3 раза дороже! Ну вот эти бигуди на лысую голову, к чему это?
Зеленский: - Зато достали!
Лукашенко: - Я смотрю, ты разделся к 8 Марта! Порадовал украинок!
Алексей Журавлёв – И геев!
Зеленский: - Это я вакцинировался, чтобы люди Украины не боялись прививаться, завезённой вакциной! Вот такой я сильный человек! Я всему Миру показал!
Лукашенко: - Грудь побрил, а главное, подмышки, молодец, слушай!
Алексей Журавлёв – Геи любят таких!
Зеленский: - Ну а как? Я же, как-никак, президент Украины! Я же не лох!
Алексей Журавлёв – А на наш взгляд, чистый лох! Ничего не смог сделать для Украины, для людей. Что, для кого сделал?
Зеленский: - Да не надо, я не побоялся привиться, хотя уже переболел! У меня антитела плохо нарастают!
Алексей Журавлёв – С какого перепуга привился?
Жириновский: - И где гарантия, что в шприце - не вода?
Алексей Журавлёв – Или спирт? Что-то подозрительно, у президента желваки перекатываются?
Жириновский: - Это уже все заметили! Ладно бы не болел и привился! Странно это!
Порошенко: - Ух ты! А спирт чистый? Я тоже привьюсь! Прямо в обе руки, пожалуйста!
Зеленский: - Я, между прочим, был на территории Донецка! В нашей Армии.
Жириновский: - Герой. Вы же там все – херои! С чего вы взяли, что вы герои?
Трамп: - А последствий не боишься?
Жириновский: - Да неизвестно, может там другое лекарство! К тому же, видно только руку санитарки, а что в шприце не видно! Больно на постановку похоже. Что не снять артисту - артистическую сценку для фильма «Я президент Украины»! Он же это умеет делать! Сколько сценариев написал, продюсировал, снимал!
Николя Саркози: - А я не раздевался. Я просто купил вторую сим-карту.
Алексей Журавлёв – А что уже нельзя купить вторую сим-карту?
Николя Саркози: - У нас нельзя, во Франции!
Жириновский: - А что происходит? Каждый новый президент судит - каждого предыдущего?
Николя Саркози: - У нас так! Они хотят тебя, Трамп, пустить по той же дорожке, судить!
Трамп: - Джордж, тебя тоже будут судить!
Байден: - Не успеют!
Трамп: - Ну тогда Камалу твою.
Байден: - Это уже не мои проблемы. Я заработанные денюжки - передам семье на нужды. Они будут помнить меня добрым словом. Всё никак не привыкну к должности! Проснусь утром, увижу Джил и спрашиваю: - Где мы?
Алексей Журавлёв и Владимир Жириновский вместе – А ха ха ха! А ха ха ха!
Лукашенко: - Ну насмешил! Ладно, хоть Джил твоя помнит!
Трамп: - Нам показали по телевидению - в новостях, что ты играешь в игры на компьютере, а Камала созванивается с иностранными лидерами.
Байден: - Ой, да подумаешь там, с Макроном и Трюдо созванилась! Пустяки. Тут проблема такая, афроамериканцы требуют удалить из лексикона - слова белый и чёрный. Как мы будем говорить?
Трамп: - Вот до чего довело твоё попустительство!
Лавров: - Будете говорить: Слабо-серый и сильно-серый! Всё перекрасите в эти цвета. Белый Дом перекрасите половину - в сильно-серый, другую половину – в слабо-серый. Колонны через одну покрасите. Красиво! Перед выходом из дома, будете красить лицо и руки в чёрный цвет, есть же кремы для башмаков. Отличный выход! Новая реальность! Но, могут заставлять раздеться! Тогда придётся встать на колени и целовать башмаки всей группе афроамериканцев, поймавшей вас.
Байден: - Шахматы придётся запретить!
Лавров: - Шахматы – это чистый расизм! Там же белые ходят первыми! Просто ужас! А как поступите с математикой? Её же, белые придумали, а на самом деле, дважды два равно пять оказывается! Отмените и её. А как ракеты будут летать в Космос, без математики? Как строить мосты будете?
Байден: - Это вопрос!
Николя Саркози: - Только в путинской России можно жить! Там можно купить вторую сим-карту, играть в шахматы, белый там – белый цвет, а чёрный там – чёрный. Вакцина хорошая, а математика приветствуется! Негры считают себя - русскими!
Жириновский: - У нас негров мало, они не обижаются на слово негр через одно, их зовут Иванами!
Трамп: - До чего дожила «Демократия»! Давайте, потакайте им, становитесь на колени. Перекрасьтесь все и всё перекрасьте! Надо решать все эти вопросы с лидерами, от всех сторон. А ты спишь, Джо, в игры играешь в рабочее время!
Путин: - Скрипали, Скрипали,
Вы куда же утекли?