Психолог Валентин Буганов

Игнорируя свои потребности, мы рискуем потерять смыслы.

Каждый из нас сталкивался с тем, что какие-то вещи, имеющие большое значение в прошлом, теряли свой смысл в настоящем, а другие — наоборот, смысл обретали. Кто-то это объясняет опытом, кто-то возрасто
м, кто-то ещё как-то. И, действительно, часто это вполне закономерный процесс: с опытом и возрастом меняются потребности, а за ними и смыслы. Но бывает так, что смыслы теряются вопреки опыту, ситуации и даже желанию. «Я это хочу, не вижу в этом смысла, да и сил у меня нет» — знакомо? Что тут является определяющим: желание, смысл или наличие сил?
Конечно же, желание. Но если желание, то почему не находится смысл и силы? На самом деле ответ

Про татуировки

Вообще, про татуировки уже много чего сказано. Сказано разного и противоречивого. Так уж получилось, что в моей практике было очень много татуированный людей. И, конечно же, мы с клиентами их обсуждали. Не всегда, конечно, но зачастую. За десять с лишним лет набрались кое-какие наблюдения, коими я хотел бы поделиться.
Первое, на что я обратил внимание, что они имеют разный ресурс. Грубо, их можно разделить на разрешающие, компенсирующие и запрещающие. Первые два типа вполне ресурсные. Например, человек символически себе разрешает быть музыкантом или художником (разрешающая). Или создаёт себе воображаемую поддержку (компенсирующая). А вот третий тип, наоборот, ресурс ограничив

Доверие появляется в следствие близости.

Что появляется раньше — доверие или близость? Обычно, когда такой вопрос возникает на сессии, я предлагаю порассуждать: что есть близость, а что есть доверие? Ведь для многих эти понятия если не тождественны, то очень близки. Между тем, если изучить «под микроскопом» и отследить момент возникновения доверия, то окажется, что доверие появляется после определённых переживаний и, что более важно, после их нормального отражения другими.
То есть, если мы поделились болью, печалью, радостью и получили позитивный отклик, мы понемногу начинаем доверять человеку. Кстати, косвенно это подтверждается простым фактом: люди больше доверяют людям и миру, если в ранн

Как подружиться с эмоциями

Дисклеймер: всё нижеизложенное – субъективный опыт автора, основанный на его наблюдениях и практике, а также некоторых положениях трансактного (транзакционного) анализа и гештальтпсихологии.
А вы знали, что если постоянно игнорировать эмоции, то они обязательно о себе напомнят? Приём выберут самый не подходящий момент?
Это происходит потому, что, как бы странно это не звучало, эмоции, если их игнорировать и не выражать, имеют свойство накапливаться. Такой багаж может ощущаться по-разному. Например, в лишнем весе, скованности движений, в разных психосоматических и невротических проявлениях. Так же разнообразен их самопроизвольный сброс: от депрессии и выгорания д

Родители считают детей взрослыми, когда те совершают их ошибки.

Родители считают детей взрослыми, когда они совершают их ошибки.
Как-то раз во время учёбы мой преподаватель сказал как бы в шутку, что родители начинают считать нас взрослыми лишь тогда, когда мы начинаем совершать их ошибки. На первый взгляд, довольно неоднозначное и парадоксальное утверждение. Ведь родители, как правило, желают детям только лучшего и уж точно не повторения их собственных ошибок и той боли, которую они сами испытали.
Но это только на первый взгляд. Если задуматься, что могут значить ошибки в принципе? Ну хотя бы то, что человек что-то делает. И, возможно, растёт и учится. А если совершает такие же ошибки, как

Как список задач превращается в кладбище несделанных дел.

Думаю, многие из нас хоть раз в жизни составляли списки дел, планировали задачи на неделю вперёд, пытались структурировать своё время и дела. И наверняка у каждого была кучка дел, которые каждый раз откладывались, несмотря на план. Одно, второе, третье... И вот так понемногу эта кучка становилась тягостной, раздражающей и, что самое неприятное, постоянно растущей.
И тут можно сделать, в общем-то, логичный вывод, что списки дел не особо работают. Вывод вроде правильный, если мы надеемся, что такой список нас волшебным образом замотивирует. Но такого свойства у подобных списков нет, скорее есть обратный эффект. С другой стороны, при п

Не сбросив скорлупы, крылья не расправить.

