- За свой имидж Кашпировский должен благодарить мою мать! – сказала моя будущая жена в первую же минуту нашего знакомства.
- Твою мать! – восхитился я, и меня тут же посвятили в тайну трёх пальцев.
Оказывается, знаменитая чёлка, сводившая с ума миллионы, была творением рук моей будущей тёщи. Это её три пальца от его бровей заводили всей стране будильники и рассасывали келоидные рубцы.
- Кстати, у тебя есть рубец? – спросила меня моя будущая жена. – Ну или хотя бы энурез? А то я могла бы устроить.
- Энурез?!!!
- Сеанс.
И я промямлил что-то про небольшой шрамик.
- Вот и отлично! - сказали мне, и через неделю отвели на Кашпировского.
***
- Та-а-к, - собирала меня в дорогу мама. – Канистра с водой, будильник, банка гуталина...
- А будильник-то зачем? – удивился я.
- А что он, по-твоему, будет заводить?!.. Да, и вот это папа просил очистить.
- Самогон?!
Тяжёлый рюкзак оттянул мои плечи.
***
Места нам определили в центре - в самой гуще отъявленных адептов. По левую руку от нас расположились келоидные рассасыватели, по правую - ночные мокрушники, самые нетерпеливые из которых уже вошли в транс, и предвкушая скорое исцеление, бились в тихих корчах.
Обрамляли зал бабки-неваляшки.
Равномерно рассредоточившись по периметру, они приняли вторую балетную позицию, и, по команде старшей, дружно заколыхались.
Народ, узрев в том тайный сигнал, принялся извлекать из вещмешков и авосек предметы домашнего обихода: мази, горчичники, бутыли и клизмы.
Девушка из третьего ряда тонкими, как у пианистки, пальцами, мерно, словно чётки, перебирала пулемётную ленту презервативов.
- Ну, Васечька, давай лечиться! - проговорила неряшливого вида старушенция, вытаскивая из мешка облезлого котищу. И когда тот, дрогнув ухом, зло осмотрел зал, свет стал медленно затухать.
Сидящий впереди нас, мужчина, решительно сорвал с головы шляпу, нацелив глянцевую лысину на кулисы, и из-за них выплыла знаменитая - на три тёщиных пальца - чёлка.
Бабки-неваляшки заколыхались энергичнее.
Выйдя на авансцену, экстрасенс огнемётным взором сходу прожёг два первых ряды - так что сидевшие в них завибрировали, а самые неудержимые кинулись в оркестровую яму - и по рядам пронеслось восторженное: "Твою ж мать!".
На лице моей будущей жены заиграла победоносная улыбка.
- Страдающие энурезом есть?! - обратился врачеватель к залу.
- Е-е-е-е-сть! - решительно отозвалось правое крыло.
- Тогда слушаем мою установку - заводим будильники!!.. Ну же! Энергичнее!.. Ослабевшие мужчины переводят стрелки с полшестого на двенадцать!
Тут запыхтело и левое крыло, а на сцену поползла слоноподобная дама на костыле.
Ухватив страждущую за руку, целитель могучим рывком установил её перед собой, затем мощно ударил открытой ладонью в покатый лоб, и сказав: «Иди!», отправил, уронившую костыли, даму, пируэтами в направлении кулис.
"Твою ж мать!" – снова прокатилось по рядам, и моя будущая жена посмотрела на меня многозначительно.
После чудесного исцеления слоноподобной, сцена превратилась в настоящую арену боевых действий.
Словно мишени на огневом рубеже, на ней выстраивался хворый люд, и врачеватель, двигаясь вдоль строя, вымеренными ударами отправлял калек в лечебные нокауты.
Вскидывая руки, исцелённые опрокидывались, и молодцеватые парни в темных костюмах уволакивали за кулисы их здоровые, безжизненные тела.
По мере того, как гора костылей и палок на сцене множилась, напряжение в зале нарастало.
Вскоре он уже гудел, будто улей, и бесновался, как на адском шабаше.
Бабки-неваляшки, не в силах более себя сдерживать, уже во всю отплясывали африканские народные танцы, заведя глаза под брови, а брови под платки. Зал без всякого стеснения ревел: "Чудо, твою мать! Чудо!!". И торжествующая улыбка не сходила с лица моей будущей жены.
В какой-то момент, мне почудилось, будто облезлый кот, тычась мордой, что-то яростно нашёптывает в старушечье ухо, а лысина впереди сидящего мужика покрывается белым, лебяжьим пухом.
- Кто тут с рубцами и шрамами?!! – вырвал меня из мысленного хаоса властный голос экстрасенса, и я, вместе со всем залом, безвольно вскинул обе руки.
- Отлично! – прогремел целитель. – Тогда сосите!!!
- Сосё-ё-ё-ё-ём!!! - грохнули в ответ возбуждённые зрители, и под яростными ласками крепкой, врачующей ладони, стали избавлять себя от лишней одежды, обнажая рубцы, ожоги и уродливые шрамы.
Мужичонка с лебяжьей лысиной остервенело рвал на себе рубаху. Женщина из третьего ряда, тонкими, как у пианистки пальцами, лихорадочно стягивала платье. Завозилась с молнией и моя будущая жена.
- Э-эх! - поддавшись общему порыву, неожиданно для себя выкрикнул я, и одним яростным рывком стянул штаны к коленям.
- Так вот он какой твой шра-амик! - улыбнулась мне моя спутница...
И через месяц мы оказались в ЗАГСЕ.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев