Белок.net

Пересматриваешь старые фотографии. Находишь фото бабушки в юности. Залипаешь. Потому что красиво. Всё красиво. Лицо, прическа, шляпка.. Прошло много лет со времен этой фотографии, и причёски такие уже не носят, и шляпки, но от образа не оторвать восторженных глаз. А потом находишь свое фото. Где тебе 16 лет. И ты сперва падаешь в обморок, а потом ржёшь, как конь, упав лицом в ковёр. И думаешь, куда бы подальше это фото припрятать, чтоб не позориться перед будущими внуками. Потому что всё чудовищно. Особенно чёлка. Вы помните эти чёлки? Аэродромы для мошек? Птичьи гнезда во лбу? Вот этот задеревенелый волосяной ком? Каждое утро тратишь час. Плойка, начес, балончик лака "Прелесть".. Крутишь, чешешь, брызгаешь едкой "Прелестью", пока над головой не начнёт возвышаться воинственный "Хайль Гитлер". Потом тональный крем балет, пудра, ярко-розовые румяна, зелёные тени. В тушь поплевала и накрасила в три слоя. Каждый слой необходимо припудривать, чтоб красиво изгибалось и торчало. Потому что ресницы должны корреспондировать хайль Гитлеру на голове, иначе образ рассыпается. И финальный штрих-помада. В моде того времени были помады двух цветов - Белый перламутр и анализ кала. И темно-коричневый контурный карандаш для губ. И если под помаду цвета анализов этот карандаш ещё худо-бедно подходил, то под белый перламутр получалось весьма, знаете ли, странное зрелище. Обведенная коричневым верхняя губа очень напоминала залихватские усы, а белый цвет помады придавал образу благородную бледность из серии "В последний путь" или "Спи спокойно, усатая женщина - гусар" Но не стоит забывать, что в дополнении к макияжу и причёске шла одежда, и это, конечно, тема отдельного поста. Коротенечко упомяну про лосины цвета "вырвиглаз", пуховики, у которых весь пух опадал вниз после недели носки и получался прикид в стиле" Баба-жопа - самовар" И обязательно капор. Ангоровый. Причём, этот капор, стоило его натянуть на голову, сразу же проникал во все возможные отверстия и заполнял своим ангоровым ворсом весь организм. Утеплял не только снаружи, но и изнутри. А на ногах коричневые ботиночки, отороченные мехом мёртвой китайской белки. И на дискотеку эстрадного отделения училища искусств. И пить кокосовый крем-ликёр, закрывшись в кабинете сольфеджио. И танцевать медляк с красивым саксофонистом, и целоваться напомаженными усами, страстно бодаясь каменной залакированной чёлкой. Потом самозабвенно блевать кокосовым крем-ликером из окна кабинета сольфеджио. Предварительно закрывшись, конечно же.. Етишкин корень, вот же времена были!! ... Но фотографию все равно припрячу от греха подальше. Потому что одно дело всё это вспоминать, и совершенно другое-на это смотреть. Не стоит травмировать неокрепшую психику будущих внуков - точно вам говорю. © Вера Бекирова

