КОЛДУН.

Он угрюмо гипнотизировал станок зная, что тот может поработать еще не меньше месяца. Напряжение пробило масляную плёночку на контактах ,сработало реле и станок заработал. С вздохом облегчения закоренелого лентяя инженер сунул отверточку в карман и пошел пить очередной кофе.
Эрик Егорович зашел в кабинет и обеспокоено спросил директора,
- Иван Васильевич, а почему вы задерживаете мое заявление о приеме меня на работу в качестве главного конструктора?
- Я не вижу вас в этой должности, - лениво развалившись в кресле, ласково
проворковал директор.
- Но, на моем заявлении виза хозяина!
- Ну, и что. Директор здесь я. И я решил так.
Выслушав Эрика , хозяин сказал, захлопывая дверь машины,
- Передай ему, если он не хочет видеть тебя главным конструктором, то он увидит тебя генеральным директором!
Эрик передал. Иван Васильевич покраснел и снова отказал. Он был Везунчик.
Странную ауру везения давно заметили все. Его персональные решения,
продавленные сквозь специалистов и приводившие к миллионным убыткам, сходили ему с рук на «раз». Путаница и прямое вранье вообще никого давно не удивляли. Правда, за явное хамство его по слухам били раза три. Вершиной же везения стала следующая история.
Суперхозяин вызвал хозяина , гендира и сообщил им о своем решении изъять часть денег с предприятия.
- Ну, мы сами их зарабатываем, и сами будем делить! – неожиданно возмутился Иван Васильевич.
Четыре глаза вылезли из орбит. Два хозяина, и два суперхозяина. Просто
разговоры о повышении зарплаты приводили их в ярость. А здесь человечек захотел порулить Прибылью. Даже не зарплатой, а Деньгами!!! Супер несколько раз пытался, что - то сказать, но сумел только выдавить,
- Вон!!! Что бы завтра его здесь не было!!! – обратился он с последней фразой к хозяину.
Это было нормально и закономерно. Ненормально было то , что через две
недели Иван Васильевич снова работал директором. Он похудел , осунулся, но со временем стал выглядеть еще свежее.
Эрика он выгонял с работы раз в год. Хозяин переводил его на другие
дочерние фирмы, но затем через ряд работ и поручений как - то незаметно
возвращал Иван Васильевичу. Однажды, что бы успокоить нервы, Эрик нарисовал портрет своего недоброжелателя и стал мысленно втыкать в него иголки. На следующий день Иван Васильевич попал в аварию и сломал себе ногу. Совпадение было довольно забавным. Правда , благодаря этому директор отвертелся от ответственности за очередные убытки, хозяин купил ему новую машину , и на два месяца отправил за счет фирмы в Египет. А старшая дочь Эрика вылетела со второго курса. Совпадение почему- то не понравилось последовательному материалисту.
Однако, было не до мистики. Этот престарелый мальчик в песочнице был
сейчас просто каким -то недоразумением. А с мальчиками в песочнице Эрик умел беседовать с детства.
- Охуел ? Индюк, ты чего со мной на ровном месте портишь отношения ? Думаешь, я тебе каки не сделаю!? Думаешь, поленюсь выбрать время и место!? Тьфу, идиот!
- Иди, иди, иди , иди, иди,… - багровый Иван Васильевич повторял заклинание до тех пор пока Эрик не закрыл за собой дверь.
Зайдя в свой кабинет несостоявшийся главный конструктор сел в позу лотоса и мысленно закрутил вокруг себя вихрь. На углу шкафа его мысль расположила изображение директора. Иван Васильевич занимался бегом, у него было отличное сердце, поэтому Эрик направил острие вихря ему в голову. Наступило расслабление. Японцы давно били резиновые куклы изображающие своих начальников, но в дикой стране приходилось пользоваться допотопными методами.
Спустя час Юра , заглянувший к Эрику, удивленно спросил, о чем таком
можно беседовать с Избранником Неба, после чего тот сидит синим, ломает
карандаши и не слышит, о чем его спрашивают. Красным и багровым Юра его видел, синим же в первый раз. Эрик буркнул, что не знает, поскольку оставил Иван Васильевича вполне багровым. После ухода коллеги он замерил шагами коридоры и убедился в том, что если бы стены были прозрачными, то он увидел бы супостата именно сквозь угол шкафа. Вспомнив предыдущий опыт «ментального удара» подчиненный Избранника поежился , но отмахнулся от пустых тревог. В конце дня , спеша на автобус, всего-навсего ведущий специалист пробегал мимо отъезжающей машины директора. Неожиданно у Эрика заныла лодыжка и висок. Сконцентрировавшись, он запрыгнул в автобус и плюхнулся на заднее сиденье. Сосредоточившись на боли в ноге, он мысленно поместил ее в лодыжку Иван Васильевича. Боль прошла , и вместо нее даже образовалась какая то мышечная эйфория. Хихикнув, он проделал то же самое с височной болью. Сила самогипноза была восхитительна. Подняв глаза к потолку автобуса он шутливо обратился к небу за ним ,
- Господи , а собственно говоря , чего ты всегда доябываешься до моих детей? Ну, согрешил , так посылай испытания мне, чего стрелки переводить!?
Бодро и энергично, почти уверовавший , пересел в другой автобус. Место на заднем сиденье было занято недобросовестным образом. Молодой человек с бутылкой пива широко расставив ноги и понты занимал не меньше двух мест.
