...

Я как-то отмотала свой Инстаграм на три года назад, когда только встретила Его.
О, ты не представляешь, - Катя усмехнулась. - Это Инста влюбленной школьницы. Там каждый пост содержит слово "сказка", "фантастика", "подарок небес".
Я - и букет. Я - и колечко. Я - и билеты на море. Маме моей купил шубу. Дочке - телефон. На кухне в моем фартуке готовит мне завтрак.
Ну, чем не сказка, чем не фантастика, Оль?
Щедрый. Добрый. Красивый. Благородный.
Я влюбилась по уши. Вот по уши, Оль, клянусь. Думала, я его заслужила. Настрадалась от одиночества - и вот...
А потом был день свадьбы. Идеальный день, идеальный. Ты же была, помнишь же... Волшебство какое-то, а не свадьба.
И я - самая счастливая, улыбаюсь сквозь фату.
Если быстро пролистать Инсту с того дня - в день сегодняшний, можно увидеть, как гаснут мои глаза.
Как голова вжимается в плечи.
Как я старею прямо в прямом эфире этой Инсты.
Я правда не сразу поняла, как и куда провалилось моё счастье, куда пропал мой идеальный принц.
Откуда вместо него этот тиран, это исчадье ада...
Оооо, знаешь, есть такая дурацкая программа по какому-то каналу, называется "Утилизатор". Там машины утилизируют. Сминают, ломают, превращают в скомканный комок молекул. Вот он любил ее смотреть.
Мы два года были женаты, Оль, а он меня успел утилизировать. Я - больше не я, я скомканный комок молекул, лучше не скажешь.
О, как изощренно он издевался! Если бы ты знала - не поверила бы. Бил только по самым больным точкам, незажившим, кровоточащим. Нет, не кулаками бил. Речь о моральном насилии.
Я еще удивлялась: как он умудряется вторгаться в самое... болючее?
А чему удивляться?
Я сама лично отдала ему все козыри. Сама , решив, что он послан мне небесами за годы страданий и одиночества, доверила ему всю себя, все свои тайны. А он впитывал. Сначала молча. А потом, когда я заглатила наживку, он...
Сначала он сказал перестать читать соцсети и лайкать там кого бы то ни было. Какая-то пустая ревность, ни на чем не основанная. Ни малейшего повода.
Но я так любила его, и не хотела ссориться. Что мне, сложно? Любовь важнее Инсты, правда же?
Потом он сказал, что у него аллергия на моего кота. Кашлял, показательно задыхался, пил таблетки.
Я предала кота, Оль. Моего любимого, который прожил со мной семь лет.
Знаешь, я недавно ходила в гости к тем людям, кто его забрал.
Он на меня зашипел и забился под батарею. Не простил.
И правильно. Я недостойна его прощения.
Потом дочь. Подросток, сложный, пубертатный. 15 лет. Куча внутренних противоречий, клубок нервов. Конфликт на конфликте.
Он все время высмеивал её, а если я вступалась, говорил, что это воспитание, а я её только жалею, и при моем попустительстве она растет потребителем.
- Что, опять деградируешь в гаджетах? - усмехался он над моим ребенком.
- Ты мне не отец! - защищалась дочь.
- И Слава Богу. Я бы умер от позора.
Она в итоге сбежала из дома. От него, фактически. И от меня, вот такой, покорной.
Если бы его не было, она была бы дома.
А я - допустила. Домолчалась.
Потом, когда я нашла её, через три дня, и мы сидели, укутанные одним пледом, она сказала: "Мам, можно я пойду жить к папе".
А он, мой Тиран, подошел сзади и сказал: "Пусть идёт, так всем будет лучше".
Я была уже не я.
Настоящая я бы сказала: "Это ты вали!".
А я так не сказала. Опять промолчала.
А дочь обернулась и спросила у него: "На меня у тебя тоже аллергия?"
И она ушла к папе. А у него новая семья, и новый младенец. Ситуация, в которой "всем будет лучше", но именно там моя девочка узнала, что не нужна никому: и мне не до неё, и отцу.
Мы травмировали ребенка еще сильнее своим нелепым "лучше".
И лучше - не лучше, и ребенок - не ребенок.
Потом оказалось, что и работать мне не надо, зачем? Он отлично зарабатывает.