Не сбросив скорлупы, крылья не расправить.
В своей жизни я встречал много талантливых людей. Я бы даже сказал очень талантливых. Но, к сожалению, они в лучшем случае творили в стол, но чаще их гений блистал лишь «по случаю». Да и в целом я думаю, что каждый человек талантлив, просто не всегда понимает, в чём заключается его талант и как применить его в жизни. В этом я неоднократно убеждался на практике. И вот так, наблюдая всех этих людей в своей жизни, я задумался: а что им мешает раскрыть свой талант? Что им мешает расправить крылья?
Сразу откинем тех, кому это просто не надо. Такое случается: человек утвердился в своей жизни, ему комфортно и хо

Где начинаются и заканчиваются личные границы

Намедни мне задали вопрос, как понять свои границы в общении. Вопрос, в общем-то, не праздный. Задумавшись, как лучше ответить, я пришёл к выводу, что есть смысл отдельно рассмотреть, где границы заканчиваются, а где начинаются.
Самый очевидный ответ - наши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого. То есть это то, насколько близко мы можем подойти к человеку как физически, так и ментально. В многом тут играет роль наш внутренний нарцисс, умение донести свои мысли и уверенность в своих действиях.
С другой стороны, наши границы начинаются на той линии, за которую мы уже не готовы пустить другого. То есть тут уже играет роль умен

За любовь не надо бороться, любовью нужно наслаждаться.

За любовь не надо бороться, любовью нужно наслаждаться.
Наверно, многие поспорят с утверждением, что я вынес в заголовок. Хотя бы потому, что везде и всюду мы сталкиваемся с призывами, что за любовь надо бороться. Да и многие девушки любят, когда за них сражаются, их завоёвывают. Но любовь ли это, если нам надо что-то кому-то доказывать? Да и что с обратным чувством?
С другой стороны, если мы любим, то мы не стремимся обладать человеком. Нам достаточно его присутствия жизни и того, что этот человек нам уже даёт. Или берёт. Такое тоже бывает. Тут главное - соблюдать баланс: отдавать ровно столько, сколько мы сами готовы. Не больше. При

Про мой опыт написание статей.

Так уж вышло, что я начал вести небольшой блог с психологическо-философскими статьями. Поначалу писалось легко и просто, я вполне выдавал по две статьи в неделю. Причем хороших объемов и почти без воды. Но на такой темп меня хватило ненадолго, примерно на девять месяцев. А потом… а потом я выгорел. И пока я отдыхал, решил проанализировать, что же я делал не так, а что так, и произвести оптимизацию своей блогерской деятельности.
Первое, на что я обратил внимание – это последовательность написания статей. Я редко работал боле чем над одной статьёй за раз. И идеи на будущие статьи просто кратко фиксировал до лучших времён, как правило, одним-двумя тезисами. Естес

Компетентности. Знаю, что умею или не знаю, что не умею.

Наверно, в освоении любом деле можно столкнуться с тем, что в какой-то момент внезапно не хватает навыков или знаний. Или поначалу кажется, что предстоящее дело простое и справится с ним можно будет за пару часов, а на деле всё выливается в долгие часы кропотливого труда с исправлением ошибок и поиском качественных решений. Конечно, бывает и наоборот, что дело оказывается довольно простым, хотя по началу казалось чрезвычайно сложным. Но, к сожалению, чаще всё-таки мы себя переоцениваем. Почему так происходит? Всё дело в том, что мы не всегда понимаем и осознаём наши реальные компетенции. И даже их отсутствие. Для описания подобных фено

Стоит ли брать ответственность?

Стоит ли брать ответственность?
Каждый из нас так или иначе сталкивался с необходимостью взять на себя ответственность. Свою или чужую. Кто-то мужественно её брал на себя, кто-то ловко от неё уворачивался, а кто-то и вовсе, сначала взяв ответственность, скидывал потом всё на кого-то ещё.
Существует много мнений про то, стоит ли брать ответственность на себя или не стоит. Какую и за кого. Самая частая рекомендация из интернета выглядит примерно как «возьми ответственность за свою жизнь» и «ответственность другого — это только его ответственность» которые в целом неплохие, но не учитывают некоторых нюансов. Ну и главное, не понятно, почему это должно улучшить

Иллюзия или надежда?

