ДОБРОЕ УТРО!

ПРОСЫПАЕМСЯ. УЛЫБАЕМСЯ!
Детские перлы *многа-многа бубавок*
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!
* * *
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
* * *
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
* * *
С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!
* * *
Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.
* * *
После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.
* * *
Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.
* * *
— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.
* * *
Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..
* * *
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ... российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
* * *
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
* * *
Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?
* * *
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был неожиданный:
— Мама.
* * *
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
* * *
Мама, а у нас хлебущек есть? Да есть. А маслице есть? И маслице есть. А колбаска есть? Да и колбаска есть. Тогда я буду блинчики.
* * *
- Дедушка, иди помирись с бабушкой. Я не люблю, когда вы ссоритесь!
- Но, бабушка первая начала!
- Ну и что!!! А ты все равно помирись.
* * *
Мой сын в 2 года сказал классическую фразу из книги Чуковского: Посоли мне сахаром!
* * *
У меня дочь спрашивала: "Мама, а ты кого первого родила, меня или папу?"
* * *
Дочь спорила с папой, кого я люблю больше, папа, наконец, согласился, что я люблю дочку больше, но похвастался, что его я полюбила раньше, чем её. На что дочь ответила "она тебя только для того и полюбила, что бы родить меня, самую любимую".
* * *
Пельмень-это котлета в костюмчике!
* * *
Вороны драются= вороны дерутся и ругаются
* * *
Моя дочь в 4 года:
- посмотрите, как чайка унижается (снижается)
* * *
- Брат,я съела твою конфету,потому что я с тобой не поделилась. Потому что конфета была ледяная и вкусная
-Да,сестра,спасибо! Информатикой тебе не заниматься,потому как логика у тебя женская!
* * *
Мама, у нашего тренера в басссейне день рождения.Давай подарим ей какую- нибудь одежку, а то она все время в купальничке только ходит
* * *
Мой племянник 4-х лет протягивает губы и говорит: "Дай поцеловаю". Потом исправляется -"Ой - поцеловлю"
* * *
Кирюша 3-х лет гуляя с папой в лесу увидел прилипшего к сосновой смоле червяка, тот извивался стараясь отлепиться. " кирюша, что червяк делает?" Спросил папа -" улибаеться" ответил Кирюшкин, сын моей подруги
* * *
-Мама,возьми одуванчик!Он хороший,из него чай можно сделать. А еще из него мед очень сладкий. А если ты вдруг прыщами покроешься,то этот мед можно съесть
* * *
Бабушка,я тебя вроде сильно люблю,а ты все равно корчишь рожи!
* * *
-Мама,а вот стрекоза когда насекомых ест,то чем она их запивает?
* * *
-Фрол у нас в саду как неспелый апельсин. Потому что так называют детей,которые не дерутся
* * *
-Мама,ты что,записываешь мои умные мысли? Смотри только, без ошибок записывай!
* * *
Загадка : Не лает,не кусает и живет холодных странах ( Морской котик)
* * *
Загадка 2: - сорвешь и не поставишь в вазу-так завянет
- цветок!
-Нет,не цветок! Это букет!
* * *
Сын мастерит самолетики из отрывного календаря. Этот,февральский( из листа февраль) полетит в Нижний Новгород,а этот,майский- в Высший Новгород
* * *
Весла лодки называются Гребзла
* * *
Сын играет в слова и рифмы:
- Сон снился водоему... Красивая рифма!
* * *
Сын не желает убирать игрушки в комнате:
Мама, ты как баобаб со своим порядком. Второй месяц мне покоя не даешь!
* * *
Сын желает съесть сначала эскимо,а потом котлету. Настаиваю на обратном порядке поедания продуктов:
- Мама, сначала необходимо съесть эскимо,потому что от него останется деревянная палочка и я ее сожгу,и в лесу зверям станет теплее! Ну а том уже спокойно смогу съесть котлету
* * *
Сын :
- Что-то я не понимаю воспитателей у нас в садике. Они всегда не довольны тем,как мы кушаем. Если мы просим добавки,то возмущаются,что нас не накормить,если что-то не съедаем( особенно девочки),то они опять расстроены
* * *
-Мама,а вот курицу совсем убивают,чтобы ноги и крылья в магазине продавать,или у нее просто крыло или ногу отрезают?
