ДАВАЙТЕ ПОЧИТАЕМ!

ВОТ ТАК ВОТ...НО ЗАЧЕМ? (Читайте ниже) *** Джеймс Берри — военный хирург, который обманул весь мир, чтобы лечить людей В XIX веке женщинам был закрыт путь к медицинскому образованию и службе в армии. Но одна из них, одарённая и целеустремлённая, сумела обойти систему — и вошла в историю. Речь идёт о Джеймсе Берри (James Barry) — так звали выдающегося хирурга Британской армии, личность которого десятилетиями скрывала невероятную тайну. На самом деле, под этим именем скрывалась Маргарет Энн Балкли (Margaret Ann Bulkley), предположительно родившаяся около 1789 года в Ирландии. В начале 1810-х годов она переехала в Эдинбург, где, переодевшись мужчиной, поступила в медицинскую школу и вскоре получила диплом врача. С этого момента и до самой смерти она жила под именем Джеймс Берри, сохранив тайну на протяжении всей жизни. Берри сделал блестящую карьеру в Британской армии: он служил в Индии, Южной Африке, на Маврикии и в Вест-Индии. Особую славу ему принесла его работа в Южной Африке, где он реформировал систему госпиталей и санитарии, ввёл обязательные санитарные меры в военных учреждениях и активно боролся за улучшение условий для солдат, заключённых и бедных. Он одним из первых в истории медицины успешно провёл кесарево сечение, в котором выжили и мать, и ребёнок — беспрецедентный случай по тем временам. Тайна раскрылась только после его смерти в 1865 году. Когда тело готовили к захоронению, сиделка заметила анатомические признаки женского тела и следы родов. Этот факт потряс военное и медицинское сообщество: на протяжении более 40 лет никто не подозревал, что уважаемый военный хирург и реформатор был женщиной

А ВЫ ЗНАЛИ? *** В кабинет психолога вошла молодая, красивая, но очень расстроенная женщина с мальчиком. -Доктор, помогите нам. Я пришла к вам с моим сыном Колей. Ему восемь лет. Нас направили к психологу классный руководитель и директор школы, в которой учится мой сын. У нас такая проблема. Мой сын ведет себя не совсем адекватно, учителям надоело жаловаться на его поведение нам, его родителям. То он с кем-то подерется, то дернет за косы какую-нибудь девочку, то разобьет мячом окно в школе. А на днях он подложил одному из учеников его класса кнопки на парту. И, естественно, после этого родители потерпевшего мальчика устроили нам с мужем приличную взбучку. Никакие разговоры, уговоры, угрозы и наказания на него не действуют. Мы с мужем просто отчаялись и не знаем, что нам дальше делать. Классному руководителю надоело вызывать нас с мужем в школу и она с директором школы потребовали от нас принести в школу справку от психолога, о том, что наш ребенок психически здоров. Без такой справки нас к занятиям не допустят. Вот такое горе привело меня к вам. Мама сорванца, заплаканная и расстроенная до предела села в кресло в сторонке и тайком утирала слезы. -Тебя как зовут?, - спросил врач у мальчишки. -Коля, - потупившись ответил тот. -Ну вот Коля, нам нужно с тобой поговорить, - сказал врач удобно усаживаясь в кресле.- Садись напротив и постарайся быть очень внимательным к моим вопросам. После нескольких стандартных вопросов, о семье, доме и школе, на которые мальчишка отвечал вполне адекватно и разумно, врач предложил ему объяснить рисунки. Мальчик отлично справился с ними. Затем доктор дал прочитать мальчишке тест и объяснить его. Затем последовал целый ряд разнообразных словесных тестов. На удивление, мальчишка оказался очень толковым и сообразительным. С психологической точки зрения с ним все было в порядке. Врач уже хотел выдать справку, о том, что мальчик психически совершенно здоров и отпускать маму с мальчиком, как вдруг он показал ребенку пластмассовое яблоко, лежащее в вазе на столе. -Коля, а это что? - спросил он у пациента. -Забыл, - понурившись ответил тот. Врач посмотрел внимательно на мать. -Ну Коля, тебе уже восемь лет и не знать, что это такое просто невозможно! -Дядя, - жалобно ответил ребенок. - Я знал, но забыл. -А это что такое, - врач показал ему грушу. -Ну я же говорю, что забыл, - Коля насупился. -Как, и это забыл? - настороженно спросил врач. -И это, - неуверенно ответил Коля. -Ну, а это ты уж наверняка знаешь, - доктор показал мальчишке огурец. -Я знал, но я забыл, - со слезами на глазах пробурчал Коля. Такой же ответ ожидали и остальные двадцать овощей и фруктов находящихся в вазе. Психолог внимательно посмотрел на мать, давая ей понять, что с мальчишкой что-то не в порядке. Мать тихонько заплакала, вытирая слезы платочком. Она была в отчаянии. На лицо были все признаки психического отклонения её ребенка. -Ну, хорошо, сказал врач, - он с пониманием посмотрел на мать и тяжело вздохнул. - Коля, выйди в коридор и подожди маму, мне нужно ей сказать пару слов. Когда Коля вышел за дверь, врач обратился к матери. -Вы сами видели. Ну как может ребенок восьми лет не знать название овощей и фруктов. И я не показывал ему что-то экзотическое чего он не видел или не пробовал. У меня здесь в вазе лежат самые простые и повседневные вещи. Думаю нам с вашим сыном придется поработать. -Доктор, но до того, как вы показывали ему овощи и фрукты он вел себя вполне адекватно, и на все ваши вопросы отвечал совершенно правильно и уверенно. -Вот это то меня и смущает, – врач снял очки и начал задумчиво протирать их салфеткой. - Я с таким явлением сталкиваюсь впервые. На многие более сложные вопросы ваш сынишка ответил, а на такие простые ответить не смог. Я сейчас назначу вам еще одну встречу. Может быть, на ней что-то прояснится. Сейчас я посмотрю свое расписание и скажу вам когда прийти ко мне снова. В это мгновение в кабинет ворвался Коля. - Дядя, я вспомнил как называются все эти овощи и фрукты, которые вы мне показывали, - радостно закричал он. - А то я раньше никак не мог вспомнить. Это называется... Муляж!!!.

К МЕЖДУНАРОДНОМУ ДНЮ КОШЕК 6 АВГУСТА ПЁТР ДРАЙПЕРТ *** КОТЯРА Какой породистый котяра У нас на мусорке живёт! Была б ему тигрица парой – Такой большой, пушистый кот. Я подхожу, бросаю мусор, И удаляюсь не спеша. А он вдогонку водит усом, Как будто мы с ним - кореша. СУПЕРМАРКИ Ловкой кошке марки “Рысь” Я кричу в испуге: - Брысь! К “Леопарду” в камуфляже И не приближаюсь даже! Помню - с кошкой марки “Тигр” Заводить не стоит игр. “Ягуар” – не просто марка, Очень злая иномарка! “Лев” и “Львица” – марки эти Всех опаснее на свете! Даже "Ирбис" - хищник снежный – Только с Барсиками нежный... А от кошки марки "Мурка" Разбежались мышки. Юрко В щель нырнули с жалким писком... Марки - супер! Браво кискам! БРЫСЬ! Мой кот-кастрат взглянул на кошку И мысленно вознёсся ввысь. Потом задумался немножко И сам себе мяукнул: "Брысь!" НАУКА Хоть был котёнок слеп и мал, Ему далась наука! Наощупь маму узнавал И грамотно мяукал. ХИТРЕЦ Приметив сметану в стакане, Наш кот ни секунды не мешкал - Усы у него в сметане. В усах у него усмешка. ВАСЬКА Васька -кот ушёл в загул - Валерьянки он хлебнул! Псов гоняет, дразнит кур - КОТОвасия, мур-мур... СМЕЛЬЧАК Кот не боится высоты. Как ходит он по крыше С опаской наблюдаешь ты. Глядят с надеждой мыши. НЕПРУХА Переходил дорогу кот. Весь чёрный, злой, без уха. Меня узрев, сказал:" Ну вот - Еврей идёт... Непруха!"