НУЖДА. Местные новости (бодрым голосом): «Мэрия нашего города с целью повышения комфорта горожан закупила партию ультрасовременных уличных туалетов. «Это инновация в сфере гигиены» - заявил мэр. – «К сожалению, у города нет средств, чтобы эти уличные туалеты были полностью бесплатные, но цена будет минимальной, а для горожан появится возможность оформить себе гигиеническую карту с гибкими тарифными планами». Воскресное солнечное утро. По улице идет прохожий с телефоном в руке. Он явно нервничает, периодически смотрит на экран телефона и озирается. В конце улицы он замечает серебристо-металлическую будку футуристического дизайна. Человек радостно выдыхает и устремляется к этой конструкции. Вблизи становится видно, что слева от двери будки расположен экран, на котором светится надпись «Добро пожаловать в туалет Ультра-комфорт» и чуть ниже, над маркером - «Нажмите, чтобы начать». Прохожий касается маркера. Тут же раздаётся приятный женский голос. Туалет: Добрый день. Мы рады, что вы решили воспользоваться нашим туалетом. Пожалуйста, перед тем, как вы начнете, пройдите регистрацию. Прохожий, нервно оглядывается, переминаясь с ноги на ногу: Твою мать. Туалет: Пожалуйста воспользуйтесь экранной клавиатурой, на данный момент система не может распознавать голосовые команды. Прохожий выбирает на экране кнопку клавиатуры. Туалет: Спасибо, за ваш выбор. Являетесь ли вы держателем абонентской карты «Гигиена», «Гигиена плюс» или «Гигиена ВИП»? Прохожий (бурчит под нос): нет, я мимо проходил. Выбирает соответствующий пункт. Туалет: Для того, чтобы начать регистрацию введите, пожалуйста, имя, фамилию и дату своего рождения. Прохожий: на хрена вам это всё? Вы меня с Днём рождения поздравлять будете? Можно мне просто в туалет попасть? Но вводит данные. Туалет: Спасибо. Выберите регистрацию через емейл или номер телефона. Прохожий нервно тычит в экран, набирая свой номер телефона. Туалет: Спасибо. В смс, который вы получите будет ваш уникальный пин-код. Прохожий перебирая на месте ногами: Та давайте уже... Пищит уведомление смс, прохожий вводит пин на экране будки. Туалет: Спасибо. Выберите, пожалуйста, разовое посещение, абонентская карта «Гигиена», абонетс... Прохожий тычет в экран разового посещения: С*ка, быстрей! Туалет: Спасибо. Введите данные своей банковской карты для оплаты. Прохожий, подпрыгивая на месте: *ляяяя! Вытаскивает бумажник из кармана, лихорадочно смотрит на карту и набирает цифры на экране. Туалет: Спасибо. Выберите тариф первый – большой, или номер два – маленький, система рассчитает необходимое количество воды. Прохожий: Вы издеваетесь, *уки? Тычет в экран. Туалет: Спасибо. Сейчас с вашего счета будет списано одно евро в качестве оплаты выбранного тарифа посещения. Снова раздается звук уведомления. Прохожий стоит возле двери полуприсев, ноги плотно сомкнуты, руки держатся за ручку двери туалета в ожидании, что она вот-вот откроется. Туалет: Спасибо, оплата получена. Прежде чем начать, прослушайте пожалуйста правила пользования автоматическими туалетами с учетом выбранного вами тарифа. Наш туалет оснащен всеми необходимыми средства... Прохожий: *уукиии! Убегает за будку. Туалет: ..ми гигиены. Внутри вы найдёте автоматический дозатор с дезинфекцирующим раствором, жидкое мыло, одноразовые полотенца, туалетную бумагу. Наш туалет оснащен системой биде. Управление биде вы найдете на стене справа. Обратите внимание, что управление осуществляется с помощью сенсорной панели, поэтому мы рекомендуем предварительно вытереть насухо руки. Также вы можете скачать мобильное приложение, с помощью которого посещение наших туалетов будет более комфортным и приятным. В кабине туалета вы также найдёте дезодорант, одноразовую зубную щетку, одноразовую расческу.... Из-за будки, на ходу застегивая штаны, появляется прохожий. Оглядывается, убеждаясь, что его никто не видел и быстрым шагом уходит прочь. Туалет: ..и влажные салфетки. Обратите внимание, что использованные средства гигиены не следует бросать в унитаз, воспользуйтесь специальным контейнером. Пожалуйста, постарайтесь оставить туалет в опрятном виде. Хорошего дня и спасибо за то, что выбрали именно наш туалет! Дверь с тихим щелчком открылась, в будке зажегся свет и заиграла приятная успокаивающая музыка. Джек Дэниелс.

Игра "Слова" Каждое последующее слово начинается на две последние буквы предыдущего... ЛУЧ - УЧАСТОК - ОКРОШКА - КАРНИЗ и т.д.)))))

