Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Насколько же все серьезно…
Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то
дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если
близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему
— не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех
сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои
утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность
того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто
впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем
эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не
во благо, а во вред, причем обеим сторонам!
Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых
побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы
его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И
иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать
— как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий
наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и
обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга.
Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично
поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить
с мыслей, часто это — выбить опору.
— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ
ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ
НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ
АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ
ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ
МЕЖДУ НИМИ.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда
пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и
эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР,
БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО,
ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА
ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА
МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО
ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в
отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно
представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и
«не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого
полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация
просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это
«перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с
незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам
телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают»
разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы
«воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что
можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и
импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и
динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не
могу».
— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА
ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ
ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ
ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ
ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.
— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ,
ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО,
ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО
ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ.
ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО
ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО
ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ
ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только
он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я
вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не
говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся
силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать.
Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я
испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу.
Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять,
поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения
и основой любви».
— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА
ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ
ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ
ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ
ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА
ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.
Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную
роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека
«его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна
быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно,
сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот
такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и
способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и
другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей
жизни становится больше.