Ни один профессиональный психолог при обращении не согласится работать с вами на тему «Как сделать, чтобы он...

».
Так это вообще не работает.
Другие люди — не бытовая техника, которой можно управлять по инструкции. Однако такие запросы не иссякают:)
Что интересно: много лет наблюдаю, что крайняя вымотанность и запрос на техники управления ближним тесно связаны. И за тем, и за другим часто стоит убеждение, что всё на свете можно и нужно контролировать, что ни одна изба без нас не догорит, и ни один конь не будет скакать правильно, пока мы его не остановим и не покажем, как надо. А потом ещё не проверим три раза, не забыл ли он.
За потребностью в контроле, в свою очередь, стоит тревога: не справиться, не соответствовать, не быть достаточно хорошей, разочаровать, расстроить, оказаться оставленной.
Часто за этим стоит детский опыт и тревожно-преследующий стиль привязанности.
Ребёнок, чей контакт со взрослым был ненадежным и непредсказуемым тренируется жить «в чужой голове», постоянно пытаясь угадывать чувства, состояния и поведение близких, а в идеале — им управлять. Потому что расслабиться и довериться ребёнок не может себе позволить. Странно было бы при этом не истощаться.
Одновременно людям с таким опытом бывает очень сложно и страшно просить о помощи и делегировать — ведь есть постоянное ожидание, что откажут, подведут, базовое убеждение «ни на кого нельзя положиться».
А в семье люди всегда друг под друга подстраиваются, прилаживаются, и если кто-то всё контролирует, то со временем так получается, что вокруг него образуются вечно требующие внимания дети и безответственные партнёры.
Конечно, они отказывают, подводят, ноют и обижают, что истощает ещё больше.
А если близкие вдруг проявляют самостоятельность или берут на себя часть нагрузки, очень часто, хотя объективно становится легче, тревога только вырастает: как они всё сделают без меня?
Это всё, с одной стороны, мучительно, с
другой — выход человек обычно ищет в виде самой своей хорошо знакомой
стратегии: контроля. Как бы так у психолога разведать самый хороший способ рулить? Такой, чтобы наверняка?
Сейчас самая частая формулировка: «Как его мотивировать?». Вежливая:)
Распутывать этот клубок можно с разных точек. Можно пойти к психотерапевту и работать собственно с привязанностью или с базовыми убеждениями. Можно просто пробовать другое поведение — отказываясь
от контроля, в том числе решительно,
«ставя перед фактом», несмотря на определенный риск, и так постепенно менять правила игры в семье.
Можно решиться и начать говорить о своих потребностях — не в форме обиды и критики, а в форме прямой просьбы (для человека с тревожной привязанностью это страшно, на самом деле).
Всё это непросто, привычная стратегия постоянно пытается вернуться, и снова начинаешь обвинять, обижаться и истощаться.
Но если понимать, как это устроено, и настойчиво пробовать, постепенно получается.
И у вас получится.
Людмила Петрановская