УЛЫБАЙТЕСЬ С УТРА, УЛЫБАЙТЕСЬ! *** Величайший космический розыгрыш в истории принадлежат американскому астронавту Оуэну Гэрриоту. Это случилось в 1973 году на борту американской космической станции «Скайлэб». Гэрриот был не просто блестящим астронавтом — он был ещё и первоклассным шутником. И то, что он провернул с кассетным магнитофоном, заслуживает места в космическом фольклоре. Перед полётом Гэрриот взял с собой диктофон. На него его жена Хелен записала несколько строк — часть сверхсекретного розыгрыша, задуманного специально для диспетчера полётов Роберта Криппена в Центре управления полётами. Однажды перед началом ежедневной связи с Землей на вопрос диспетчера: «Скайлэб», это Хьюстон. Вы слышите?» Гэрриот встал у передатчика и нажал кнопку воспроизведения. Женский голос с орбиты ответил: «Добрый день, Хьюстон. Это Скайлэб». На линии повисла тишина. Затем с Земли раздался неуверенный голос: «…Кто это говорит?» «Привет, Роберт. Это Хелен, жена Оуэна». Долгая пауза. Затем Криппен, явно в панике, ответил: «…Что ТЫ ТАМ делаешь?!» «О, я просто решила принести ребятам что-нибудь поесть. Всё свежее и домашнее». А потом — радиомолчание. Полная неразбериха. На целую минуту Центр управления полётами замер. А потом... связь прервалась. Вероятно, потому, что нервы диспетчера Роберта Криппена не выдержали. До сих пор это остаётся одной из самых легендарных шуток в истории космоса.

ИВАН СЕРГЕЕВИЧ ТУРГЕНЕВ *** Гроза промчалась низко над землёю… Я вышел в сад; затихло всё кругом — Вершины лип облиты мягкой мглою, Обагрены живительным дождём. А влажный ветр на листья тихо дышит… В тени густой летает тяжкий жук; И, как лицо заснувших, томно пышет, Пахучим паром пышет тёмный луг. Какая ночь! Большие, золотые Зажглися звезды… воздух свеж и чист; Стекают с веток капли дождевые, Как будто тихо плачет каждый лист. Зарница вспыхнет… Поздний и далекий Примчится гром — и слабо прогремит… Как сталь, блестит, темнея, пруд широкий, А вот и дом передо мной стоит. И при луне таинственные тени На нем лежат недвижно… вот и дверь; Вот и крыльцо — знакомые ступени… А ты… где ты? что делаешь теперь? Упрямые, разгневанные боги, Не правда ли, смягчились? и среди Семьи твоей забыла ты тревоги, Спокойная на любящей груди? Иль и теперь горит душа больная? Иль отдохнуть ты не могла нигде? И всё живешь, всем сердцем изнывая, В давно пустом и брошенном гнезде? 1844 г.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО (Читала и плакала... Мы с моей кисой Лизой прожили вместе 13 лет.. Всё - и радости, и печали переживали вместе...Она всё понимала, она так умела слушать!)) *** Знаете, как редко берут из приюта старых или больных животных? Почти никогда не берут... Во-первых, старые или больные. Во-вторых, с очень сильно испорченным характером. Ну, по крайне мере, так принято думать. А соответствует это действительности или нет, уже не имеет значения. Да и вообще, из приюта берут редко. В основном от знакомых или с улицы. Почему так? Не знаю. Но факт... Вот и этот кот попал сюда уже в приличном возрасте. И сразу стал здесь своим. У него было какое-то особое отношение к животным. Мало того, что он не боялся ни котов, ни собак, так он ещё умудрился подружиться с несколькими птицами-подранками, жившими тут же в отдельном сарайчике. Все в приюте удивлялись этой его способности. Пару раз его даже попытались забрать домой. Но быстро вернули. Он оказался нелюдим, кусач и царапуч. И очень не любил детей, если те пытались изобразить из него плюшевую игрушку... Волонтёры очень обрадовались, когда его вернули: — Без тебя тут совсем не то, — сказала ему женщина-волонтёр. В общем-то, он был пожилым уличным бандитом. Ненавидящим людей и любящим всю живность. Да. Вот так... Как, когда, каким образом и почему в его душе поселилась любовь ко всем животным? Волонтёры понятия не имели, но молились на Бандита. Он умудрялся успокаивать любые скандалы, ссоры, драки… И ещё – почти всех животных, чьи клетки находились возле его, разбирали по домам. — Ты наша волшебная палочка, — говорили волонтёры и гладили Бандита. ***** “Волшебная палочка” жил в приюте уже три года, и к нему все давно привыкли. Он стал своим. Новоприбывшие бездомные животные считали его одним из работников, чем он очень гордился. Он и не мечтал и не думал, что его кто-то заберет, ведь свой дом – это не для него. Это для кого-нибудь другого... И он просто дарил бездомышам свою любовь и заботу. Женщины плакали, наблюдая, как он вылизывает новоприбывшую собачку, а та