1. ПРИМЕНЯТЬ СИЛУ. Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против, и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь. ЗА: «Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но, если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойным внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)». «Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать разок далеко, слышала. Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка. Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…». ПРОТИВ: «Меня били в детстве за всякую ерунду. Ну, что я могу сказать? Пусть не удивляются, что звоню я редко, приезжаю еще реже, да и о чем нам говорить? И на самом деле дело-то не в битье, а в нежелании родителей понять своего ребенка (в моем случае). Я, конечно, за них переживаю и надеюсь, что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль». «Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в режиме воспитательной беседы. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя – значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтобы слово «нельзя» не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно вывозить в грязи). Это же детство, и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? А у вас разве не бывает такого? Нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок – личность в первую очередь, и это надо учитывать». 2. КРИЧАТЬ. А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются. ЗА: «Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!» «Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по десятому разу надо повторять — «а шапку взял», «а то положил», «а это сделал». И ничего, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, нехорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору». ПРОТИВ: «Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и далеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением». «Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать… каково вам будет?». 3. ЗАПУГИВАТЬ. Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков. ЗА: «У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю, что если еще раз повторится, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры». «Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно». ПРОТИВ: «Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну, например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс. Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет». «Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас». 4. ЛИШИТЬ ЧЕГО-ТО. Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз. ЗА: «Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня он остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу, что начал понимать, что это такое и зачем его туда ставят». «Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интернете, следует изъять планшет, телефон. Иногда бессмысленно лишать сладкого, мультиков, прогулок, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку». ПРОТИВ: «Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого». «Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. УСТРОИТЬ БОЙКОТ. Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молчит и занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой… ЗА: «А меня родители наказывали полным игнором. Дошло быстро – я поняла, насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, наказание углом вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее – сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он неправ». «Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка, и сын очень переживали, что я молчу, и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид, и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями». ПРОТИВ: «По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет». «Ребенок не телепат, чтобы понять, за что мама обиду затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания, и расстроенные мама и кроха, кому это надо?». 6. СТАВИТЬ В УГОЛ. Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, потому что их самих ставили, и они своих детей ставят, а те своих ставить будут. Нет ничего лучше того средства, которое проверено временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам. ЗА: «Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить из него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)». «Доче 1,5 годика и стояла у компа, и требовала включить мультик. Начала ныть (не плакать), психовать, топать т.к. я не собиралась ей его включать. Я сказала ей „нет“, отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. И минуты не прошло, как ребенок забыл про свою истерику. Теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? Дитенок сразу послушным становится. Правда, не часто углом угрожаю, чтоб как шутка не стало у нас». ПРОТИВ: «Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню, о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила «подумать о своем поведении», учась на родительских ошибках, уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно «думал» там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем». «Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить, почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок». 7. ЗАСТАВИТЬ ТРУДИТЬСЯ. Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест. ЗА: «Здравствуйте, я считаю, что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и к тому же труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки». «Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные не дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла». ПРОТИВ: «Я один раз, сдуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо». «Ни в коем случае!!! Это не наказание же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам, что ли?». ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПОСОВЕТОВАТЬ РОДИТЕЛЯМ ПРИ НАКАЗАНИИ РЕБЕНКА?

-- Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку.-- Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.-- Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.-- Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.-- Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.-- Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.-- Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.-- Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.-- Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.-- Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.-- Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый, тогда не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д. Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать! Всегда с ВамиДобрый Доктор ВЕСЕЛОВ, Олег-Мастер.Прямая связь в г. Зеленограде:Бесплатные консультации и Запись на прием +79778101303 #поведение #воспитание детей #дети #наказание #психология