У них это в каждой брошюрке нарисовано, я специально смотрел

Восхищаюсь Свидетелями Иеговы. Они такие непосредственные, как дети. Верят всему, что им говорят. Это потому, что у них критическое мышление как у устрицы.
Британские ученые тут недавно выяснили, какой IQ у устрицы. Оказывается, 2-3 балла. Неплохо для моллюска, у которого голова и задница – одно и то же, и который даже телевизор не смотрит. Хотя как знать, может это и сохранило устрице эти последние 2-3 балла?..Зато с устрицей не поспоришь о Священном Писании. Устрицу не ткнешь носом в ее невежество. Ей вообще по барабану, что она невежественна. Докажите ей, что она тупица, и она скажет вам: «И чо?..»
А Свидетели Иеговы так не скажут. Они убеждены, что они правы а вы нет, причем задолго до того, как вы раскроете рот, чтобы что-нибудь сказать. Их так программируют там, где они сходят с конвейера, как големов: открыл башку, вложил бумажку с текстом, закрыл — гуляй, Вася, неси свет миру.
Они, конечно, желают вам добра — на свой идиотский манер. Но преподнесут они это так, словно делают вам, несчастному идиоту, огромное одолжение со своей стороны.
Вообще, с их точки зрения, вы обречены. Вы дурак с улицы, не разделяющий истинной веры, и скорее всего, не сумеете и близко понять, о чем они хотят вам рассказать. Поэтому когда Всеблагой Господь наконец решит покончить с этим миром (возможно, уже в эту пятницу), то они со счастливыми лицами пойдут пешком в рай, играя на арфах и распевая псалмы, а вы будете гореть в огне и погибать вместе со старушкой Землей. И хер кто из них обернется.
У них это в каждой брошюрке нарисовано, я специально смотрел. Там счастливые люди с улыбающимися и умиротворенными лицами идут маленькой такой трибой в рай, а за их спинами корчатся в огне их родные, близкие, и прочие мудаки, не пожелавшие осчастливить себя принятием Правильной Религии. Господь их тоже любит, ясен перец, но сами понимаете… Нафига в раю мудаки?
Поэтому когда говоришь со свидетелем Иеговы, надо всегда помнить, что он именно так вас себе и представляет. Вы — тот жалкий мудак, который будет гореть в огне за его спиной, когда он, свидетель, пойдет в рай, и на чьи крики он даже ухом не моргнет. И вот если помнить об этой картинке, то становится гораздо легче с ними общаться.
Батя мой полюбил вступать с ними в дискуссии. Они приходили к нему на порог, а он как раз перед этим книжек начитался, про библеистику, про новейшие исследования — и давай их гонять, как школяров, по всей Библии, и каверзные вопросы задавать. Они, конечно, скоро перестали к нему ходить, так он еще и скучал по ним. Смешные, говорит, ничего не знают ни об апокрифах, ни о родословной Христа. Начнешь им рассказывать — слушают, уши развесят… Ага, батя, вот так и создаются новые секты.
Я тоже, каюсь, вступал раньше в дискуссии. Однажды ехал в автобусе, и там вступил.Ехал я в соседнюю деревню рано утром. Час вынужденного безделья. Темно. Холодно. Тряско. Даже газету не почитаешь. Никого в автобусе — только я и тетка лет пятидесяти. Подсаживается:
— А что вы знаете о Боге?
Я в ухе поковырял и говорю:
— А что вы хотели узнать? Спрашивайте.Тут она задумалась на несколько секунд. Это потому что я ей шаблон сломал. Обычно-то ей отвечают: «А идите вы в жопу!», и она уже знает, как дальше поступать, а тут раз — и не так ответили. Это, конечно, из колеи выбивает. Но она довольно быстро справилась, отдаю должное.
— А давайте поговорим о Библии?
— Ну, хрен с вами, давайте.Она вытащила из сумочки портативную Библию.
— Читали ли вы Священное Писание?
— Читал, — говорю. — А вы?
Чувствую — опять шаблон сломал. Подождал. Наконец, сообразила.
— Да, конечно! — говорит.
— Ну, тогда вы наверное сможете мне объяснить один момент, который, честно говоря, меня сильно мучает, — говорю я.
Она обрадовалась, заулыбалась. Вот она, благодарная заблудшая овца, которую надо вернуть в стадо Господне!
— Конечно, — говорит.А мой любимый вопрос — про дедушку Иисуса. То есть, ясен перец, у него только один дедушка — со стороны мамы. А со стороны папы у него вообще полная сумятица. Там же непонятно, кто постарался, то ли Иосиф, то ли дух святой, и которого именно дедушку в этом бедламе искать?
Нашел ей родословие Христа в евангелии от Матфея, ткнул: отцом Иосифа назван некто Иаков.Нашел ей родословие Христа в евангелии от Луки: отцом Иосифа назван некто Илий.Там в этих родословиях еще под сотню человек, и все разные. Как говорится, дорогая, кто все эти люди?.. Ну, да ладно, решил обойтись дедушкой Иисуса.
— Сопоставьте мне, — говорю. — Почему так? Не может же быть, чтоб у Иосифа было два отца.
Вообще, конечно, это неправильный вопрос. Правильный вопрос звучит так: какого хрена эти люди здесь делают? Строго говоря, ни один из них никакого отношения к Иисусу не имеет, поскольку их потомок Иосиф даже свечку подержать не успел. Так что любая из его великолепных родословных никакой практической ценности не имеет, зря Иосиф выпендривался своим происхождением.
