Белок.net

16 сентября сего года, произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка! Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам: "Когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь," и кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу — женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь! Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак - "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение - бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком: "Ура!", метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник. Семен Альтов

Обе мои собаки знают, что самое страшное слово — это ТАК. Причём некоторые из них уверены, что это их кличка. Слово "ТАК"надо говорить громко, с растяжечкой на гласной и, в зависимости от тяжести преступления, голос в конце угрожающе — тревожно повысить или утверждающе - приговорно понизить. В комнату можно и нужно заходить не со словами «ах вы, мои козюленьки, по мамочке соскучились!». В комнату вообще нужно заходить после слова ТАК. Сначала входит ТАК, потом уже вы. К моменту, как вы зайдёте, все виновные уже сознаются во всём. А невиновные будут скакать козлами. Если ТАК не запускать, а самой вперёд заходить, то козлами будут скакать все и хрен поймëшь, кто на всю комнату накосорезил. Первым словом вообще должно быть ТАК. Оно всё расставляет по местам ещё до начала глобальных разборок. ТАААК... — и Шишка выплëвывает какашку. ТАААК... — и Шишка прячется под кровать среди рваных бумажек. ТАААК!!! КТО ТУТ НАСРАЛ??? — Шишка уже под кроватью ещё при слове ТАК. Мышь — девочка идеальная. Она не насрала, не какашка во рту и не с бумажками. Максимум, что может сделать Мышь, это выплюнуть кошку. Выплюнуть кошку и устыдиться. При этом Мышь может устыдиться за дочь свою. Но это редко. Это если уже пошли метательные бомбы, тогда и Шишь и Мышь обе сидят под кроватью и обсуждают, кто это сделал и как вообще такое могло случиться в их жизни... Так что ТАК - это очень хорошее слово. Очень экономит время и нервы. © Е. Светлова