- Разрешите, я сяду?
- Это место занято!
- Кем?
- Ко мне через пару остановок подойдет друг, и мы посидим.
- Он – беременная женщина?
- Отвали!
- Не. Привалю.
Эрик Егорович сел колуном в едва заметную щель, и широко расставленные ноги любителя пива схлопнулись в узкую полоску.
- Ты понимаешь, чего сделал!?- с угрожающим надрывом спросил этот полуновый русский ездящий в автобусе.
- Я сел , - блаженно ответил трудящийся и почти пролетарий.
- Серега, тут твое место тело заняло! – пожаловался в мобильник гражданин в
белых штанах, очках и лопатнике.
На остановке зашел Серега. Не впечатлил, ссылки на него подразумевали
существенно большие габариты. Крепыш с пивом встал ему навстречу и что- то
раздраженно забубнил ему на своей полуфене, время от времени указывая горлышком бутылки в сторону Эрика застывшего в автобусном аналоге позы Будды. Орлову не нравилась пиво, комбинация удара бутылкой по голове с последующим выходом из автобуса не была новостью в его жизни. Испытанный боец совершенно не волновался будучи уверенным, что и в свои сорок шесть ему вполне хватит реакции на подвыпившего тридцатилетнего молокососа. Просто надо было, что бы тот находился хотя бы в сфере бокового зрения. Которым он и увидел, что любитель пива снова гневно смотрит на него. Подчеркнуто смотря вдаль мимо обиженника, Будда не выдержал и засмеялся. Они снова смотрели друг на друга.
- Ты - идиот!- не выдержал молчания друг своего друга. Серега за спиной придал лицу будущего члена НАТО уверенности.
- Да, я – идиот. …Это очень удобно, - тон ответа был размышляющим. Крепыш
ошарашено замолчал. Стало слышно как скрипит его мозг.
- Нет!!! Ты – идиот, не потому, что я это сказал, а потому, что ты и есть
идиот!!!- отчаянно пытался поймать ускользающую мысль начинающий философ не привыкший к подобной погоне.
- Разумеется. Верю. Ты же сказал, что я идиот не потому, что ты сказал ,что я
идиот, а потому ,что я идиот. …В доме, который построил Джек, - решил усложнить задачу Эрик Егорович. Внутри оппонента на его сторону встала бутылка пива, оставившая свою оболочку снаружи. Носитель лопатника отпрыгнул. В тесном автобусе уже образовалась арена, по которой он метался в поисках очередной фразы. За три остановки заднюю площадку не покинул ни один мужик. Все тоже сидели в позе Будды, равномерно и нейтрально смотря вдаль. Молодому человеку было трудно, у него не было гибкости
словаря его прабабушки Эллы. Его тридцать слов не были столь же универсальны как тридцать серебренников его лопатника. Он был конкретный парень с конкретными словами под конкретное дело! А его друг занял самую дальнюю точку арены и нехотя ,отворачивая лицо, снисходительно изображал знакомого. И совершенно не хотел быть конкретным!
Настал ключевой момент. Крепыш максимально презрительно, демонстративно потянулся и заткнул бутылку за спинку сиденья Орлова, пронеся ее возле его уха и в упор дыша на него пивом. Благодарно и обрадовано посмотрел в его глаза инженер и интеллигент, так что все поняли – лох сдал оружие, и капитуляция почти подписана.
Гонг! Автобус тряхануло и друг снова прижался к другу вынашивая пивным мозгом сюжет очередного раунда – до конечной остановки было далеко.
- Ты выходишь!!!- через пару минут придумал и обрадовался впавший в юность молодой человек.
- Нет. Я еду дальше.
- Я тебя не спрашиваю, я тебе сообщаю!!! – демонически захохотали десять
процентов Шварцнегера.
- Сообщайте,- разрешил будущий главный конструктор,- И раз вы так любезны - не забудьте возле остановки «Нива» про «двери открываются». Это через четыре остановки. Молчание длилось три остановки.
- А в рот возьмешь? – резко развернулось для последнего аккорда будущее России к старому русскому.
- Как!?? Даром !?? – «на автомате» выработанным последним десятилетием
возмутился модернизированный совок.
- А что, за деньги смог бы ? – удивил Эрика своим наивным вопросом носитель
новой нравственности.
- У каждого есть своя цена, - ответил теоретической банальностью прагматик
созданный годами усилий Путина, - Хотя, я не практиковал подобного рода услуги. Думаю, будет дорого и некачественно. Да и зубы у меня плохие.
- Пять тысяч хватит? – обрадовался клиент.
- Нет. Могу на издержках обанкротиться, а пять тысяч жизнь не изменят.
- А больше? – крепыш уже чувствовал себя победителем в затянувшемся моральном споре. Эрик оценивающе осмотрел собеседника с ног до головы и вдруг понял, что речь идет о рублях!!! Твердо и презрительно он бросил в автобус,
- А больше у тебя нет!
Повисла тишина. Автобус посмотрел сквозь крепыша на пустое место ,которое он занимал. Это было оскорбление. Страшное. Смертельное. Правдивое. В которое верят все и сразу. Крепыш был дешевкой. Он раскрыл рот, но не смог возразить.
- Да ты рот закрой , у меня тоже денег нет.