Эссе.

Конфронтация в психотерапии.
…Могла ли я подумать, что воспоминания всколыхнут во мне столько чувств. Столько тревоги и боли, столько страха и обиды. Погрузят меня в детский мир в период младенчества, в ощущение беспомощности. Я не могла понять, как я, совсем маленькая, могла осознать, что заявлять о себе небезопасно.
« Ты была такая спокойная, спала всю ночь, даже есть не просила» - рассказывала мама, улыбаясь. (Вообще-то у меня была дистрофия, но мама как оказалось, об этом не знала)
«Ты была очень послушная, мне даже казалось, что ты болеешь». И снова с улыбкой.
Её не били, на неё не кричали, её наоборот, любили, нежили, заботились, и родители и бабушки, и дедушки. Каким, таким образом, она поняла, что лучше не говорить о своих желаниях, чувствах, о том, что я вообще есть? Гораздо безопаснее быть послушной хорошей девочкой, чтоб не расстраивать маму, не мешать бабушке и дедушке - родителями поощрялось такое поведение. Нельзя заявлять о себе, потому что это точно напугает маму, и с ней что-нибудь случится, или ей будет стыдно за девочку.
Она не видела, чтобы родители выражали свой протест или несогласие, заявляли о своих желаниях, их опыт конфронтации со своими родителями был обречён на их сопротивление этому. Поэтому она научилась избегать, она просто не умела стоять напротив, и ей проще было отказаться от своих желаний и убеждений, чем столкнуться с сопротивлением, подавлением и злостью.
В подростковом возрасте стоять против мира было страшно, страшно было быть такой, как ты есть. И ещё страшнее принять мир.
И ещё очень долго, когда говорила, нет и не хочу, то была виноватой, плохой девочкой. Гласный и не гласный посыл «НЕ ПЕРЕЧЬ» старшим, взрослым, уважаемым людям. Она также как и в детстве не могла сказать что-то против, обозначить свои границы не только своим родителям, бабушкам и дедушкам, но и коллегам и подругам. Нельзя было заявить о себе, о своей отдельности, даже мысли об этом вызывали жуткий страх, вину и стыд.
Так получилось: в её расширенной семье никто не заявляет о себе, не отстаивает своих границ, не говорит о своей уникальности и значимости, она очень долго жила с пониманием того, что это и есть хорошая семья, семья где нет конфронтации, где нет четких границ. Идеальность такой семьи была значима.
Она опиралась на эту идеальность... Опасность такой структуры, чем больше идеального, тем больше тень. Встретиться с этой тенью было страшно и больно. Она выдавлена, она не присвоена, она отдаётся кому-то другому.
Когда рушатся иллюзии, ты в какой-то момент становишься очень уязвимым, Тревоги много, но одновременно это освобождающие событие. Это про то, что можно идти дальше опираясь на присвоение своей ценной части. Это понимание того, что я - есть и есть другой, не похожий на меня, тоже ценный. Мы конфронтируем, но есть Я и есть Ты.
Пытаясь найти себя, отделиться от мира, разрываясь между потребностью быть собой и оставаться с другими людьми человек приходит за помощью, он приходит в терапию, приходит ради отношений, поскольку возможность качественных отношений со значимыми фигурами в его жизни нарушена. Отношения развиваются согласно сценарию, благодаря привычкам, обязательствам, чувству вины, тогда как возможность присутствовать с другим в не опосредованной близости блокирована. Тогда терапевт становится фигурой, с помощью которой клиент пробует восстановить эту утраченную способность.
В процессе терапии клиент может как в детстве соглашаться с терапевтом принимать всё, что он ему предлагает, тем самым попадая в позитивный перенос.
Или отстаивать свои границы, добиваясь признания и значимости у терапевта, попадая тем самым в негативный перенос, (продолжая ,в этом случае , конфронтировать с родителями).
В этом случае конфронтация может вызвать у клиента чувство пустоты.
Терапевт, я думаю, может разнообразить, расширить представление клиента о способах конфронтации, исходя из собственного опыта.
Но не может научить его "правильно конфронтировать".
Потому что любое правильно - это субъективное мнение, видение, а клиент пришёл за своим.
В терапии клиент получает опыт :
- Я - есть. Клиент обозначает свои новые границы по отношению к себе во взаимодействии с другими.
- я есть и я - такой.
- конфронтируя, он не перестаёт быть ценным и важным, может оставаться рядом с другим.
-конфронтация - это освобождающий процесс, движение вперёд, процесс, который даёт ощущение жизненной силы и удовлетворения.
Автор: Меркушева Любовь Владимировна
#психология #личность #психотерапия