Каждое утро я приношу жене кофе в постель.


Ей остаётся только помолоть и сварить.
Встречаются два друга.
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
— Серёжа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
Жадность – лучшее средство от женщин.
— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: “Слушай отца”.
Отец говорит: “Никогда не слушай женщин”.
— Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Сын пришёл к отцу и говорит – хочу жениться. – На ком? – На Тане. – не женись сынок, признаюсь, был грех. Она тебе сестра. – Тогда, на Гале. – Тоже сестра. – Тогда на Вале. – Тоже сестра. Мать с кухни – Да женись, сынок, на ком хочешь. Он тебе не отец…
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович… или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки!
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело, или деньги, а интересовала моя душа!
— Вы хотите дьявола?
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
— Девушка, а вы неплохо дерётесь!
— Да, я два раза замужем была!