* * * - У нас самый экстремальный месяц - Январь! -- Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный. В печень! * * * 2000 год - Новый Год к нам мчится... 2020 год - Новый Год к нам в пробках стоит! * * * Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!". * * * – Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ. * * * Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же. * * * В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год… * * * Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик... * * * Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса. * * * Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!.. * * * Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём – лето, во вторую – Новый год. * * * - Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Металлического Мыша? - Себя! * * * Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год МЫШИ, отмечаем на месяц раньше. * * * Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Что это ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! * * * Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. * * * Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Мыши же! * * * 2059 год, декабрь. - А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. - Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит. * * * В канун года Обезьяны Обама грустно смотрит на календарь и говорит: - Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год. * * * - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! * * * - Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? - Будем, значит, давиться икрой и крабами... * * * То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год. * * * Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя – это чудо. * * * - Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись! - Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании? - Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось. * * * А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. * * * Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: - Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул! * * * Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно? * * * - Не трогай меня, это на новый год. * * * - Изя, не грызи ногти! - Это на Новый год? * * * - А когда Новый Год? - После дождичка в четверг. * * * Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински. * * * Кто не курит и не пьет, Тот запомнит Новый Год. * * * Новый год как грипп: через неделю сам проходит. * * * На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки. * * * А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные. * * * — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год! * * * Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями. * * * - Как правильно отметить китайский новый год? - Маркером на календаре. * * * Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки мыши бегали. * * * Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год? * * * Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом. * * * Если так пойдет и дальше, то на Новый год даже дождя не будет. * * * - Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами! * * * - Что ты будешь готовить на Новый год? - Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!... * * * Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить. * * * А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год? * * * В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией... * * * Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете. * * * Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним. * * * В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу! * * * В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса. * * * Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем – и то радость! * * *