Такая нужная детям...

Социализация?
Википедия сообщает нам: “Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе”. Давайте подумаем, какому же такому “обществу” из будущей взрослой жизни может быть аналогичен детский сад? Замкнутый изолированный коллектив людей одного возраста, не имеющих никакого личного пространства, живущих по установленному жесткому режиму и установленным правилам под надзором наемных работников, и покинуть этот коллектив по собственному желанию нет никакой возможности (только временно по болезни).
Ничего не напоминает? Ну конечно же, армия! И еще тюрьма, но там выбор для общения даже поинтереснее: присутствуют люди разных возрастов и жизненного опыта. Больше нигде и никогда в жизни ребенок в описанных суровых условиях, где даже естественные физиологические надобности (сон, еда) с утра до вечера удовлетворяются только строем и по команде, находиться не будет.
Вот в каком “обществе” мы социализируем детей и вот где они должны научиться “психологическим установкам, социальным нормам и ценностям”, которые потом будут ими применяться в обычном обществе нормальных свободных людей всех возрастов. Интересно, что же за психологические установки можно получить в подобном “обществе”, которое никоим образом не является моделью нормального общества?
Если Ваш ребенок – обладатель крепкого здоровья и прочной нервной системы, имеет высокую стрессоустойчивость и в своем нежном возрасте уже понял, что все желаемое необходимо выбивать из окружающих, расталкивая их локтями и лупя лопаткой по голове – то в садике, армии, тюрьме и диких джунглях ему будет очень хорошо, просто отлично. Не сразу, конечно, а после того, как он разберется, кто умеет за себя постоять, а кого можно подвинуть.
Это не про Вашего ребенка? Не страшно, есть и другие качества, которые также помогут ему хорошо приспособиться к садику: умение найти свое место в стае, подчиняясь более сильным и не считаясь со слабыми; а также умение понравиться воспитательнице, чтобы заручиться ее поддержкой – другими словами, хитрость.
Что, и этих качеств у Вашего ребенка не замечено? Не переживайте, возможно, у него есть хотя бы их задатки, и в садике они быстро разовьются. Вы полагаете, что и задатков нет, Ваш ребенок не такой? Он чувствительный, нежный, застенчивый? У него развито чувство справедливости и равноправия? Он не приучен к насилию и грубости? Он быстро утомляется и любит тишину и покой, любит играть в одиночестве? Ваш ребенок чем-то не похож на других, к нему нужен особый, индивидуальный подход? Если хоть что-то из перечисленного правда, тогда он попал… Впрочем, скорее всего, Вы об этом даже не узнаете.
Ведь у современных молодых мам считается абсолютной нормой, когда малыш первые несколько месяцев ежедневно плачет, упирается и ни в какую не хочет расставаться с мамой и оставаться в садике. Это называется “адаптация” (в компанию к ”самореализации” и “социализации”): он просто еще не знает, глупый, как без мамы и в садике хорошо и полезно, вот и капризничает, стерпится – слюбится. А что происходит потом, когда он перестает плакать и спокойно остается в садике? Привык, понравилось?
Да – если он нашел свое место в садиковской “стае”, воспользовавшись чем-то из перечисленных выше качеств. Но чаще бывает по-другому: он смирился. Он долгое (а может и недолгое) время пытался донести до мамы, что в садике ему плохо, он плакал, упирался, часто болел, но мама была беспощадна. И он понял, что надо смириться и терпеть: мама так решила, мама хочет, чтобы он был там - и раз жаловаться ей бесполезно, то спасения ждать больше неоткуда, ведь мама – детский Бог.
Как много есть взрослых людей, которые годами, десятилетиями, всю жизнь терпят опостылевшую работу, хамство начальника или свекрови, пьющего мужа или гулящую жену - смиряются и терпят, как научила детсадовская жизнь: бесполезно искать выход, его нет. Ребенок, который не может приспособиться к садику, уходит в себя вместе со своими проблемами, груз которых он понесет с собой во взрослую жизнь. Или в болезни: ведь это, по сути, единственный способ сделать так, чтобы мама снова целый день была рядом, любила и заботилась, как в счастливом раннем детстве.