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях. Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала: - А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках. А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко. А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!». А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии. А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание! И так бесконечно. Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери: «А настоящие леди тихо писиют!». - Откуда ты знаешь? – кричу ему. - Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно. Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится». - Капец какой! - А еще они не разговаривают сидя на унитазе. - Ты же первый начал! - Я тебя проверял. - Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался? - А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался. Как я его не прибила, не знаю. Расстались мы смешно. Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел. Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю. Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет: - Ага! Все, мы расстаемся! - Даептвоюмать. Что не так в этот раз? - Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад. Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит: - Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением. Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная. То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать не западло, так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись. В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите - открывайте двери, хотите - орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры. Зоя Арефьева

Школу я не любил, а она – меня. Да я в неё фактически и не ходил. Прогуливал безбожно. Зато задолго до окончания школы я уже прекрасно овладел ненормативной лексикой, научился курить и цыкать сквозь зубы, как заправская шпана. Но курить меня отучили быстро – без всяких пилюль и нотаций. Однажды, когда в школе шли уроки, я скрылся в туалете и с папироской в зубах стал комментировать из окна футбольную игру в школьном дворе: – Рыжий, так тебя и эдак! Кому ты подаешь, эдак тебя и так! А ты, Длинный, трах-тарарах, совсем мышей не ловишь! Слышу – кто-то вошел. Ну, думаю, еще один такой же прогульщик, как и я. А оглянуться мне некогда – очень уж увлекся игрой. И тут меня хлопают по плечу и просят: – Оставь. Я, опять же не оборачиваясь, откусываю слюнявку и передаю через плечо с обязательной в таких случаях репликой: – Свои надо иметь. Тот не отвечает и продолжает за моей спиной докуривать мой чинарик. А я уж совсем в раж вошел. – Славка, так тебя и эдак! Не видишь, куда бьешь, эдак тебя и так?! – Ну, Дуров, пойдем – хватит. Оборачиваюсь – директор школы! Спускаемся в его кабинет. – Мерзавец, – говорит он мне, – ты что куришь? – «Беломор», – отвечаю. – Дай сюда! Я вынимаю из кармана пачку, кладу ему на стол. – Сколько тебе денег дает мать на день? Не помню уж сейчас после всех этих денежных реформ, сколько мне давала мать на обед. Мы жили бедно и всего было в обрез. Называю сумму. – А сколько стоит «Беломор»? – спрашивает. Опять называю сумму, которая сжирает весь мой дневной бюджет. – Негодяй! – говорит он, кладет мой «Беломор» в стол и вытаскивает оттуда пачку «Прибоя». – Вот что тебе, стервецу, надо курить! И тогда тебе останется хоть на булочку! Вон отсюда, чтобы я тебя больше не видел! Когда я вышел из кабинета, почувствовал, что лицо мое горит. Ведь он не ругал меня за прогул, не говорил о том, что «курить вредно». Ведь ни один дурак не станет утверждать, что «курить полезно». Он всего-навсего хотел, чтобы я имел возможность покупать себе каждый день булочку! Директор школы курит «Прибой», а его сопливый ученик позволяет себе «Беломор», который в три раза дороже! Эта беседа в одни ворота произвела на меня такое впечатление, что через несколько дней я бросил курить. И понял, какой это был грандиозный педагог. Окончательно я убедился в этом после другой истории. Однажды мы затеяли драку – класс на класс. Конечно, тут же доложили директору. Он ворвался в класс, дернул свой мундир так, что с него все пуговицы осыпались, и закричал, повышая голос по хроматической гамме: – Дуров! Сегодня ты ударил своего товарища, завтра ты ударишь своего учителя, потом – меня, потом ты убьешь члена правительства, а потом начнешь бить стекла! Все замерли. Тогда я мало чего понял. А вот позже, анализируя его тираду, до меня дошло: ну что такое член правительства? Ничто! А вот стекла после войны – это была великая проблема. Особенно – для директора школы. Да, грандиозный был педагог, наш директор! Лев Дуров "Байки на бис"

Дeти - этo cчacтьe! 6.50 Будила сына. Включила чайник. 6.55. Будила сына. Сделала яичницу. 7. 05 Будила сына. Уснул в туалете. 7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу. 8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести. 9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку. 12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 12.40 Звонила сыну… .... 13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже. 13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание. 13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре. 14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть. 14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку. 17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу….............!!! 18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше. 18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом. 19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу. 21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки. 22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 22.03 Пошла целовать перед сном. Я же мать. Я не имею права обижаться. 22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс. 23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением… © Татьяна Болдырева.

