Упражнения для терапии пар

► Упражнение первое: "Расскажи, как правильно тебя любить"
Основано на книге Гери Чепмена «Пять языков любви»
Суть книги в том, что один партнер может очень сильно любить другого, но проявлять эту любовь таким образом, что второй просто не поймет, что это про любовь. Мы разные, и в любви говорим на разных языках.
Итак, упражнение. Что нужно сделать:
● Предложите вашему партнеру такую игру. Вам обоим нужно взять по листку бумаги со списком и распределить языки любви по степени важности для вас. То есть, на первом месте самое важное и главное, потом менее важное и т.д. на пятом месте то, что совсем не имеет значения.
Потом в другом столбике распределите их же по степени важности для вашего партнера. В первом случае вы узнаете свой основной язык любви, во втором случае вы попытаетесь определить язык любви партнера.
Вот увидите, вас ждут удивительные открытия!
● Что с этим делать дальше?
Самое простое: поговорите об этом друг с другом искренне и старайтесь выражать любовь так, как это нужно вашему любимому человеку. И просите проявлять любовь к себе, так как это нужно вам.
Если у вас появились трудности с определением языка любви, задайте себе и партнеру следующие вопросы:
○ Что чаще всего вы требовали от своего партнера? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой (любимым).
○ Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему партнеру? Ваш способ выражения любви может быть вашим языком любви.
○ Каким способом ваш партнер выражает вам свою любовь, возможно, вам это совсем не нравится, но он делает то, что хотелось бы получить ему, это его язык.
А вот, список с короткими пояснениями языков любви (если вам не хочется читать всю книгу).
1. Слова одобрения и поддержки, комплименты, благодарность, похвала. Добрые слова, мягкий тон, просьбы, а не приказы.
2. Качественное время, совместные дела, прогулки, беседы. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге, это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.
3. Получение подарков. Ценность подарка при этом не так важна, важно, что партнер выбирал его, думал о любимом в этот момент. Подарки - это визуальное олицетворение любви. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться. Физическое присутствие в период кризиса - самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.
4. Акты служения. Это то, что любящий ищет способ сделать что-то приятное партнеру, служит ему, делает что-либо для него. Это может быть приготовление еды, глажка рубашки, наведение порядка и т.д.) Даже если это не является для вас любимым делом, вы это делаете для другого. Акты служения требуют планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.
5. Физическое прикосновение. Держаться за руки, обниматься, целоваться, заниматься сексом - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви
Автор: Юлия Первая
► Упражнение второе: "Счастье"
● Дайте определение понятию «счастье» и запишите его себе, можно несколько вариантов ответа.
● Далее каждый озвучивает свое определение счастья, различные варианты.
● Ищем совпадения, обращаем внимание есть ли сходство.
Задаем вопросы:
- В чем сходство ваших определений?
- Это то, общее к чему каждый из супругов стремится?
- Что хочет каждый из супругов?
● Обращаем внимание на различие определений.
Задаем вопросы:
- В чем различие?
- Какие ожидания каждый из вас вкладывает в определение?
- Вы можете сказать сейчас, в чем различие ваших ожиданий?
- Реалистичны ли ваши ожидания?
- Что может сделать каждый из вас, чтобы реализовать ожидания?
● Какие выводы вы можете сделать?
Автор: Сергей Манько
► Упражнение третье "Дни заботы".
Взято из книги Р. Шермана, Н. Фредмана "Структурированные техники семейной терапии".
Супружеские пары часто начинают терапию, измученные ссорами и конфликтами, более восприимчивыми к негативным сторонам общения, чем к тому позитивному, что существует в отношениях между ними.
«Дни заботы» представляет собой технику в рамках модели социального научения и поведенческой терапии, целью которой является достижение позитивных изменений уже на ранних этапах терапевтического процесса.
Супружеской паре дают подробную инструкцию, в которой требуется часто проявлять знаки внимания друг к другу, действуя в определенные дни «как будто» в их взаимоотношениях все замечательно. Этот немедленный, успешный и поддающийся измерению опыт супружеской пары может служить хорошим мотивационным фактором для последующего процесса семейной терапии. Также этот метод способствует формированию чувства обязательства в браке.
Процедура выполнения:
● Супружескую пару просят вести себя так, как будто они «хорошо относятся» друг к другу и у них в отношениях все уже хорошо.
● Каждого партнера просят ответить на следующий вопрос: "Сформулируйте как можно точнее, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер сделал для того, чтобы вам было очевидно, что он хорошо к вам относится?"
Причем просьбы должны быть:
1) позитивными;
2) конкретными;
3) небольшими, так что их можно высказывать, по крайней мере, ежедневно;
4) не должны быть связаны с актуальным конфликтом между супругами.
● Примеры:
Фраза «Пожалуйста, спроси меня как я провела сегодняшний день» – приемлема, а фраза «Будь так добр, не игнорируй меня уж так демонстративно»– неприемлема.
Просьба «Будь дома ровно в 6 часов» – адекватна и конкретна, а «Уделяй больше внимания семье» – слишком расплывчата для того, чтобы быть включенной в список.
● Психотерапевт помогает супружеской паре составить список возможных просьб, состоящий как минимум из 18 пунктов.
Супругам следует также добавлять в этот список еженедельно несколько новых пунктов так, чтобы данным списком были покрыты все существенные потребности обоих партнеров. Партнер, высказывающий просьбу, должен точно указать что, когда и как должен делать другой. Относительно данных просьб между супругами должно быть достигнуто полное взаимопонимание.
● Каждый партнер должен ежедневно выбирать пять пунктов из списка «дней заботы», и каждый должен отметить в списке дату того, когда он получил определенные позитивные знаки внимания от другого.
Автор: Павел Зыгмантович
#психология, #психотерапия, #взаимоотношения, #брак, #семья, #пары, #пара, #отношения