Сначала мне

Замечательный сосед. Ночные знакомства Сёма учился на третьем курсе психфака. Больше всего он любил свою машину, установленную в ней стереосистему и пустой ночной город. Выйдет, бывало, часиков в десять вечера, сядет в машину, накрутит бас на магнитоле и айда кататься по проспектам и дворам. Чаще всего для своего музыкального променада Сёма выбирал будние дни. Ему нравилось, когда на улицах мало людей и никто не мешает делиться с миром хитами последних недель. Студент любил брать с собой друзей. Ребята уважали парня за доброту и отменный музыкальный вкус. Сёма всегда разрешал девочкам курить в машине, а для мальчиков подбирал только качественный пацанский рэп. Иногда, после нескольких часов поездки внутри музыкальной машины, ребята останавливались где-нибудь в укромном дворе с хорошим эхом и выходили наружу. Контуженные тяжелыми басами и высокофилософскими рифмами студенты общались исключительно с помощью крика. Так информация доходила лучше, а шутки казались смешнее. Это было понятно по истеричному женскому смеху. Когда жители многоквартирных домов просили молодых людей вести себя потише, Сёма применял реверсивную психологию и добавлял громкости, а иногда посылал к фрейдовскому источнику жизни. Как-то раз ребята заехали в малознакомый район, где царила космическая тишина. Улицу освещало всего одно окно, из которого валил густой белый дым. Все остальные жители либо спали крепким сном, либо изображали таковой. Несколько раз скрипнув подвеской на лежачих полицейских и погудев пробегающей мимо собаке, машина Сёмы припарковалась на газоне. Молодые люди сидели внутри, слушали музыку и громко общались, периодически выходя наружу, чтобы справить нужду у ближайшего дерева. Они не заметили, как единственное светящееся окно потухло и улица погрузилась в полную тьму. Скрипнула дверь подъезда, и свет снова залил двор, но на этот раз он был не электрическим, а исходил от улыбки местного жителя по имени Боря Лопухов. О дружелюбии этого человека ходили легенды. В руках Бориса была полная тарелка блинов, которыми он спешил поделиться с любым, кто попадется ему на пути. Тук-тук-тук — постучался мужчина в стекло. От излучаемого им добродушия выцвела вся тонировка, обнажив салон и его содержимое. — Чё надо? — спросил будущий дипломированный целитель душ Семён, опустив стекло на два сантиметра. — Здравствуйте, — широко улыбался Лопухов. — Невероятная удача — встретить бодрствующих людей в такое время суток! Борис, — представился мужчина и протянул свободную руку. Сёма хотел закрыть окно, но дружелюбная пятерня Бори пролезла в щёлку, увеличила зазор и достала до всех присутствующих в машине. Стоило кому-то открыть рот, чтобы выказать своё неуважение, Лопухов тут же принимал это за знак и засовывал в открытую пасть блин. — Не поймите меня неправильно, — продолжал улыбающийся мужчина, — но я бы хотел попросить вас убавить немного громкость. Мой Тузик любит читать по вечерам, а ваши превосходные песни мешают ему погрузиться в атмосферу книги. Он очень чувствительный. — Тузик? Читать? — ухмыльнулся Сёма, и все в машине заржали. — Передай своей шавке, что пусть погрузится в задницу, — ответила барышня, сидевшая на пассажирском сиденье и курящая электронную сигарету. — Простите, я не расслышал, что передать, — сознался Боря. — Тузик у вашей двери, передайте ему лично. Мы вышли на прогулку вместе. Девушка посмотрела через окно, но, никого не увидев, решила, что у такого слащавого мужчины и пёс соответствующий — размером с котёнка. Она открыла дверь, чтобы пнуть животное. В эту же секунду к ней на колени заполз взрослый питон, который радостно вилял хвостом и был настроен на крепкие объятия. — А-а-а-а! — завизжала студентка, абсолютно не готовая к такой открытой любви, и попыталась отбиться электронной сигаретой, которая тут же была проглочена змеёй. — Тузик, негодяй! — обратился Борис к питону. — Ты же бросил! Опять надул? Простите его, — извинялся Лопухов перед истерящей публикой, — он просто очень любит людей, особенно девушек — у них шея тоньше, удобнее обнимать. — Затем он снова обратился к питону: — Если куришь, то хотя бы выйди на улицу! Как только Тузик покинул машину, Сёма спешно заблокировал двери. — У меня тут ещё Иван-чай с собой и чайник, который работает от прикуривателя, — вспомнил Борис и попытался открыть водительскую дверь. — Кажется, что-то заело. Он дергал за ручку так сильно, что дверь грозила оторваться с петлями. Три человека, вцепившись в дверь, держали её изнутри, помогая центральному замку, на который не было надежды. — Не переживайте, я попробую сзади, — успокаивал Борис ребят. Словно акула, кружащая вокруг дрейфующего корабля, он улыбался всеми своими зубами и пытался проникнуть внутрь, чтобы потопить посудину в море любви и добра. Перепуганные студенты не захотели дальше испытывать судьбу и решили перебраться в другой двор. Заведя машину, Сёма начал сдавать назад, но колёса буксовали на раскисшей от недавнего дождя земле. — Ура! Я помогу! — Борис радостно вцепился в капот и начал толкать машину. После того как весь двор наполнился ароматом свежесожженного сцепления, стояло ясно, что так просто не выбраться. — Пойду позову помощь! — предложил еще более радостно Лопухов. Поняв, что это их шанс, студенты уже хотели вытолкать машину своими силами и уехать, но Борис обратился к своему питомцу: — Пока меня нет, ты за главного! Развлекай гостей нашего двора и не отходи от них ни на