Улыбнемся... — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. — Мама, можно мне взять конфетку? — Моня, только через мой суп! Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. — Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? — Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? — Одну, но чтобы я видел! - Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. - Вы из ...ЕщёУлыбнемся... — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. — Мама, можно мне взять конфетку? — Моня, только через мой суп! Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. — Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? — Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? — Одну, но чтобы я видел! - Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. - Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! —Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? — Испытателем. — И, что же Вы, интересно, испытываете? — Нужду! - Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже… — Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! — Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? — Да пошло оно все на фиг! — Моня, а как же я? — А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. — Циля, ваша Соня дома? — Нет, еще не приходила. — Все гуляет? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж! —Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет… — Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? — Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… — Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… — Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? — Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза. Муж возмущается: — Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! — Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. and Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги #юмор
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 42
— Моня, только через мой суп!
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— А куда деваться?
— Одну, но чтобы я видел!
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
— Моня, только через мой суп!
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— А куда деваться?
— Одну, но чтобы я видел!
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
#юмор