БЕРЯ НА СЕБЯ ВЕДУЩУЮ РОЛЬ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ, ВЫ МОЖЕТЕ ИХ РАЗРУШИТЬ.....

⚠ В вас неизбежно будет расти чувство обиды и возмущения. Когда вы берете на себя труд построения взаимоотношений, вы ощущаете себя счастливой, «заслужив» любовь мужчины, и чувствуете, что ваши усилия не пропали даром. Однако со временем, обнаружив, что вы
одна несете на себе эмоциональный груз ваших отношений, вы начинаете злиться на своего партнера. Сьюзан и Джерри пришли ко мне на консультацию, когда они переживали кризис в супружеских отношениях. «У меня такое чувство, что мне приходится делать все, – жаловалась Сьюзан. – Я планирую все наши дела, звоню нашим друзьям, предлагаю обсудить наши проблемы. Мы женаты семь лет, и все это время Джерри, на мой взгляд, не чувствует никакой ответственности». Джерри был очень удивлен, услышав претензии жены.
«Я был уверен, что тебе нравится заниматься всем этим, – сказал он. – С первых дней нашего знакомства ты сама всегда планировала наши выходные и праздники». Беседуя со Сьюзан и Джерри, я помогла им увидеть корни их конфликта: Сьюзан злилась на Джерри, потому что не чувствовала его заботы, а Джерри не мог понять, почему вдруг она
так раздражалась, делая то, что ей обычно нравилось. Тактика, которую Сьюзан использовала, чтобы вызвать у Джерри любовь к себе, вдруг неожиданно привела к обратным результатам, и она ощутила себя в ловушке, одна неся на себе груз ответственности за взаимоотношения.
⚠ Вы не оставляете своему партнеру пространства для инициативы. Привыкнув сами заполнять эмоциональную сферу ваших взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности
проявить инициативу. Вы злитесь на своего спутника за то, что он не возлагает на себя ответственность за ваши взаимоотношения, не осознавая, что сами не даете ему такой возможности!
Мужчины любят брать инициативу и ответственность на себя. Чувствуя
себя ущемленными, они раздражаются, когда вы лишаете их возможности проявить эти качества. Эйлин и Рой столкнулись с этой проблемой. Они уже прожили вместе три года, когда пришли ко мне на семинар.
«Я очень люблю Роя, – начала Эйлин, – но у нас большие проблемы в сексуальной сфере. Мне кажется, что Рой не считает меня достаточно привлекательной. Инициатива в наших сексуальных отношениях принадлежит мне, я первая всегда обнимаю и целую его. Когда мы занимаемся любовью – все просто чудесно, но мне хотелось бы,
чтобы он и сам проявлял инициативу».
«Это правда, – согласился Рой. – Но когда я задумываюсь над этим, я прихожу к выводу, что она просто не дает мне такой возможности. Она всегда сама подходит ко мне, говорит, что хочет меня, хватает меня и начинает обнимать в кухне или как только я переступаю порог дома,
вернувшись с работы. Получается так, что я даже не успеваю подумать о том, как проявить инициативу в сексе, – у меня нет в этом необходимости.
Я знаю, что она сама подойдет ко мне и начнет обнимать или будет пытаться соблазнить меня как-нибудь по-иному. Поэтому мне
просто лень предпринимать что-либо».
Эйлин не давала Рою возможности испытать желание. Как только она ощущала какую-то брешь в их сексуальных взаимоотношениях, она бросалась заполнять ее. В результате он переставал чувствовать себя мужчиной, а она – любимой женщиной, и оба чувствовали неудовлетворенность и раздражение.
Как большинство мужчин, Рой испытывает облегчение от того, что ему не нужно нести ответственность и постоянно вносить вклад в отношения с женщиной: однако в глубине души он неудовлетворен, поскольку лишен возможности проявить себя.
Возлагая на себя основной груз взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности научиться любить. Вы рискуете впасть в заблуждение, убеждая себя, что ваши отношения с мужчиной прекрасны. Беря на себя инициативу, вы можете создать иллюзию великолепных взаимоотношений, хотя на самом деле это совсем не так.
С горечью должна признаться, что неоднократно совершала подобные вещи в своей жизни. Позвольте мне рассказать вам об отношениях с мужчиной, которого я буду называть Сэнди. Когда мы познакомились, я знала, что нравлюсь ему, и решила, что между нами должен начаться сказочный роман. И начала трудиться: планировала чудесные вечера и совместные поездки; писала Сэнди красивые стихи и письма, в которых изливала ему свою душу; вела с ним глубокие философские беседы, рассказывала о своих взглядах на те или иные проблемы, говорила часами.
Я посвящала его в свои последние открытия в наших отношениях и, конечно же, старалась уложить его с собой в постель как можно
чаще. Ну и что ж, вы думаете, Сэнди сопротивлялся всему этому?
Отнюдь нет. Наоборот, ему все это нравилось. Мое поведение помогало ему избегать соприкосновения с теми сферами жизни, в которых он чувствовал себя неуверенно, и, несомненно, ему льстило, что женщина
сходит по нему с ума.
Вот так и развивались наши отношения. Когда я рассказывала о нас своим друзьям, все они считали, что у нас потрясающий роман. Люди, наблюдавшие нас со стороны, были уверены, что мы счастливая пара.
И когда я спрашивала себя, действительно ли у нас хорошие взаимоотношения, то вспоминала нашу чудную поездку в Палм-Спрингс, или последнюю романтическую ночь, или ту волнующую атмосферу интимности, когда я читала посвященное ему
стихотворение. И убеждала себя: да, у нас действительно замечательные отношения.
И вот однажды Сэнди пришел ко мне и объявил, что уходит. Он объяснил, что не чувствовал себя активным участником наших взаимоотношений и не хочет больше жить под моим руководством.
Услышав это, я просто оцепенела. Как же это могло произойти, ведь все было так чудесно? На протяжении нескольких недель я пыталась честно проанализировать все, что произошло, и нашла ответ на свой вопрос: мои отношения с Сэнди были моим сольным концертом, а ему отводилась роль зрителя.
Я так старалась заполнить чем-либо наши отношения, так упорно создавала их форму, что не успела проанализировать их содержание. Внешняя сторона нашей дружбы была великолепна – путешествия, фотографии, письма, веселые вечеринки. Но в ее содержании не хватало очень важного: участия Сэнди, его эмоционального
вклада.
❗Вы ведете лодку ваших взаимоотношений одна?
Эта аналогия помогает проиллюстрировать описываемый мною тип отношений. Представьте себя и вашего партнера в лодке посередине озера. Вы сидите впереди, а ваш спутник сзади. У каждого из вас пара весел, и вы считаете, что оба гребете, потому что лодка чудно
плывет по озеру.
Какая прекрасная прогулка! – думаете вы про себя. – Как замечательно
мы гребем вместе! И вот вы почувствовали легкую усталость и решили немного отдохнуть. И вдруг лодка останавливается, и когда вы оборачиваетесь, то видите, что ваш партнер просто сидит или спит, предоставив вам грести все это время одной. Он пассажир в лодке.
А может случиться и так, что, обернувшись, вы увидите, что в лодке никого нет – вы одна. Когда вы одна впрягаетесь в воз ваших отношений с мужчиной, он становится пассажиром.
Неоднократно в своей жизни я была старательным и трудолюбивым гребцом, которому некогда остановиться и оглянуться, чтобы понять, любят ли его, который не успевал спросить себя, получает ли он что-нибудь от этих взаимоотношений?
Барбара де Анджелис, из книги «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина»