Предыдущая публикация
Смешные истории из жизни людей.
1. Возле нашего подъезда темно и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
2. Подростком часто набирал случайный номер, звонил, прикалывался. Развлекался так. Как-то набрал номер, трубку подняла девушка. Я начал шутить, она подыграла. В общем, разговорились. Мило побеседовали, но больше не созванивались. С тех пор прошло много времени. Я получил высшее образование, женился. Недавно вспомнил о своём "детском увлечении". Рассказал жене. Оказалось, что той девушкой, с которой я разговаривал 15 лет назад, была она. Это судьба))
3. Зашёл вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навёл её на группу девочек на противоположной стороне улицы и меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика
4. У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и жёлтые. И хотя жёлтые - это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну звонит она подруге и спрашивает:
- Ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
5. Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлечённо трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы
6. Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и ещё издали вопрошает стоящих в тамбуре:
- У Лося стоит?!
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
- А это ты у лосихи спроси
7. Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололёд. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошёл ещё один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то чёрненькое с хвостиком.
- Крыса!!! - завизжала одна из женщин, да так пнёт это чёрное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
- Сама ты крыса, это мобила моя!!! - завопил поскользнувшийся мужик...
8. Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с корпоративным праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж у меня ну очень ревнивый:
— От кого это?
— Я без понятия!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
— Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил...
9. У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал её метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в посёлке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это полдела. Расползлись червяки и куры в посёлке перестали нестись
10. Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) и я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))). Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)). До сих пор помню её выпученные глаза и через секунду дикий ржач))). Она говорит, ладно, давай зачётку, так поставлю)). А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа Бог с ней. Ну я вышел с зачётом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
11. Приехал в Москву партнёр по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
12. Есть в Москве на Семёновской площади кинотеатр "Родина" и вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает её "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
13. У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают
14. У одной семьи была девочка Алиса, возраста 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всём. И одной из её привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.
Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"
15. Живу я в общежитии от универа, кухня у нас общая. На кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малёк подзадолбало, и я решил действовать. Порывшись на просторах интернета, нашёл замечательное средство "Слабилен", стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купил 3 дешманских питьевых йогурта и налил сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная
16. Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон.
- Это кто?
- Это я.
Открывают:)
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?"
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит.
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"
17. Была у меня в школьные годы кавказская овчарка. Немаленькая собачушка, но добрая и безобидная. Жил мой пёс на даче, благо она недалеко от дома, поэтому виделись мы ежедневно. Соседи относились адекватно, но не все. На границе с соседним двором стоит колодец на два двора. Соседка - тётка с виду добрая и приветливая, набирая воду, постоянно дразнила пса. Колодец за забором, пёс закрыт, ну вроде бы ничего не угрожает.
НО. Мой умник подошёл к калитке, снял носом щеколду, тихонько подошёл и просто сказал "Гав". Один раз, но выразительно. Заборчик от соседей к колодцу - метр с лишним. Тётка-соседка с двумя полными вёдрами перемахнула его легко. Даже вода не разлилась. Больше собаку не дразнила
18. Дневная электричка. Час-пик миновал и народу совсем немного - по полтора человечка на скамейку.
На одной из таких скамеек сидит хорошо одетый молодой человек – чёрный кожаный плащ, под ним костюм с галстуком, на рукавах запонки, гарнитура в ухе и работает на ноутбуке. Не кино смотрит, не серфится по интернетам, а явно усиленно работает.
Через проход от него сидит пара девушек околостуденческого возраста и явно старается обратить на себя внимание вышеописанного субъекта.
Уже вокзал близко и пути их явно разойдутся навсегда, поэтому девушки решили пойти ва-банк: взяли и включили на одном из своих сотовых телефонов во всю мощь музыку.
Неважно, что это была за музыка, но чел как-то даже ухом не повёл и продолжал работать.
Вот и конечная остановка – вокзал.
Молодой человек сложил ноутбук, убрал в портфель и, направляясь к выходу, задержался около девушек:
- Вы знаете, в общественных местах громко слушают музыку только хабалки. А у меня на хабалок не стоит. Извините.
- Импотент штоле? –не растерялись девушки.
- Ну вы же не спите с бомжами? А у меня не встаёт на хабалок
19. Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под телеком, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей).
- Когда папа будет зарабатывать много денег.
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство...
Все обомлели, а ребёнку только 6!
20. Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганёнок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят
21. Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошёл позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "да не будет он убирать, пойдёт гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)
22. Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
23. Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля. - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в неё и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у неё глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
24. Застряли с мужиком в лифте. Я девушка видная, хорошая фигура, лицо. Мужик попросил сделать с ним селфи, чтобы парням показать, а то не поверят, что застрял с такой девушкой красивой в лифте. Я подыграла, растрепала волосы, помяла кофточку и сделали селфи. Пусть мужику позавидуют
25. До магазина я ещё как-то доскользил (был декабрь), а вот обратно - с пакетами - было идти сложно. Начался квест. Хватаешься за всё подряд, ноги врозь, зубами в лёд. И до дома то метров пятьдесят, а никак не получается... Упал раз на ступеньках, упал два через пять шагов. Потом грохнулся уже на тротуаре к подъеду. И идти то осталось всего ничего. Думаю, да ну нах, поползу. Это даже не каток, а ледовое побоище. Ползу, а самому неудобно как-то - вдруг соседи увидят, что подумают? Вдруг рядом голос "Здорова брат!". Ну вот и попал, думаю. Еле поворачиваю голову, а рядом сосед, тоже с пакетами тоже ползёт.
26. Был недавно на Сретенке, а там светофор не работал, красный прям долго не зажигался. Ну ничего, стоим ждём, но тут выбегает поп из церкви. Невооруженным глазом видно, что спешит, а тут разве пропустят... Но он не долго думая снимает крест, поднимает над головой и к нам обращается - "За мной, православные!". Все машины приостановились и мы перебежали дорогу. Я себя почувствовал евреем, который Красное море перешёл...
27. Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный, всё путем, без проблем...пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить...эээ...четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки знатно охренели...
28. Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове, затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
29. Дело было во времена бурной молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую нужно было утром отправить в школу. Завёл будильник на 7 утра и второй на 3 ночи, чтобы посмотреть хоккей. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет. В итоге одел, выпроводил и лег спать. Минут через сорок пришла зарёванная дочь из-за того, что её не пустили в школу.
Больше меня с детьми не оставляли.
30. Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встаёт, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
#Ольга (Инвалид колясочник) и мои увлечения.
источник
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
2. Подростком часто набирал случайный номер, звонил, прикалывался. Развлекался так. Как-то набрал номер, трубку подняла девушка. Я начал шутить, она подыграла. В общем, разговорились. Мило побеседовали, но больше не созванивались. С тех пор прошло много времени. Я получил высшее образование, женился. Недавно вспомнил о своём "детском увлечении". Рассказал жене. Оказалось, что той девушкой, с которой я разговаривал 15 лет назад, была она. Это судьба))
3. Зашёл вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навёл её на группу девочек на противоположной стороне улицы и меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика
4. У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и жёлтые. И хотя жёлтые - это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну звонит она подруге и спрашивает:
- Ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
5. Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлечённо трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы
6. Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и ещё издали вопрошает стоящих в тамбуре:
- У Лося стоит?!
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
- А это ты у лосихи спроси
7. Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололёд. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошёл ещё один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то чёрненькое с хвостиком.
- Крыса!!! - завизжала одна из женщин, да так пнёт это чёрное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
- Сама ты крыса, это мобила моя!!! - завопил поскользнувшийся мужик...
8. Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с корпоративным праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж у меня ну очень ревнивый:
— От кого это?
— Я без понятия!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
— Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил...
9. У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал её метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в посёлке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это полдела. Расползлись червяки и куры в посёлке перестали нестись
10. Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) и я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))). Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)). До сих пор помню её выпученные глаза и через секунду дикий ржач))). Она говорит, ладно, давай зачётку, так поставлю)). А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа Бог с ней. Ну я вышел с зачётом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
11. Приехал в Москву партнёр по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
12. Есть в Москве на Семёновской площади кинотеатр "Родина" и вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает её "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
13. У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают
14. У одной семьи была девочка Алиса, возраста 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всём. И одной из её привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.
Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"
15. Живу я в общежитии от универа, кухня у нас общая. На кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малёк подзадолбало, и я решил действовать. Порывшись на просторах интернета, нашёл замечательное средство "Слабилен", стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купил 3 дешманских питьевых йогурта и налил сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная
16. Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон.
- Это кто?
- Это я.
Открывают:)
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?"
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит.
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"
17. Была у меня в школьные годы кавказская овчарка. Немаленькая собачушка, но добрая и безобидная. Жил мой пёс на даче, благо она недалеко от дома, поэтому виделись мы ежедневно. Соседи относились адекватно, но не все. На границе с соседним двором стоит колодец на два двора. Соседка - тётка с виду добрая и приветливая, набирая воду, постоянно дразнила пса. Колодец за забором, пёс закрыт, ну вроде бы ничего не угрожает.
НО. Мой умник подошёл к калитке, снял носом щеколду, тихонько подошёл и просто сказал "Гав". Один раз, но выразительно. Заборчик от соседей к колодцу - метр с лишним. Тётка-соседка с двумя полными вёдрами перемахнула его легко. Даже вода не разлилась. Больше собаку не дразнила
18. Дневная электричка. Час-пик миновал и народу совсем немного - по полтора человечка на скамейку.
На одной из таких скамеек сидит хорошо одетый молодой человек – чёрный кожаный плащ, под ним костюм с галстуком, на рукавах запонки, гарнитура в ухе и работает на ноутбуке. Не кино смотрит, не серфится по интернетам, а явно усиленно работает.
Через проход от него сидит пара девушек околостуденческого возраста и явно старается обратить на себя внимание вышеописанного субъекта.
Уже вокзал близко и пути их явно разойдутся навсегда, поэтому девушки решили пойти ва-банк: взяли и включили на одном из своих сотовых телефонов во всю мощь музыку.
Неважно, что это была за музыка, но чел как-то даже ухом не повёл и продолжал работать.
Вот и конечная остановка – вокзал.
Молодой человек сложил ноутбук, убрал в портфель и, направляясь к выходу, задержался около девушек:
- Вы знаете, в общественных местах громко слушают музыку только хабалки. А у меня на хабалок не стоит. Извините.
- Импотент штоле? –не растерялись девушки.
- Ну вы же не спите с бомжами? А у меня не встаёт на хабалок
19. Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под телеком, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей).
- Когда папа будет зарабатывать много денег.
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство...
Все обомлели, а ребёнку только 6!
20. Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганёнок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят
21. Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошёл позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "да не будет он убирать, пойдёт гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)
22. Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
23. Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля. - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в неё и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у неё глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
24. Застряли с мужиком в лифте. Я девушка видная, хорошая фигура, лицо. Мужик попросил сделать с ним селфи, чтобы парням показать, а то не поверят, что застрял с такой девушкой красивой в лифте. Я подыграла, растрепала волосы, помяла кофточку и сделали селфи. Пусть мужику позавидуют
25. До магазина я ещё как-то доскользил (был декабрь), а вот обратно - с пакетами - было идти сложно. Начался квест. Хватаешься за всё подряд, ноги врозь, зубами в лёд. И до дома то метров пятьдесят, а никак не получается... Упал раз на ступеньках, упал два через пять шагов. Потом грохнулся уже на тротуаре к подъеду. И идти то осталось всего ничего. Думаю, да ну нах, поползу. Это даже не каток, а ледовое побоище. Ползу, а самому неудобно как-то - вдруг соседи увидят, что подумают? Вдруг рядом голос "Здорова брат!". Ну вот и попал, думаю. Еле поворачиваю голову, а рядом сосед, тоже с пакетами тоже ползёт.
26. Был недавно на Сретенке, а там светофор не работал, красный прям долго не зажигался. Ну ничего, стоим ждём, но тут выбегает поп из церкви. Невооруженным глазом видно, что спешит, а тут разве пропустят... Но он не долго думая снимает крест, поднимает над головой и к нам обращается - "За мной, православные!". Все машины приостановились и мы перебежали дорогу. Я себя почувствовал евреем, который Красное море перешёл...
27. Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный, всё путем, без проблем...пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить...эээ...четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки знатно охренели...
28. Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове, затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
29. Дело было во времена бурной молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую нужно было утром отправить в школу. Завёл будильник на 7 утра и второй на 3 ночи, чтобы посмотреть хоккей. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет. В итоге одел, выпроводил и лег спать. Минут через сорок пришла зарёванная дочь из-за того, что её не пустили в школу.
Больше меня с детьми не оставляли.
30. Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встаёт, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
#Ольга (Инвалид колясочник) и мои увлечения.
источник
Следующая публикация
Комментарии 1