УРОВНИ ПРИНЯТИЯ ЛИЧНОСТИ

Что делать, если у нас никак не получается принять другого человека, сколько бы мы ни старались?
Для начала нужно пройти небольшой тест на уровни НЕПРИНЯТИЯ. Итак, на каком уровне непринятия другого мы находимся?
1. Не хочу и не могу принять, меня все устраивает, я уже привык;
2. Хочу принять, но ничего для этого не делаю (ни внешне, ни внутренне);
3. Хочу принять, внешне делаю для этого человека очень много (например, дарю подарки, улыбаюсь, обнимаю, говорю комплименты, приятные вещи, звоню, пишу, общаюсь, помогаю, утешаю и так далее), но внутри встречаюсь с сопротивлением: не могу принять эту личность сердцем;
4. Хочу принять, прилагаю внутренние усилия, иногда что-то получается, но затем снова вхожу в «откат» – в непринятие.
Для начала мы определили, на каком уровне непринятия мы находимся, а теперь рассмотрим по порядку уровни принятия, а также практики с ними связанные.
Уровень принятия 1. Желание
Говорят: было бы желание. И тогда все получится.
Действительно, это так. Если наше желание достаточно сильное, особенно если оно находится в гармонии с Законами Вселенной, то в нашем сердце появляется исцеляющая энергия, данная нам на достижение этой цели, на свершение внутренних перемен.
Итак, нам важно поставить перед собой одну цель или несколько, при условии, что они внутренние (мы ничего не ожидаем от другого человека, иначе это будут манипуляции и, как следствие, – разочарования).
Например, я хочу принять этого человека, чтобы моя жизнь стала более спокойной; я хочу научиться более осознанно реагировать; я хочу развить в себе определенное благостное качество характера, которое «тренируется» именно с этим человеком; я хочу принять в себе то, что «вскрывает» во мне именно эта личность и так далее.
Чувствуем, что энергии стало больше? Значит, цель наша, внутренняя, конкретная, достижимая. Теперь главное – дойти до конца практики, до максимального уровня принятия.
Уровень принятия 2. Сопротивление подсознания (возражения, вторичные выгоды, негативные внутренние диалоги, негативные ассоциации и так далее).
То, что нами не осознано, то нами и руководит. Отдаем ли мы себе отчет, почему мы не можем принять именно этого человека?
Если мы «вскроем» эти причины подсознания, мы ослабим его сопротивление, и нам гораздо легче будет перейти к следующим уровням принятия. Иначе, вся энергия, данная нам, может уйти на бессмысленную борьбу с самим собой.
Итак, почему мы не можем принять этого человека на самом деле (может быть одна причина, может быть несколько, могут быть другие причины, не обозначенные в списке, данном ниже):
1. Этот человек пробуждает во мне то, что я и вспоминать не хочу: мои психологические травмы, мою боль родом из прошлого;
2. Этот человек видел меня без масок, я не могу играть в сценарии рядом с ним, он меня словно «насквозь» понимает;
3. Я не могу его простить, при виде его в уме возникают болезненные воспоминания-картинки (иногда преувеличенные, искаженные) о том, как он причинил мне страдания;
4. Внешность (или поведение) этого человека напоминает мне того, кого я и вспоминать не хочу, с кем я так и не исцелил отношения;
5. Я веду с этим человеком негативные мысленные диалоги, я его подозреваю во всем плохом, я вижу в нем только неблагоприятное;
6. Я не принимаю этого человека полностью: мне нравится его «хорошесть» по отношению ко мне, но когда он проявляет негативные эмоции, я его отвергаю, я обижаюсь на него, я хочу, чтобы он соответствовал моим ожиданиям. Или: я принимаю этого человека здоровым, но больным – нет. Или: я легко принимаю этого человека слабым, больным, неудачливым, сомневающимся, но уверенным, успешным, творчески, профессионально реализованным – нет, мне он становится неприятен. Или другие варианты. Это похоже на принятие по пазлам: здесь ты мне нравишься, здесь ты мне удобен, а здесь – даже и не смей при мне таким быть.
Итак, почему мы не можем принять именно этого человека?
Уровень принятия 3. Внешние действия
Вежливость, оказание помощи, подарки, – это и многое другое, что мы можем сделать – поможет нам в дальнейшем принять этого человека и внутренне. Так, как нам по силам.
Здесь нам понадобится код реализованной личности, а именно: найти в своем окружении такого человека, который внешне принимает другого, хотя для него это и не просто. Важно этому у него научиться. Внешняя доброжелательность, совмещенная с чувством собственного достоинства – вот что нам необходимо на этом этапе.
Также важно, чтобы сделанное было не причиненным добром, важно узнать: в чем человек нуждается и нуждается ли в услугах от нас; каков его язык любви; какова наша идеальная дистанция в отношениях. Ведь всему свое время.
Уровень принятия 4. Исцеление на уровне ассоциаций
Какие ассоциации вызывает этот человек (их может быть несколько, может быть одна – ведущая), например: опасность, боль, неожиданность, невозможность контролировать, манипулятор, гордец, лишний человек, который мне мешает, истеричка, лицемер и так далее.
Негативная ассоциация задавала тон нашему прежнему отношению к этому человеку, что бы мы внешне ни предпринимали. Почему?
Негативная ассоциация – словно сигнал, который улавливает от нас эта личность. Внешне мы можем улыбаться, но на тонком уровне от нас идет разрушительная для отношений волна, например: лжец, ты меня бросишь, не поможешь в трудную минуту, я не могу на тебя положиться.
Может быть, эту фразу нельзя будет «прочитать», но можно почувствовать как вибрацию непринятия.