Почему стая, скажете Вы? Не стая, а коллектив деток, мило и дружно играющих друг с другом под чутким руководством воспитательниц, которые научат их многим полезным вещам. А если точнее, 25-30 местами совсем не милых деток под присмотром 1-2 чужих равнодушных тёть, у которых есть масса проблем и забот и помимо этих деток.
Или, в лучшем случае, тёть вполне доброжелательных, но физически не способных всем этим сборищем управлять и замечать проблемы каждого ребенка – заметят только тех, кто умеет громко заявить о себе или тех, кто выбился в любимчики.
И научат воспитатели детей вполне конкретным вещам, в первую очередь облегчающим работу именно самим воспитателям: одеваться-раздеваться на скорость, ходить строем, есть, спать и какать по команде и беспрекословно слушаться старших или хотя бы притворяться, что слушаешься. А учить доброте, терпению, справедливости, умению строить нормальные человеческие взаимоотношения – этот тяжкий труд им не по силам и не по зарплате, да и вообще-то это святая обязанность родителей, а не наемных работников. Даже если воспитательница будет иногда замечать непорядок и говорить: “Дети, ну-ка не обижайте Машу” – рано или поздно она отвернется, и Маше потихоньку навтыкают, потому что дети быстро усвоят одно из главных правил: нельзя не потому что это плохо, а потому что воспитательница может увидеть и тогда попадет.
Немецкими учеными недавно установлено, что дети двух лет и старше (а также шимпанзе) активно передают друг другу различные стратегии поведения при помощи “стадного инстинкта”: дети и шимпанзе практически всегда следуют за «курсом толпы» и редко идут вслед за отдельными особями, отклонившимися от этого курса. Вот у кого будет учиться себя в садике Ваш ребенок: не у воспитателей, не у более разумных и развитых детей, а у толпы. Вы твердо уверены, что Ваше чадо настолько неразвитее толпы ровесников, собранной случайным образом из разных социальных слоев, что ему есть чему у этой толпы поучиться? Или, может быть, он заслуживает того, чтобы стать жертвой этой толпы, если чем-то выделяется из нее?
Современными мамами считается, что именно в садике ребенок учится самостоятельности, причем самостоятельность истолковывается исключительно как “умение обходиться без мамы”. То есть, например, умение самому одеться по команде воспитательницы, уложившись в заданные ею временные рамки и под угрозой ее порицания (“Чего ты копаешься, все уже оделись”) – это самостоятельность.
В таком случае, самое самостоятельное существо – это хорошо выдрессированная служебная собака: команды выполняет быстро, четко и без посторонней помощи (хозяин палку в зубах нести не помогает). И, видимо, еще более самостоятельной такую собаку может сделать пребывание в стае других собак, синхронно выполняющих одну и ту же команду…
Напомню, как понятие самостоятельности трактует Википедия: “Независимость, возможность или способность действовать без чьего-либо вмешательства”.
Как раз дома ребенок и получает возможность научиться быть самостоятельным, и разумная мама всегда ему в этом поможет: самому выбирать себе занятия и игры, самому решать, сколько спать, сколько гулять, когда есть и пить. Самостоятельность возможна только там, где у ребенка есть право на собственное решение и свобода выбора. А это явно не о садике.
Удивляет непоследовательность многих молодых мам, которые сначала с энтузиазмом ратуют за вскармливание по требованию, постоянную близость ребенка с матерью днем и ночью и индивидуальный режим сна и бодрствования, а позже, практически без перехода – за отрыв от матери на целый день и жесткий садиковский режим без малейшего учета индивидуальных особенностей. В СССР, ей-Богу, логичнее было – по крайней мере, младенца к такой участи готовили с рождения.
