В последнее время я не перестаю удивляться тому, насколько все предусмотрено в этом мире.

Все на своем месте, все имеет значение. Вот, например, обратило мое внимание то, насколько четко работает некий невидимый механизм, который сводит пары противоположного пола для дальнейшего совместного проживания.
Вспоминаю, как сказал в одной из своих книг Экхарт Толле: «… Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение» («Сила настоящего»).
Кого-то, возможно, покоробит — как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым? Не стоит ожидать счастья в форме потребления — удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее — неосознанно (а это, как правило, неприятно), от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.
В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок.
Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере — по горячим следам. Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы (или не решать имеющиеся), но это уже отдельная тема.
Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни,начинать нужно с себя. И, в общем-то, собою и заканчивать.
Далее. Начиная с себя, стоит «включить» осознанность. Стараться осознавать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера, желание манипулировать партнером и так далее.
Еще одна подсказка. Ключ к развитию — это приятие любой ситуации. С жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать — прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками. Никто ведь не совершенен. Смотрим на нее: задевает чужое мнение — научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты — тоже). Ну и так далее.
Принятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.
Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнеру — помочь стать лучше в каких-то аспектах. При условии, что он этого хочет. Если спокойствия достичь не удалось, то в процессе «оказания помощи» вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой (независимо от того, кто прав — эго ведь не дремлет) и круг замкнется. Пока не прогремит взрыв…
Счастливых вам взаимоотношений!
Михаил Колесник