жмётся к нему и заглядывает в его глаза. А потом... Потом к приюту прибился бездомный пьяница. Как-то так получилось. Однажды волонтёры пришли, а он гладит животных. Вот так его и оставили здесь жить. С одним условием – бросить пить... Была комнатушка с диванчиком, на котором он и стал спать. Он не любил рассказывать о себе. Сказал однажды: — Так вышло... И всё. Бандит его сторонился. Может, ревновал к животным, а может, просто по старой привычке не доверял новому человеку, но однажды... Однажды вечером один из волонтёров, учившийся в консерватории, притащил в приют электронное пианино “Yamaha”. Один знакомый просто подарил его. И он решил, что будет иногда играть для остальных велонтёров. Все собрались вокруг клавиш, стоявших на специальной подставке. И народ обсуждал, что им хотелось бы услышать. И тут вдруг Бандит, который до этого просто лежал в углу, встал и побежал. Он вскочил на диван, на котором дремал бездомный, и, схватив того за руку, повёл... Бомж увидел инструмент и замер. Потом подошел и попросил: — Можно, я попробую? — А ты умеешь? — спросил студент консерватории. — Играл когда-то, — ответил бомж. — Я осторожно. Не сломаю. — Да бога ради, — согласился студент. Бывший алкоголик сел на стульчик, но сделал перед этим движение руками, от которого у студента отвалилась челюсть и глаза вылезли из орбит. Бомж махнул двумя руками так, будто на нём был фрак, и он отбрасывал в сторону его фалды. Потом поднял вверх кисти рук… Они замерли в воздухе на долю секунды и мягко опустились на клавиши... Он играл адажио ре минор Баха. И волшебные звуки наполнили старое помещение. Животные в клетках перестали лаять и мяукать. Наступила абсолютная тишина... Волонтёры стояли, боясь шелохнуться. Им казалось... Им казалось, что это старое, вонючее, разваливающееся здание вдруг раздвинулось, и его потолок унёсся куда-то ввысь, а стены в серых подтёках после дождя светятся. Все молчали и смотрели. Смотрели и слушали. А бездомный играл. И его пальцы двигались по клавишам так, будто бабочки спустились и порхают над инструментом... Когда он закончил, никто не сдвинулся с места. Все молчали, боясь разрушить тишину. И прекратить волшебство, спустившееся с небес в эту богом забытую хибарку. И тут одна женщина толкнула локтем другую: — Смотри, — сказала она шепотом. Рядом с бездомным сидел Бандит. Он смотрел на человека не отрываясь. А потом вдруг прыгнул и устроился на его коленях. Бомж погладил его спинку. Бандит толкнул своей головой подбородок человека. — Я так давно не играл, — сказал бездомный извиняющимся тоном. И все разом загалдели, убеждая его в том, что это было волшебно, но... Он говорил это Бандиту. Он гладил шерсть старого кота и плакал, а студент смотрел на странного бездомного и не решался подойти. В его глазах были восхищение и разочарование одновременно. Он понял, что судьба свела его с талантом такого уровня, такого... Какого ему не достичь никогда, и от этого ему было грустно. ***** С этих пор бездомный пианист и Бандит уже не разлучались. Но через пару месяцев вышла такая оказия... Студент последнего курса по отделению виолончели играл в оркестре, и там вдруг тяжело заболел пианист, без которого было никак. А дирижер рвал и метал – его не устраивал никто. И студент, просто так, подошел и рассказал о бездомном пианисте. И разумеется, дирижер только посмеялся, но студент секретно привёз его и провёл на репетицию оркестра. И перед началом репетиции бездомный вышел, сел за инструмент и сыграл. Он исполнил фугу Баха... Музыканты смотрели и слушали. Потом они подошли ближе. А дирижер протолкался вперёд, и когда бездомный закончил, все струнные стали бить смычками по струнам своих инструментов, а все остальные устроили овации. Вскоре бывший бездомный переехал в небольшую квартирку, в которой поселился и Бандит. Волонтёры провожали их и обнимали… ***** Через три года большой лимузин подъехал к почти уже развалившемуся приюту. Из него вышел высокий седой мужчина в очень дорогом костюме. На нём были черные очки, а в руках коробка. Одна из волонтёров узнала его: — Это вы?! — изумилась она. — Вы меня помните? — удивился пианист. — Конечно, помню! — ответила она и спросила: — А что случилось с Бандитом? Тогда пианист снял черные очки, и она увидела, что он плачет... Молча он протянул ей коробку и сказал: — Я знаю… Я знаю, что он хотел бы, чтобы его похоронили здесь. Это возможно? Я всё оплачу. — Что вы? Что вы? — запротестовала волонтёр. — Какие деньги? Здесь все так его любили. Но пианист