Я сопротивлялась: в смысле, зачем? Работа - это же не про деньги, это про самореализацию.
Но он велел уволиться... И я уволилась.
Потом началось страшное.
Качели.
На пару дней возвращался хороший парень.
Ну тот, который вначале.
Дарил цветы. Умолял простить. Говорил: "Не знаю, что на меня нашло". Говорил: "Мы все исправим". Комплименты, комплименты. "Ты лучшее, что случилось со мной".
А потом маска менялась.
Включался режим уничтожения.
Ежедневное вдумчивое моральное уничтожение личности.
Не спрашивай, почему я не ушла, Оль.
Он будто отобрал у меня ключ от меня самой. Я - безвольная тряпичная кукла, с якорем вместо ног.
И каждая его фраза - отрезанный кусочек моей души.
- У тебя есть мозг? Есть? Неплохо было бы пользоваться им иногда!
- Я говорил тебе , что ты прекрасно выглядишь? Нет? Потому что я ненавижу врать. Посмотри на себя, чучело...
Я смотрела на себя. И правда чучело. Чучело, не достойное такого крутого мужчины.
- Где чек из магазина? Откуда такие суммы? Какие-то золотые продукты накупила...
Я в ужасе готовила на кухне ему его любимый салат. Кто этот скупой человек? Кто? Я его не знаю... Тот, которого я выбрала, был щедр.
Я сделала его любимый салат с гранатом и курицей. И грецкими орехами.
Он обожал его. Говорил, что путь к его сердцу лежит через этот салат.
- Что это? - он оттолкнул тарелку. - Месиво какое-то. Ты безрукая? Или слепая?
Я уже через месяц после свадьбы диагностировала в себе странное, Оль: мне физически лучше , когда мужа нет дома. Не болит голова, нет тяжких тягостных мыслей, нет ощущения, что в груди - плита.
Я не задыхаюсь, я просто дышу.
А с ним - задыхаюсь.
Во мне все не так, всё. Я не так одеваюсь, не так хожу, не так готовлю, не то говорю.
А потом на пару дней вернется он, тот, идеальный принц, и скажет, что я богиня, и что прости, и давай сбежим куда-нибудь.
Один день тиран, другой идеальный. Идеальный тиран.
Мы однажды сбежали в другую страну на мой день рождения. Это был его подарок.
Я не знала языка, а он - знал.
И он бросил меня прямо в аэропорту, одну, растерянную , с чемоданом.
Вернулся утром, с перегаром.
Сказал: "Мне нужно было побыть одному".
Что нужно было мне в мой день Рождения - его не интересовало.
Плакать на скамейке в парке с чемоданом, не понимая, куда идти, и как искать гостиницу - точно не нужно было.
Я потом вернулась в аэропорт, там бесплатный вайфай, нашла название гостиницы, уточнила у туроператора, притворившись дурочкой, взяла такси (на такси мне хватило) и добралась до заброненого номера, где проревела до вечера.
- Надо же, мозги упаковать не забыла, - сказал он утром, явившись в номер.
Это и было моим поздравлением.
Я конечно замечала странности в его взгляде, поступках и словах, но всегда списывала на усталость (высокий должностной пост, плюс опыт работы в горячих точках), старалась максимально обходить острые углы, но со временем это стало невозможным.
Один день он говорил: "Ты самая лучшая женщина на свете. Ты лучшая жена и мать. Потрясающая хозяйка. Так как с тобой, мне никогда ни с кем не было хорошо. Нас соединили небеса, мы созданы друг для друга. Ты самая красивая. Ты так круто водишь, вау! Ты обалденно готовишь!"
И через сутки:
"Ты ничего из себя не представляешь. Как ты воспитала свою дочь?! Ты неумеха! Я не хочу тебя. Я ненавижу тебя. Ты похожа на бабу-ягу, когда ревешь. Хватит ныть, достала. Не умеешь ездить, ходи пешком. Я не буду это есть. Какое тебе дело? Кто ты есть?
Нет, ты скажи, кто ты такая???"
Доводы, что у меня два высших образования, один диплом из которых с отличием, опыт руководителя и владельца собственного бизнеса за плечами, не помогали. Все эти вялые попытки защититься таяли в новых потоках унижений и обесценивания.
Однажды я набралась смелости и ушла.