15 вещей, которые я знаю о тебе: 1. Ты здороваешься утром со своей собакой. Если сразу после пробуждения ты не видишь собаку, ты, не заходя в туалет, идёшь ее искать, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. 2. Если собака лежит на твоем пути, ты обойдёшь ее, не побеспокоив собаку. 3. Если ночью собака лежит поперёк кровати, то ты — ну как-нибудь в уголке. Не будить же собаку! 4. Уходя, ты сообщаешь своей собаке, куда идёшь и когда вернёшься. И это всегда «скоро» (даже если на самом деле не скоро, часов-то у неё все равно нет). 5. Уходя из дома вечером, ты оставляешь свет включённым, чтобы собаке не было страшно в темноте. 6. Если ты задерживаешься, то испытываешь чувство вины перед своей собакой, думаешь, что она скучает и ей одиноко. 7. Ты никогда не задержишься дольше, чем собака привыкла ждать выхода в туалет. 8. Ты привык есть, когда тебе смотрят в желудок. 9. Ты обязательно делишься с собакой своим яблоком. 10. По твоему дому тут и там разбросаны игрушки собаки. И они тебя совершенно не раздражают. Шерсть, слюни, необходимость выходить в дождь и вьюгу и постоянное мытьё лап собаки тебя также не раздражают. 11. Ты не узнаёшь соседа-собачника, если он идёт без своей собаки. 12. Если ты уже лег спать, но вспомнил, что не проверили воду в миске собаки, ты встаёшь и проверяешь. 13. На последние деньги ты сначала обеспечиваешь свою собаку кормом, а потом все остальное. Если после покупки корма, денег не остаётся, значит ты купишь только корм, а «все остальное» - подождёт. 14. Ты помогаешь другим собакам. 15. Ты очень боитесь того дня, когда твоей собаки не станет. Чем старше собака становится, тем больше ты его боишься. Ты не знаешь как сможешь пережить этот день. Но точно знаешь, что не смотря на боль расставания, которую придётся однажды пережить, ваша невероятная жизнь с твоей собакой и ваша с ней любовь друг к другу того стоят. PS: а ещё я знаю, что ты можешь быть украинцем, французом, итальянцем, латвийцем, финном, эстонцем и тайландцем, ты можешь жить в Израиле или США, можешь быть советским человеком, эмигрировавшим в Германию или Канаду, а можешь жить в России, Беларусси или Казахстане. Но если эти 15 пунктов про тебя, то ты мой друг-собачник! © Alla Garfert

Издавна принято спорить о том, что есть вечная женственность. А я скажу. Это когда дама с собачкой подмышкой томна, задумчива и благоуханна. У меня, например, когда с собачкой, обычно морда красная, я вся в шерсти и грязных лапах, а благоуханием там и не пахнет. Сзади обычно бежит здоровенный бородатый кобель с вожделением на замурзанной роже. Тут не до задумчивости. Это когда дама темной ночью бросается на шею одинокому джентльмену с рыданиями и невразумительным "ах", причем у нее при этом не текут сопли и не рвутся колготки. Если бы я пробегала темной ночью мимо джентльмена - то только с криком "Валим, валим!" Это когда младенец в кружавчиках и бантиках, а не увернут в кулёк, откуда непременно торчит голая пятка. Это когда маникюр. Я вообще не понимаю, как можно отдать свою руку тому, кто вооружен острыми предметами. Когда клатч с кредиткой и помадой, а не это брезентовое чудовище, где даже шкалик коньяка находишь с трудом, потому, что он завалился между морковкой и помидорами. Причем даже ключей в клатч можно не класть, ей откроют! И не будут ворчать, что пришлось встать с дивана. Женственность не таскает дров, не лазит на четвереньках по косогору к электричке, не пачкается с ног до головы свёклой при варке борща, не прочищает канализацию, не ставит банки чахлому мужу, не, не, не... Скучно, девицы. Но лошадь и изба –это всё-таки перебор. © Топси Собакина