сказал: — Вы не понимаете... Вы просто не понимаете, что он значил для меня… Можете мне не верить, но всё, что со мной случилось хорошего в жизни после прибытия в ваш приют – это его заслуга. Я знаю, он стал моим ангелом-хранителем. Сделайте, пожалуйста, мне такое одолжение. Похороните его здесь в уголке, чтобы я мог приехать проведать его иногда. Хорошо? Он вытащил из внутреннего кармана пиджака конверт: — Здесь небольшая сумма для вашего приюта, — и протянул его женщине. Та взяла конверт и вытащила оттуда чек. Взглянув на сумму, она ахнула и поднесла руки ко рту. — Господи! — сказала она. — Вы не ошиблись с нулями? Это же колоссальная сумма. На эти деньги можно построить новый приют. — И назвать его именем моего кота, — попросил пианист. Он вытащил из кармана и протянул ей фото, где они были вместе с Бандитом... Теперь на месте старой развалины красивое новое здание с широкими, просторными коридорами, с врачом для животных и большими клетками. Во дворе стоит маленький памятник, на котором написано: “Памяти Бандита, бывшего ангелом для всех бездомных, и ставшим Ангелом-хранителем для своего человека...” Пианист приезжает иногда, привозит деньги и подарки. Он молча стоит над могилой своего друга. А рядом с ним – маленькая рыжая собачка со смешным хвостиком и большой кот. Он взял их из этого же приюта. Хотя, клялся и божился, что больше никогда в жизни, но... почему-то не смог устоять. ***** Так о чём этот рассказ? Я как-то потерял нить. Потерял и не могу найти её... Наверное, она запуталась между клетками приюта, в которых сидят бездомные животные. Сидят и ждут. Ждут и надеются, что когда-нибудь придут их люди и заберут их домой. Домой... Ведь это так важно – дом. И когда есть кому погладить тебя, и поговорить. Так важно.....

ВОТ ТАКАЯ АГАТА! *** В 1926 году Британию и весь мир облетела весть о том, что на дороге найден пустой автомобиль с женской шубой. Через некоторое время стало известно, что пропала известная писательница Агата Кристи - найденный автомобиль принадлежал ей. Скотленд-Ярд был поднят на ноги и крошил преступный мир, допытываясь о судьбе пропавшей женщины. Но, никаких следов. Самое интересное, что все знали, что Арчибальд хочет развестись и поэтому мог… Убить! Тем более, как стало известно, в ночь, когда пропала Агата, он провел в загородном доме со своей любовницей. Скотленд-Ярд был уверен - это для создания алиби. Одним словом, вся Британия с отвращением презирала негодяя мужа и ждала любой соломинки, любой улики, чтобы посадить его за решетку. Газеты, общество, негодовали и требовали немедленно арестовать проклятого мужа. Любвеобильный Арчибальд получил все муки ада и всё презрение толпы по полной программе. Любовница от стыда и напастей быстро сбежала от него. О новой свадьбе не могло быть и речи. К следствию был привлечен сам Конан Дойль, которому вменялось по методу Шерлока Холмса найти исчезнувшую женщину. По легенде писателя дедукция и помощь медиума помогли в обнаружении. Хотя более очевидная и верная версия утверждает, что кто-то позвонил в полицию и заявил, что разыскиваемая женщина в данный момент находится в фешенебельном Swan Hydropathic Hotel. Проводит очень весело свое время на танцполе, и большей частью посещает очень дорогие спа-процедуры. Полиция нагрянула в отель и, действительно, обнаружила прекрасно выглядевшую и отдохнувшую писательницу - в добром здравии и прекрасном расположении духа. В отеле она жила под именем “Тереза Хилл”. Позже она скажет, что у нее было временное помутнение рассудка от горя. Поэтому она не помнит, как тут оказалась и вообще ничего не помнит. Но психологи скажут, что все это уловки и никакого помутнения не было, так как дама прекрасно проводила время в ресторане, танцевала и играла на фортепиано, посещала дорогие спа-процедуры и пила великолепное дорогое вино. Что человек с помутнением в принципе делать не в состоянии. Это была месть мужу, его полное унижение, победа над ним и абсолютный разгром грядущего его брака. Любовницы, как и крысы, всегда сбегают с тонущего корабля первыми. Все-таки добрая медсестра в ней взяла верх, а ведь могла бы просто отравить неверного Арчибальда. С ним она разведется и вскоре снова выйдет замуж за человека на пятнадцать лет младше нее, увлеченного археологией. Арчибальд будет стерт с лица земли этим известием. А Агата по поводу разницы в возрасте уже со вторым мужем произнесет прекрасную фразу: “Прекрасно иметь мужа археолога – с каждым годом ты для него становишься всё ценнее".

