Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты: — Мама! Ты что-то сказала? — Нет. Маша, вздохнув: — Значит это моя совесть. *** Тёма (3 года): — Дед, сегодня ты со мной сидишь? Дедушка, снимая куртку, отвечает: — Да, я. Тёма: — Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду. * * * Дочка рассказывает: — Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели. — И что же они делали? — Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали. — Ты ведь не засовывала? — Нет, у меня не пролезла. * * * Диночка говорит папе: — Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!

Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?! * * * Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную». * * * У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны. * * * Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!» Как обычно, после мультика спрашиваю: — Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала и говорит: — Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте. Правильный взгляд на жизнь, да.

Света таким стеснительным шепотом говорит мне: — Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово... Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает: — Кто такой «ле-то-пи-сец»? * * * Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6. * * * Ксюша (9 лет) спрашивает: — Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек? Николай (7 лет) из другого угла комнаты: — Конечно, есть! Борьба за мужа называется... *** Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю: — У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит: — Мама, принеси мне шампунь. — Я же дала тебе шампунь. — На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил! * * * Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром: — Папа! Налей мне чаю! — А что надо добавить, сынок? — Сахар! * * * Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет». Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам». * * * Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит: – Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили? – Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала? – Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти. * * * Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? #юмор