Благостная женственность

УЧИТЬСЯ БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ "Когда я читаю у психологов-писателей-гуманистов про отношения мужчины и женщины, меня переполняют смешанные чувства. С одной стороны, это так здорово - встречаться "на границе контакта", уважая пространство друг друга, не пытаться заполнить партнером пустоту, не стремясь повысить засчет него свою ценность и т.п. Это тот образец, к которому хочется стремиться, но реальность, увы, зачастую говорит о другом. Она говорит о том, что встречаются два человека - со своим прошлым, со своими ранами, и, как бы они не стремились своим сознанием к идеалу, они "спотыкаются". Попадают в травмы друг друга, испытывают боль и разочарования. Для начала нужно просто уч

Разочаруйся уже окончательно — и живи спокойно Перестань ждать, что однажды всё станет идеально. Что кто-то придёт, поймёт тебя без слов, угадает все твои потребности, и ты наконец расслабишься. Что работа станет мечтой, друзья — безупречными, а ты — версией себя без страха, стыда и сомнений. Разочаруйся. Не с горечью, а с облегчением. Разочарование — не про боль, а про правду. Это как снять розовые очки, потереть глаза и наконец увидеть, что мир несовершенен. Что люди не всегда могут быть рядом. Что ты сам иногда слаб, груб, уязвим и не знаешь, чего хочешь. Разочаруйся в идеальной любви — и у тебя появится шанс встретиться с настоящей. Где не всё гладко, но есть искренность. Где не прячу

Парадокс отношений заключается в том, что наиболее нарушенный человек в паре всегда считает себя абсолютно здоровым и правым, помещая все проблемы в другого. «Мы были бы отличной парой, если бы не ты» (с) Адекватное тестирование реальности требует от нас признания, что отношения - это продукт двоих. Если в отношениях что-то идет не так, значит, каждый из двоих делает свой вклад в происходящее. Здоровый человек обычно говорит: ⁃ ок, хорошо, давайте посмотрим, что я могу (или не могу)изменить, чтобы мы ранились меньше, а близости было больше. Нарушенный товарищ безапелляционно утверждает: ⁃ дело не во мне, дело в партнере. Всё, что происходит плохого в отношениях - вина партера, я все делаю

Выходите замуж за мужчину, который чувствует вас Выходите замуж за человека, который использует свою силу, чувственность, мягкость и сексуальность, чтобы почувствовать вас … физически и духовно, затронув ум, тело и душу. Свяжите свою жизнь с мужчиной, который первым делом обнимает вас утром, чьи пальцы переплетаются с вашими в течение дня, и чьи губы касаются ваших век перед сном. Держитесь за мужчину, который понимает, что взрослые тоже плачут и боятся, и что вполне нормально ощущать страх любви, потери и одиночества. Обожайте мужчину, который принимает ваши недостатки, спокойно высказывается во время ссор и волшебным образом исцеляет глубокие раны вашей души. Любите мужчину, чьи успок

Когда тебе почти 50 и ты делаешь попытки выглядеть по-другому, не так, как обычно привыкли окружающие и как принято в той социальной среде, где мы живем, в голове крутится мысль: «Ты будешь смешной, нелепой». Подсознательно появляется тревожный сигнал, который сбивает с толку. Это тонкая грань, которая может помешать нашим планам не чувствовать возраста. Почему мы думаем, что это произойдет? У нас есть эти надстройки, эти установки. Это ненормально. Мы предполагаем, и, возможно, нам внушили, как должна выглядеть женщина: в 45 – элегантно, а в 60 – ты старушка. Сейчас в наше время можно выглядеть классно, классно и молодо, но не молодиться, для этого есть ресурсы. Следует только не боятьс

Если Равшана, моя подруга из Узбекистана, узнает, что я собираюсь на какое-то мероприятие или в гости, то всегда меня спрашивает: «Будет ли тебе там кого обнять?» – «Да, джан, будет». – «Хорошее мероприятие, иди». Она меня долго этому учила: не ходить туда, где не смогу никого искренне обнять. Ни мужчин, ни женщин, ни детей. Где не мои люди, где в воздухе другие интересы. Хороший критерий, когда не знаешь, стоит идти или нет. И ее голос звучит в моей голове всякий раз, когда я принимаю решение. И всякий раз потом я убеждаюсь, что сделала правильный выбор. Получила от нее сегодня сообщение: «Тебе завтра будет кого обнять?» – «Будет», – отвечаю. «Это хорошо, значит, тогда и праздник будет». И

Много лет назад я думал, что любить - это тосковать, беспокоиться, тревожиться, постоянно думать о..., хотеть быть рядом, радоваться тому, что мы вместе, тяжело переживать разлуку, не оставлять надолго, хотеть окружать заботой настолько, насколько это возможно. И если что-то из перечисленного отсутствовало в перечне, то сразу же возникали сомнения: а люблю ли я, нравится ли она мне вообще, ведь я не тоскую, не переживаю, не тревожусь, а просто радуюсь и немного скучаю. Что-то не так с этими отношениями, нужно искать других - где можно будет тосковать (и далее по списку). Идеальнее всего к этому подходила неразделенная любовь. Спустя много лет пришло понимание: любовь (если под этим малопоня

Представьте, что человек длительное время (!) не получает в отношениях тепла, близости, признания, любви, возможности разместить свою сексуальность и темперамент и прочее. Короче, испытывает некоторый дискомфорт, иногда весьма существенный для личности. И вот идут годы (!), а реализовать это невозможно. Получить это для себя в отношениях с этим партнером невозможно. Как вам кажется, человек остаётся в этих отношениях для того чтобы получить или НЕ ПОЛУЧИТЬ? Да. При этом декларироваться может все, что угодно. Человек может биться о партнёра в негодовании и неудовольствии. Он может попадать в отчаяние и снова заходить на новый круг надежды все таки получить то, чего он так «жаждет». И кажет

О зрелой сексуальности...(еще это называют в социуме раскрытием женственности) Получаю в личку вопросы про отношения ежедневно от женщин и мужчин.. И все это спотыкается о внутреннее: какой (каким) мне стать, чтобы получить отношения? Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача – сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины – взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собст

Люди, которые нас по-настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам, казалось бы, несовместимые, вещи. Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая... Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими... Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих-то глазах. Преодолеть и измениться. Я хочу сказать спасибо всем тем, кто люб