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО *** Малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и, как назло, никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало. А однажды замолчал. И медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела... Она увидела, что к малышу прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти. Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем, кто его прикармливал. Так что, несмотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был, вроде, как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников. Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в кота всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошёл и погладил серого "родителя". Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого "папочки". А потом нашлись желающие младенца забрать, но, как оказалось, тот ни в какую не собирался уходить без своего "родителя", четырёхлапого. - Он же ему хвост сосёт! - кричали пришедшие усыновители. - Ну, сосёт... - соглашались печально медсёстры. А что делать? Как заберёшь, так малОй орать начинает и задыхается. - Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому "родителю", стали приходить совсем другие пары. Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям. Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина - ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо. Медсёстры с удивлением наблюдали эту картину. Ругательный и грозный главврач, вышедший вместе со всеми провожать парочку, посмотрел на это и сказал: - Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они-то точно знают, кто самый лучший. И вдруг, сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, твою мать!...

ЛУВР.... После рассматривания портрета Моны Лизы один из туристов подходит к гиду и говорит: "И что вы в ней нашли? А на меня она не произвела никакого впечатления" Гид: "Знаете, это женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет…" .На самом деле было так....))) Некий посетитель долго стоявший перед картиной Рафаэля "Сикстинская мадонна" изрек , в конце концов, нечто вроде: "Не понимаю, что в ней такого особенного, чтобы как- то особенно восхищаться!", на что моментально среагировала, случайно оказавшаяся рядом, великая актриса Фаина Раневская: "Знаете-ли, этой даме - 400 лет и за это время она успела восхитить стольких и таких людей, что уже давно сама выбирает кому нравиться, а кому нет!"

ЧЕРЧИЛЛЬ *** «В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака» Черчилль стал единственным премьер-министром Великобритании, удостоенным Нобелевской премии в области литературы. Читая его, понимаешь - чтобы стать блестящим литератором вовсе не обязательно писать длинные книги. И чтобы быть истинным философом - тоже. Вот немного из него: 1. Если вы идете сквозь ад – идите не останавливаясь. 2. У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал. 3. Любой кризис – это новые возможности. 4. Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим. 5. Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем. 6. Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма. 7. Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру. 8. Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения. 9. Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты. 10. Когда орлы молчат, болтают попугаи. 11. Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда. 12. На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло. 13. Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы! 14. Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. 15. Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас могут убить лишь раз, в политике много раз. 16. Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим. 17. Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы». 18. Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться. 19. Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают. 20. Я люб­лю сви­ней. Со­ба­ки смот­рят на нас сни­зу ввер­х, кош­ки – свер­ху вниз. Лишь свиньи смот­рят на нас как на рав­ных. 21. Война – это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди. 22. Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы. 23. Гораздо лучше подкупить человека, чем убить его, да и быть подкупленным куда лучше, чем убитым. 24. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей. 25. Мы живем в эпоху больших событий и маленьких людей. 26. От деревянных башмаков к деревянным башмакам – путь в четыре поколения: первое поколение наживает, второе – приумножает, третье – транжирит, четвертое – возвращается на фабрику. 27. Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием. 28. Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. 29. В тяжёлые для страны времена значение мифов трудно переоценить. 30. Самый хороший способ испортить отношения – это начать выяснять их. 31. Цель парламента – заменить кулачные бои словесными. 32. Когда двое дерутся – выигрывает третий. 33. Если убить убийцу, количество убийц не изменится. 34. Пес­си­мист ви­дит труд­нос­ть в каж­дой воз­мож­нос­ти; оп­ти­мист ви­дит воз­мож­нос­ть в каж­дой труд­нос­ти. 35. Вы ни­ког­да не дой­де­те до мес­та наз­на­че­ни­я, если бу­де­те швы­рять кам­ни в каж­дую лающую со­ба­ку. 36. Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее. 37. Даже самого ослепительного света не бывает без тени. 38. Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет держать сзади чёрное полотно. А как-то во время выступления Черчилля спросили: – Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком? На что Черчилль ответил: – Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.