К тому же, попы за 2 тысячи лет успели уже придумать хоть и корявенькие, но какие-никакие объяснения этому занятному факту. Любой человек, если он более-менее в теме, легко эти объяснения вспомнит и оттарабанит. Но передо мной-то не человек «в теме», а свидетель Иеговы. Они же ничего не смогут ответить, если их на это не запрограммировали. Слышу — где-то в голове зашуршали листочки с текстом. На лбу индикатор: «Мыслительный процесс… 30% завершено».
А нету там такого листочка с текстом. Не запрограммировали. Забыли положить.Прочитала у Матфея еще раз. Перелистнула на Луку, прочитала там. И правда, как раньше не заметила?.. Может, Библия бракованная? Наверное, всю партию верховный Иеговист забыл освятить.
— Ну-у-у-у, — говорит. — Я не знаю.
Вот они, эти слова. Я их ждал.Если уж собираетесь вступать в дискуссию со свидетелями — поставьте перед ними простой вопрос, и не позволяйте им отходить от темы, пока они не признаются, что не знают ответа. Тогда задавайте следующий. Попытаются убежать — догоняйте и требуйте ответ.
— А еще вопросик можно? — говорю.
Она, глупая, и согласилась.
На ее счастье, минут через 10 была остановка в какой-то деревеньке, и она там от меня спаслась. Я не уверен, что это была ее остановка, но она вылетела из автобуса, как пуля.
Думаете, ее это чему-нибудь научило? Ничуть не бывало. Через пару месяцев она меня завидела на улице и пригласила на встречу в Зал Царств. Это у них так называются те места, где им открывают головы и вкладывают туда свежие брошюрки, а избыток брошюрок выдают на руки, чтобы они их распространяли среди жильцов своего ЖЭКа.
Я обрадовался, говорю:
— Ой, так у вас и Зал Царств есть? А можно записаться?.. Обязательно приду. А вы все-таки меня запишите, Геростратов моя фамилия. Где, вы говорите, ваш Зал Царств?
Я к тому времени уже понял, что с ними не надо дискутировать. Надо просто сразу ломать шаблон общения, чтобы они почувствовали себя идиотами в моем обществе. Чтобы им со мной стало неуютно. Тогда они уйдут и больше не вернутся.
Она обиделась на меня и ушла. Наверное, решила, что я злобный сатанист, еретик или еще хуже — атеист-коммуняка. Правая рука Дьявола. Что я пожираю иеговистских младенцев по утрам, а вечерами брожу возле Залов Царств и растляю юных иеговисток. Оскверняю могилы иеговистов, гажу у них в лифтах и сжигаю в кострах брошюры.
Ну да, я такой. Обожаю запах свежеограбленного храма по утрам.
С неделю назад шел домой, и тут пристали ко мне двое. Одна руки растопырила и ловит меня, а вторая наблюдает, в какую сторону я кинусь, чтобы отсечь мне пути к бегству. И брошюрками своими трясут:
— Возьмите, молодой человек!
Ну, не такой уж я и молодой. Не такой уж я и человек.
— Вот где вы вчера были? — говорю. — Я вчера шел тут и думал: хоть бы свидетели Иеговы встретились, что ли. Я бы у них брошюрок попросил… Что?.. Нет, не надо. Сегодня уже не надо. Я уже два рулона купил. Где вы вчера были?..Эти тоже обиделись. Хотя чего обижаться? Если уж на то пошло, брошюрки их совершенно для этого дела не годятся. Много краски, бумага жесткая и не гигроскопичная.
А еще двух я у себя в подъезде изловил. Они как раз в мою квартиру собирались звонить.
— Ой, — говорят. — А мы вам как раз собирались звонить.— Бесполезно, — отвечаю. — Меня дома нет.— Ну раз вы теперь здесь, может, возьмете брошюрку?
— Не-а, — говорю. — Мой рогатый хозяин еще предыдущую не дочитал. Вы знаете, вы нам больше не носите. А то он когда читает, так ржет, что на Гаити земля трясется. Пожалейте гаитян, не носите больше.
Знаете, как они в лице меняются, когда такое слышат? Попробуйте, очень рекомендую. Захватывающее зрелище. Мои ушли на цыпочках и перешептываясь. Кстати, гаитян пожалели — больше не носят.А еще можно попробовать такое:
— А британские ученые недавно открыли, что Мария была девой не в прямом смысле, а только по гороскопу. Это потом уже в Библии все перепутали.
— А у вас в книжках картинки есть?.. А есть картинки, где люди в огне горят? Найдите мне такие.— А свидетели Иеговы в рай попадут?.. А если труп использовать в черной мессе?..
Еще бывает хорошо кровожадно раздуть ноздри и предложить встретиться в полночь в парке. Сейчас времени нет, но вот в полночь… Что, никак?.. Жаль.Главное — не затягивать беседу.
Я теперь, когда их вижу на улице, отшатываюсь, оскаливаю зубы и начинаю шипеть, как упырь на солнечном пляже. Их это нервирует. Некоторые даже брошюрки роняют.Что?.. Думаете, я злой?..
Нет, я вас уверяю, я еще добрый.Вот недавно знакомая рассказала. Выходит она из дому, а на тротуаре чьи-то зубы, чья-то кровь, чьи-то брошюры… А вы говорите, я злой. Я добрый.Я просто не люблю, когда ко мне суются со своими вечными истинами и непогрешимой святостью какие-то невнятные люди, которые ни рожна не знают, но считают себя носителями Света и Истины. Хотя на самом деле ничего, кроме бацилл, переносить не могут. Ну, не люблю я их. Вы поймите, если у меня вдруг случится черепно-мозговая травма, или там шизофрения на нервной почве — я ж сам к вам приду, меня приглашать не надо. А до тех пор — отстаньте.