шаг! — серьёзно сказал мужчина и, держа перед собой тарелку с блинами, ринулся на поиски бодрствующих. Осознав, что выхода нет, дерзкие студенты выключили музыку и включили панику. Громче всех переживал Семён. Молодой психолог хорошо разбирался в душевных тревогах и показывал на своём примере, до чего доводит отчаяние. Тем временем Боря собирал во мраке рекрутов добра. Несмотря на позднее время суток, ему легко удавалось найти «желающих». Один мужчина в парке подошёл к нему с ножом в руке и попросил Бориса отдать всё, что у него есть. Боря радостно вручил мужчине вилку и потом полчаса преследовал грабителя по закоулкам и кустам, всячески пытаясь быть ограбленным на блины и вечную дружбу, пока тот не сдался. Следующей жертвой доброжелателя стал ночной автоугонщик. Боре этот тип сразу понравился: неразговорчивый, с интересными инструментами. На предложение помочь он молча размахивал руками, пытаясь что-то показать, а Борис угадывал — что. Будучи чемпионом области по игре в «крокодила», Лопухов никак не хотел сдаваться, но, понимая, что у него нет шансов, а знакомый грабитель играть отказывается, пригласил на помощь двух полицейских, что неподалеку спали в своей машине. Стражи порядка поняли всё с полуслова, но продолжать игру отказались, забрав все призовые места, а заодно и всю компанию. Лопухова вместе с его новыми знакомыми погрузили в «бобик» и отвезли в отделение. Никогда ещё Лопухов не был так счастлив. Оказавшись в закрытом помещении с кучей незнакомцев, Боря предложил не терять времени зря и сыграть в мафию. Отказаться было невозможно — пять минут в обществе добродушного болтуна были тяжелее ночи, проведенной со следователем. После девяти кругов игры каждый был готов сознаться в том, что он — настоящий мафиози, причём буквально. Люди писали «чистосердечное» и просили немедленного суда, лишь бы покинуть камеру. Когда все уголовные дела были закрыты, а Боря переключился на стражей порядка, было принято решение скорее вернуть его домой, пока он не открыл новые. Студенты спали крепким сном, когда раздался знакомый голос, который громко пообещал: — Всё будет хорошо! Молодые люди открыли глаза и увидели невероятное. Перед машиной стояло несколько человек в форме, с лоснящимися от блинов лицами. Все они выглядели уставшими и хотели лишь одного — «помочь». Боря скомандовал: «Раз!» — и машину толкнули. Приложенной силы хватило не только для того, чтобы вытащить авто из западни, но и чтобы припарковать его в дерево, окончательно лишив возможности ездить. Понимая, что им никогда не покинуть злосчастный двор, Сёма и его друзья попросили полицию забрать их с собой за нарушение общественного порядка. Боря тоже мечтал вернуться в отделение, но ему отказали, попросив дождаться более крупного дела. Заварив на дорожку чай для всей компании, Лопухов с грустью помахал рукой новым знакомым и, забрав Тузика, отправился спать. *** Машину Сёма забрал лишь после получения диплома. Всё это время он передвигался по городу на общественном транспорте и слушал музыку в наушниках, боясь привлечь к себе излишнее внимание. После этого случая парень переосмыслил жизнь, повзрослел, стал чаще задумываться о философии и о времени, которое он бездумно тратил на совершенно незначительные вещи. Он научился сдержанности и уважению к окружающим, чего теперь требовал и от остальных. Стал невероятно зануден. Но и Боря Лопухов тоже сделал для себя некоторые выводы, главным из которых был тот, что если собираешься идти куда-то ночью, то блинов нужно печь минимум две тарелки. Ведь никогда не знаешь, кого встретишь на своём пути. #АлександрРайн

Поездил я по разным странам, печаль моя, как мир, стара: какой подлец везде над краном повесил зеркало с утра? Игорь Губерман

B мaгазине, куда я забeжала, клянyсь, на минутoчку, за бaльзамом для губ - вeчно их тeряю, ко мнe с профессиональным подвыванием обратилась юнaя девa в форменной футболке и задала мне прямой нaводкой вопрос: - Хотите ли вы, - спросила онa, - чтобы вaши ресницы имели свeрхъестественный объeм? Если говорить о свeрхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, гoдящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектoм три дэ, прoстихосподи? Дитя! Я вот пoмню, как мы с Ленкoй М. добивались сверхъестественного oбъема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную тепeрь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, мaникюрными нoжницами. Эти вoрсинки налипали в процессе покраски на рeсницы, делая их похoжими на мохнатеньких гусениц, потoм ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помoчь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но нe помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спeлыми чарами Оли Ш., каковaя и забeременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вмeсто блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубнoй пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачeм? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крeм Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты вaрила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А ecли не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскaленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для вoлос грела на газовой конфoрке? Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Прoбников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директoр платочкoм махала вслед. Мнoгие плакaли. H.Кoчелaевa

Неожиданный поворот