Надежды и иллюзии в нашей жизни могут принимать довольно похожие формы. Однако если первые позволяют нам двигаться вперед и достигать целей, то вторые, наоборот, сильно нас тормозят и лишь укрепляют нашу пассивность. Более того, надежда вполне себе может превратиться в иллюзию. Так как же одно отличить от другого?
Первое, что мне пришло в голову, когда я об этом задумался, были предпосылки. То есть для надежды нужны предпосылки. Если их нет – это, скорее всего, иллюзия. Почему скорее всего? Потому что предпосылки не всегда очевидны, и мы их можем не совсем осознавать. Более того, в некоторых случаях в наших силах эти предпосылки создать. Например, перед дальней поездко

Нужны ли жёсткие границы в отношениях и общении?

В последнее время я часто натыкаюсь на рекомендации или советы по тому, как отстаивать свои личные границы в отношениях и общении. Причём нередко рекомендуются отстаивать их довольно жёстко, без учёта второй стороны. А ведь далеко не всегда это оправдано. Более того, это может приносить вред лично нам. Ведь жёсткие границы часто отталкивают от нас людей и нарушают контакт, обрекая нас на одиночество.
На мой взгляд, намного практичней иметь границы гибкие. В случае жёстких границ человек натыкается на холодную стену неприязни и гнева. Он отскакивает от неё с недоумением и разочарованием, порождая тем самым ещё больше непонимания. В случае же

С кем идти по жизни

В своих статьях про отношения я часто в той или иной форме озвучиваю мысль, что для крепких отношений нужен не просто хороший человек, а соратник. И вот под одной из таких статей в комментариях мне задали вопрос: «Как соратники сходятся и превращаются в пару?»
Я не нашелся что ответить и решил написать данную статью.
И так, как же соратники сходятся и превращаются в пару? Если коротко – никак. Потому что это пара потихоньку превращается в соратников. Или не превращается. Всё сильно зависит от того, как проходит динамика отношений и как пара справляются с кризисами и проблемами, которые перед ними ставит жизнь. А это сильно зависит от того, как люди в паре воспринимают

Когда пара не пара

Наверно, существует много причин, почему люди сходятся. И не всегда они сходятся для того, чтобы идти по жизни вместе, прикрывать друг другу спину, протягивать друг другу руку. Бывает так, что мы ищем не пару, а того, кто закроет что-то в нас самих. То есть нам нужен ресурс, но не сам человек.
Таким образом, отношения можно разделить на две большие категории, которые я бы обозначил как пассивные отношения или «на травме» и активные.
Первый тип отношений, «на травме», характеризуется тем, что партнёр выбирается не совсем осознано. Как правило, это тот, на кого можно спроецировать нужный образ и создать иллюзию «счастливых отношений». Как правило, это отношения ради отнош

Мне одиноко, но я хочу быть один.

Парадоксально, что часто люди, которые постоянно говорят о том, что им одиноко, стремятся побыть наедине сами с собой. Но парадоксально это выглядит только на первый взгляд.
Вообще, одиночество как переживание может быть как негативным, так и позитивным.
В позитивном ключе одиночество воспринимается, когда есть дефицит личного пространства, усталость или необходимость что-то переосмыслить. Как правило, тут мы имеем потребность побыть подальше от людей, чтобы избежать «помех» из вне. Такое одиночество требуется время от времени каждому. Кому-то больше, кому-то меньше. Более того, проживание подобного одиночества необходимо для такого процесса, как эмоцион

Как не выгореть в делах

Эмоциональное выгорание - штука неприятная и может коснуться каждого из нас: достаточно периодической эмоциональной перегрузки. Причём не стоит думать, что выгорание случается только там, где есть взаимодействие с людьми. Это далеко не так. Шанс выгореть, если вы одинокий фрилансер, такой же, как и у менеджера в крупной компании. Разница лишь в том, какие факторы будут превалировать в каждом конкретном случае. У кого это непонимание смысла работы, у кого несовпадение ожиданий по уровню вознаграждения, у кого тупик в развитии. И наличие или отсутствие контакта с людьми, его качества может играть как роль катализатора выгорания, так и быть ингибитором. Но обо всём по по