«Не могу я его простить, причём это длится годами».

«Он сделал то, сё, пятое, десятое, и как же я его после этого прощу?!»
В таких ситуациях у меня возникает встречный вопрос: «Если мужчину невозможно простить, для чего с ним строить отношения дальше и жить вместе?» «Если женщина выбрала для себя, что она строит отношения и семью именно с этим мужчиной - то для чего держаться за старые обиды даже если они сильные?..»
Это как изначально нерешенный конфликт. Если боль от обиды невыносимо, то как минимум на какое-то время лучше прекратить отношения. Если партнерами принято решение отношения продолжать, потому что они хотят этого – тогда лучше отпустить обиду и перестать за неё держаться.
И, со стороны всегда говорить намного проще, однако, на 100% рабочие техники есть.
В первую очередь ответьте себе: «Для чего Вам сохранять обиду на вашего партнера?»
Если приходит что-то о «сохранении собственной жизни» и «безопасности» - постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, безэмоционально и ответить честно на вопрос: «Действительно ли существует объективное нарушение безопасности?»
Если, находясь с вашим партнером рядом, Вы понимаете, что Вашей жизни что-то угрожает - предпримите соответствующие меры.
Если же объективно всё сводится к манипуляциям - вновь честно ответьте себе: «Для чего значимого это Вам?» Возможно, таким образом Вы что-то себе разрешаете или запрещаете партнеру, или, склоняете этим партнеры к тому, чего он изначально не хотел, или испытываете те чувства, эмоции и состояния, которые Вам очень хочется в жизни найти.
В любом случае, если Вы хотите жить свободно и счастливо, важно строить зрелые отношения - ответственность за свою жизнь и свои состояния пора брать на себя.
Удивительно, однако, именно ответственность за свои поступки позволяет человеку ощутить и уверенность, и силу, и состояние «я могу», и свободу, и в большей степени позволяет говорить о своей реализации, о своих желаниях своих идеях, и собственном мнении.
Как Вы сами считаете, являются ли отношения, в основе которых лежит большое количество негативных эмоций и жестких манипуляций - здоровыми? И как такие отношения влияют на их участников? (даже если не рассматривать систему шире – других людей и с течением времени).
И получается своего рода «медвежья услуга»: то, что, возможно, в какой-то момент казалось удобным, из года в год ухудшает самочувствие и внутреннее состояние человека.
Как возможно этого избежать, если у Вас уже есть такие отношения?
В первую очередь, принять решение, чего Вы НЕ хотите на самом деле?
Если Вы хотите кардинальных перемен в этом контексте - будьте готовы к другим действиям.
Большая часть людей боится перемен из-за страха «потерять себя». Однако, по сути, что имеется в виду под переменами? Другое поведение. Это всё равно что вместо того, чтобы «одеть штаны» - «одеть джинсы», или вместо того, чтобы «одеть платье» - «одеть юбку». Какой личностью человек является, по большей части, такой он и остается, а поведенческая гибкость добавит новых возможностей и перспектив.
Так как же найти, в чём должна быть эта самая поведенческая гибкость?
Для начала – ответить себе на вопрос: «Какие Ваши ценности удовлетворяются такими отношениями?» Это может быть счастье, любовь, принятие, доверие, единство, радость, гармония - всё что угодно, порой неожиданные на первый взгляд.
Можно задавать себе так же вопросы: «Для чего БОЛЬШЕГО мне это? Что я получаю более ценного, когда у меня это уже есть?»
И, как только Вы найдете эту ценность или то состояние, которое для Вас очень значимо - придумайте другие способы действий как этого достичь (например, «ругаюсь с партнером, чтобы потом его простить..... для гармонии», другие способы поведения для ощущения гармонии– «пойти побегать, послушать медитативную музыку, погулять на улице, почитать книгу, порисовать», и тому подобное).
И после этого взять на себя ответственность, что выбор остается за Вами. Вы можете продолжать делать так же, как делали раньше (скандалить с партнером, чтобы ощущать гармонию), и можете воспользоваться новыми стратегиями поведения (гулять на улице, бегать, читать книги, рисовать и т.п.)
Ещё, возможно, человек может сильно держаться за свои негативные эмоции и состояния именно из-за того, что понимает, что именно он другому человеку принес очень много негатива - и это как бы «перетягивание одеяла на себя». "Я… потому что ты...", " а помнишь, ты в прошлый раз"," если бы не ты, … тогда я бы не..." и тому подобное. Скажите, Вам это не напоминает замкнутый круг? Так может пора из него выйти?
Начните делать приятное себе и своему партнеру, вовремя честно и искренне рассказывайте о своих чувствах, что вам нравится, что вам хочется (при чём вовремя как о позитивных, так и о негативных чувствах; ведь в самый ранний момент зарождения негатива рассказать бывает проще, потому как толком ещё не о чём рассказывать).
Больше замечайте моментов радости и устраивайте себе разные приятные события.
И поверьте - реакция будет заметна.
Проверяйте, экспериментируйте, творите и будьте счастливы!
Источник: https://www.b17.ru/article/101246/