К маме. Он примчался. Я не открыла.
Он сказал: буду стоять под окнами, пока не простишь. И стоял. Не шелохнувшись стоял. Минус 14 за окном. Ночью - минус 20.
Стоял. Без шапки. Смотрел на окна.
Сжалилась. Пустила.
Не поверишь: мы повенчались.
Господи: повенчались!
Где были мои глаза, Оль??? Где ум?
Вот уж воистину: "Надо пользоваться мозгом".
Прошла неделя после венчания.
Идеальный муж снова стал тираном.
Однажды я не выдержала, после очередного оскорбления, сказанного ненароком, говорю: "Так больше невозможно, я ухожу!"
А он: " Ты выйдешь отсюда только в окно, ясно?"
И стал выкидывать мои вещи с 12 этажа…
Моменты примирения были очень теплыми.
Только спустя год я заметила цикличность: 3 дня все хорошо, снова любовь, невозможно надышаться друг другом. Неделя ада. Полный игнор или моральное унижение, отьезды, поздние приходы, отсутствие сообщений и звонков.
Он не просто любит себя и не умеет замечать других. Он любит причинять другим боль.
Он делает себя крутым за счет другого человека.
Но мой счет пуст. Я все отдала, Оль.
И сбежала.
Сменила номер, город, жизнь...
- Как ты умудрилась вляпаться в такое? - я недоверчиво слушала Катю. - Ты же совсем не жертва, не мышка, не тихоня.
- Им и не нужны мышки, - вздохнула она. - С мышками неинтересно. Гораздо интереснее ломать сильного соперника, яркого, ресурсного... Убить в нем личность, достать покорность.
- Разве в тебе есть покорность, Кать?
- Оказывается, есть. Когда тебе изо дня в день страшно и нестабильно, то появляется желание сделать всё, чтобы погасить опасность. Чаще всего для этого нужно молчать и кивать. Я научилась.
- Молчать и кивать? Ты?
- Да.
- На вашей свадьбе он говорил, что ты для него целый мир.
- Оль, ну что ты как маленькая. Ему нафиг не сдался мир. У него есть он.
Перверзный нарцисизм - это патология.
Это не "сложный характер", это расстройство личности. Такие вещи "сами" не проходят.
У нарцисса в голове совсем другие причинно-следственные связи, которые могут со стороны казаться абсурдными. А ему они кажутся единственно верными.
Но самое страшное, что про это знаешь только ты .
Для всех он обаятельный, успешный и востребованный.
В начале отношений он идеальный.
В конце, когда он вас добивает - он безжалостный пожиратель.
Я раздавлена. Опустошена. Вычерпана.
Меня нет.
Я пустое место. Он не просто сломал мою крепость, он даже фундамент выкорчевал.
По кирпичику...
Я жила в какой-то трехмерной реальности. Вздрагивала каждый раз от поворота ключа в замке, не зная в каком настроении сегодня вернулся «господин». Это при том, что физически меня никто не трогал.
- А сейчас?
- Я сбежала. От него. И от той себя, которую... не знаю. Покорной. Молчаливой. Глотающей любые унижения. Уверенной, что это со мной что-то не так. Развелась. Устроилась на работу администратором в совсем другой сфере. Чтобы вернуть себе уверенность в себе, хочу начать справляться сначала с небольшой ответственностью. Уже год работаю с психотерапевтом. У меня прогресс. Теперь я не думаю, что заслуживаю такого отношения. Что я больная бездарная дура. Заново строю свою жизнь, восстанавливаю свою самооценку... Сняла нам с дочкой квартиру из двух комнат и кухни. Вместе учимся прощать. Дочка сложная. Шипит, бунтует. Но уже позволяет себя обнять и поплакать вместе. Исправляю свои ошибки как могу.
По шажочку.
Вот восстанавливаю старые связи. В смысле, реанимирую тех друзей, которых я потеряла, когда он сказал, что нормальной женщине для счастья никто, кроме своего мужчины, не нужен...
Поэтому мы здесь. Пьем кофе. Как ни в чем не бывало.
- Катя, как же так? Сюр какой-то...Тебе точно не показалось?
- Не показалось, Оль. Знаешь, в день побега я узнала, что... У него нет аллергии на кошачью шерсть...
Ольга Савельева