Итак, создаем искреннюю, полную энергии исцеления позитивную ассоциацию. Например, я желаю тебе счастья; я выбираю тебя; я выбираю мир; ты для меня – родной человек; я уважаю тебя; я люблю тебя; ты мне важен; я чувствую тебя как душу; я рад, что мы в одном уроке, благодаря тебе я учусь тому-то; я принимаю твою природу личности, твои потребности личности и так далее.
Уровень принятия 5. Два списка
Для этого нужно просто взять два листа бумаги и ручку.
На одном листе написать по пунктам обо всем негативном, что мы думаем о человеке, о наших воспоминаниях о нем, о будущих тревогах, связанным с ним, о наших мыслях о нем в целом, о том, что сложно принять, какие его качества характера, стиль его реагирования, его слова, которые мы не можем забыть, его поступки и бездействие, ярлыки, которыми мы его удостоили и так далее.
Затем мы этот лист «утилизируем» так, как это удобно в нашей картине мира: сжечь, выбросить, разорвать, пустить по воде, по ветру и так далее. Это должен быть целый ритуал, после которого нам становится гораздо, гораздо легче.
На втором листе мы пишем все самое позитивное, хорошее, благостное об этом человеке:
– за что мы ему благодарны?
– за что ему благодарны другие?
– как относятся к нему те, кто его любит?
– каким видят его люди, которые его любят?
– что хорошего я ему желаю?
– какие сильные стороны его личности в нем проявлены?
– какие его качества характера вызывают во мне уважение, чему я бы хотел у него научиться?
– что хорошего в прошлом у нас с ним было?
– чем его стиль, образ жизни мне нравится (если это близко)?
– есть ли что-то, за что я хотел бы мысленно или вслух попросить у него прощения? Иногда нам сложно принять этого человека из-за того, что мы ратовали перед ним за свою исключительную «правость» и не признавали за собой ошибок.
– Какие уроки (какой урок, конкретно), я прохожу рядом с этим человеком? Как мне это поможет в жизни, в дальнейшем? От чего это меня убережет? От чего поможет избавиться? Например, от привычки сплетничать, осуждать, завидовать, жаловаться, играть на публику, манипулировать и так далее. Поможет достигать целей, доводить начатое до конца, дружелюбно относиться к окружающим, укрепить качества Ученика и так далее.
Этот, второй, лист мы оставляем и медитируем на него до тех пор, пока наше отношение к этому человеку не станет стабильно-благостным, не смотря ни на что.
Уровень принятия 6. Уровень состояний
Мы говорили уже о том, как мы «фоним», когда думаем о человеке негативно. А теперь мы излучаем состояние принятия. Оно для каждого индивидуально, для каждого случая.
– Например, мы чувствуем этого человека как солнышко и радуемся ему.
– Мы любуемся им как цветком.
– Мы видим его как душу, чистую, прекрасную, мы видим потенциал этой личности, мы верим в нее.
– Мы относимся к нему как к тому, кто является частью нашей большой семьи. А ранее мы подсознательно его отвергали, считали лишним, ненужным, неважным или использовали его в своих целях. А теперь мы чувствуем родство душ.
– Мы излучаем благодарность.
– Мы чувствуем уважение к его опыту, знаниям, к его талантам, успехам. Нам все это теперь важно.
– Другие варианты, элементы, вариации состояний.
– Уровень принятия 7. Обратная связь
Чтобы себя не обманывать: я так стараюсь, а на той стороне – никак меня не принимают, – важно знать несколько секретов:
1. Мы работаем только над собой, выключаем ожидания от других. Даже если в ответ не примут нас (или не достаточно примут), нам все равно будет легче общаться, а позитивные качества характера, пробудившиеся и усиленные в результате принятия, нам помогут реализоваться и в других сферах жизни, в общении и с другими людьми. Ничего зря не происходит. Итак, мы уважаем свободу выбора другого человека!
2. Иногда нужно больше времени.
Так как уровней принятия несколько, другому человеку тоже нужно время, чтобы исцелить свое отношение к нам. Он еще не раз будет нас проверять. Это замечательно, навык принятия важно закреплять, от этого еще больше открывается сердце, усиливается разум, гораздо легче более осознанно реагировать!
3. Иногда изменения в другом незаметны.
Мы или не хотим замечать, или не замечаем, потому что у другого человека изменения происходят ПО-ДРУГОМУ. Мы все разные, у нас разная картина мира, разные ценности, разные языки любви, разное ВАЖНОЕ. Он меняется в своем ВАЖНОМ. А нам нужно просто быть более внимательными и терпеливыми.
4. Если все-таки начала наблюдаться позитивная обратная связь на наше принятие, важно продолжать выполнять практики, потому что могут быть откаты и, опять же, важно проверять себя: ожидаю ли я от другого того, что мне, именно мне нужно, прежде всего, исцелить в себе, мешают ли мне проекции и переносы?
5. Если мы приняли человека, важно также одновременно начать принимать в себе то, что мы ранее отвергали (для этого посланный судьбой человек именно так себя и ведет).
Какую часть себя мы ранее отвергали? Эмоциональную, Материнское Начало, Творческое, Внутреннего Мужчину, Внутреннего Ребенка, Внутреннего Подростка, Маленькую Девочку, Внутреннюю Защитницу, Ведунью, подавленные, замещенные эмоции, наши мечты, уверенность в себе, какие-то навыки, наши особые таланты, себя, умеющего прощать, что еще?
Принятие другого человека – это еще большее принятие себя, принятие своей жизни, принятие нового, восхитительного волшебства – быть самим собой настоящим, в настоящих отношениях.
Желаю вам счастья!
Нина Сумирэ