Конечно, кто спорит, ребенку нужен режим. Вот только какой: навязанный извне, одинаковый для всех, но противоречащий “биологическим часам” конкретного ребенка, или свой собственный, составленный с учетом индивидуальных природных особенностей ребенка? Ведь от того, подавляется индивидуальный естественный ритм или поддерживается, будет зависеть очень многое в развитии и здоровье малыша. Правильно ли, что любые дети, “совы” и “жаворонки”, здоровые и только что переболевшие, летом и зимой, всегда будут будиться по утрам одинаково рано?
Также совершенно неразумно сбивать ребенка с его естественного ритма, заставляя делать все в некоем усредненном “положенном” темпе: подгонять медлительного, тормозить быстрого. Особенно много вреда это принесет медлительному ребенку: он будет постоянно испытывать стресс, бросать незавершенными начатые дела и приобретет массу комплексов, вечно не успевая за другими и этим вызывая насмешки детей и порицание воспитателей. Слишком шустрому ребенку также не прибавят уверенности в себе постоянное недовольство и одергивания воспитателей “куда ты лезешь вперед всех”. И если ребенок будет постоянно пребывать в стрессе из-за своего несоответствия средним нормам, то его организм может отреагировать психосоматическими заболеваниями. Постоянная спешка и желание догнать других и связанное с этим перенапряжение может привести к сбою ритма дыхания и соответствующим заболеваниям бронхолегочной системы, регулярное нежеланное и ускоренное кормление – к проблемам с желудком и кишечником, а нарушение естественных ритмов сна и бодрствования (принуждение к ранним подъёмам, дневному сну и пробуждению от него) – к снижению иммунитета, проблемам с нервной системой.
Тут можно сказать: “Но ведь ребенок потом пойдет в школу и ему все равно придется приучаться к жесткому режиму!”.
Во-первых, в школе режим далеко не такой жесткий – ребенку не будут указывать, когда и с какой скоростью ему есть, спать и ходить в туалет, насилуя его организм, и большую часть дня он будет жить дома в своем нормальном темпе: будет уставать – сможет сколько надо отдохнуть дома, погулять, сделает уроки с нужной ему скоростью.
Во-вторых, многие необходимые навыки и знания ребенок к школе уже приобретет, и есть разница, как именно он их приобретет – дома, спокойно, последовательно, под чутким руководством любящих членов семьи - либо в садике по команде, по секундомеру и под угрозой наказания или насмешек сверстников. Даже если результаты одинаковы - есть разница для его психики и нервной системы. Чем позже ребенок начнет портить себе нервы – тем лучше.
У ребенка кратковременная память, поэтому проявлять эмоции и делиться ими он должен как можно скорее, а не отложив их до вечера и прихода мамы. Вряд ли стоит ждать даже от самой хорошей воспитательницы, чтобы она адекватно разделяла эмоции 25-30 детей – а если ребенок плачет, то в лучшем случае его постараются побыстрее отвлечь и отправить играть дальше, не вникая в подробности – а в худшем и наорать могут, чтоб другим не мешал.
Поэтому и горе, и радость малышу придется отложить до вечера и до встречи с мамой (которая на тот момент будет больше занята тем, как поскорее попасть домой после рабочего дня, чем ребенком). Через какое-то время мама начнет удивляться и обижаться – почему ребенок не привык рассказывать об обидах или делиться достижениями…
А потому, что ребенок быстро научился и плохое, и хорошее переживать в одиночку, ведь до вечера эти эмоции уже “выдохнутся” и подзабудутся, поощрение или утешение потеряют смысл. Ведь именно тогда, когда мама, поддержка семьи необходима больше всего – при сильных эмоциях и переживаниях, которые малышу необходимо разделить с близким человеком – рядом только чужие тети и “зверята”-ровесники.
И вырастут люди, не привыкшие, не умеющие делиться своими эмоциями и переживаниями с близкими людьми, с семьей, как выросло уже несколько детсадовских поколений. А раз не умеющие делиться – то не умеющие слышать и понимать чужие переживания… как много семей распалось из-за того, что люди годами не слышат друг друга Подавление же эмоциональной сферы ведет к многим психологическим проблемам.
Еще один популярный лозунг “садовых” мам – “Ребенок должен учиться жить в коллективе!” Зачем??? Зачем человеку ЖИТЬ в коллективе, если он не безнадежно одинокий трудоголик? Чтобы быть счастливым и полноценным, человек должен жить в семье! А в коллективе он должен бывать, проводить определенное время, необходимое для выполнения служебных обязанностей и зарабатывания денег, или для развития, или для развлечения.
Не надо в нем жить! И без этого умения достаточно выросло взрослых людей, не умеющих жить в семье и не способных научить этому детей. Потому что пока их учили жить в коллективе, они пропустили время, когда надо было учиться жить в семье: дошкольный период – важнейший для закладывания понятий о модели семьи, о взаимоотношениях между супругами и братьями-сестрами, о семейных обязанностях родителей и детей. А вот как раз научиться жить в коллективе не поздно и в школьном возрасте.
Кстати, в наше время, в отличие от времен колхозов, совхозов и социалистических бригад, взрослый человек при желании может устроить свою жизнь так, что бывать в коллективах придется по минимуму: получать высшее образование заочно, работать на себя или в компании двух-трех единомышленников, и даже работать, не выходя из дому. И умение “жить в коллективе” ему не понадобится вообще. Но многие жертвы садиковского воспитания по минимуму бывают как раз в семье…
Вроде бы ребенок каждый вечер бывает в семье, почему бы ему не успеть усвоить и семейные ценности? Успеть то можно, вот только что он увидит в этой самой семье за оставшиеся до сна 2-3 часа?
Многие мамы говорят: “Хоть я и работаю, но мой ребенок нисколько не обделен моим временем и вниманием, весь вечер после садика я занимаюсь только им! Ведь значение имеет не количество, а качество общения!”
О, это жалкое зрелище: каждый вечер несчастная мама, гонимая явным или подсознательным чувством вины, обрушивает на ребенка задолженное ему за день “количество внимания”, которое все-таки не дотягивает до “качества”: мама устала после рабочего дня, ей тоже нужно переварить какие-то свои события и эмоции, ей нужно отдохнуть, приготовить ужин, поесть, уделить внимание другим членам семьи, приготовиться к завтрашнему дню… Вместо всего этого мама судорожно “отдает долг”. При таком рвении мамы муж и папа, тоже уставший, голодный и жаждущий внимания, либо будет заброшен, либо присоединится к “уделению внимания” ребенку.
И какие же выводы сделает ребенок в такой обстановке – что он пуп Земли и все в семье вертится вокруг него, а мама перед ним всегда в чем-то виновата? Какое представление сложится у ребенка в другой семье – где уставшие и задерганные родители после работы займутся насущными делами, а ребенка каждый вечер ждет только телевизор с мультиками и сон? В садике, пожалуй, повеселее будет…
И те детки, про которых мамы с гордостью рассказывают: “Моему в садике так нравится, что вечером домой идти не хочет” или “Моя-то даже по выходным в садик просится” – уже поняли: жить надо в коллективе. Они отвыкли жить в семье, им неинтересны повседневные семейные дела и отношения, их можно завлечь туда только развлечениями. И это не изменится, когда у них будет своя семья. В коллективе жизнь кипит, там всегда “движуха”, а семья – скучные серые будни. О том, что для сохранения отношений, для создания прочной и любящей семьи нужно трудиться и вкладывать душу и время – эти люди узнают в лучшем случае из книжек или от психолога в зрелом возрасте.
Mamo Sapiens