* * *
- У Маши в садике сегодня был день рождения. Мы ей пожелали,чтобы она не кусалась,не царапалась и не дралась
* * *
...Так,будем делать книжку про города и страны. Самая большая страна-Россия. Рисуется в виде лошадки
* * *
Созвездие-это когда улетаешь в космос и видишь там какую-либо фигуру
* * *
... Да, можно сделать из кого-нибудь шубу. Из медуз например
* * *
А Вы знаете, что когда китайцы умирают - из них делают обувь!
* * *
Ругается с кем-то:
- ты плохой! Ты из дома уйдешь и будешь жить на улице как Микки-Маус
* * *
- У меня чего-то живот вздыхает
* * *
Сын играет,строит нечто:
-Это пещера,в ней жили монстры. Потом пришли люди и суп из них сделали
* * *
Сын( 4 года) злится,потому как запретили ему смотреть мультики:
- Что,проблем со мной захотели? Нет проблем,я вам устою проблемы в моем воспитании!
* * *
В три года донимал окружающих вопросами напр.Как будет чувствовать себя пингвин на дереве или что случится, если рыба будет плавать в киселе.Шести лет от роду нахватался информации про хамелеонов и пытался выяснить, сколько мух за минуту может сожрать хамелеон, если длина его языка 40 см, длина мухи 1 см и скорость выкидывания языка хамелеона 2 секунды.Бабушка при этом пыталась доказать ребенку, что разместить 40 мух на языке у хамелеона невозможно, ребенок со слезами на глазах орал бабушке, что это он в теории количество мух вычисляет.
* * *
Дочь 3 года:
-Лаздень меня!
- Сама раздевайся!
- Я сказала - лаздень быстро!
- А я сказала - сама раздевайся!
- Дула! Плости, Господи!
* * *
Злилась на отца и когда тот отвернулся в спину ему прошипела: "дурррр!"
* * *
Соседского мальчика постригли на лысо,дочь прокомментировала:У Васи волосов нет, одна башка осталась.
* * *
Делаю салат из морской капусты. Сынуля 4 года: мама, а кто эту капусту добывает? Я: Аквалангисты. Сын: Вот пусть они её и едят!
* * *
В разговоре с дочерью и внуком Тишей (скоро 4 года) прозвучало слово "преступление". Спрашиваю: "Тиша, ты знаешь. что такое преступление?" - "Да, это если украсть". - " А ещё?" Тиша подумал и добавил: "Это если заливать пожар бензином." Незадолго до этого их группу детского сада водили на экскурсию на пожарную станцию)
* * *
Дочка 3 лет пробует играть на пианино. Рядом стоит ее брат 6 лет и говорит, чтобы она запЕвала песню. Дочь приходит ко мне на кухню и просит: "мама, налей мне воды." Спрашиваю у нее, зачем. Ее ответ: "мне Тимоша сказал запИвать песню".
* * *
"Дима (5 лет),не бегай по кругу - голова закружится!" Отвечает: " Хорошо,буду бегать по квадрату"
* * *
Корней Чуковский в своей книге собрал много детских высказываний. Мне почему-то запомнились - "Я намакаронился" и "Люблю чеснок он пахнет колбасой". Последнее высказывание, на мой взгляд, с социальным оттенком того времени.
* * *
7 лет(не ест мяса):"колбаску будешь?"(недоверчиво):"а она с мясом?"Нет, сынок, она с мясом не бывает".(ест).
* * *
Сын открывает холодильник, там лежит свиная голова купленная на рынке и кричит: - бабушка тут чушкино лицо!
* * *
- Как называют детеныша кабана?
- Кабачок!
* * *
Дочь сделала себе бутерброд из половины батона и рассуждает: И как такой есть, у меня же на него рот не налезет?
* * *
Днём укладываю внука 3,5года спать он невкакую Рассердившись говорю А ну ка быстро иди сам ложись и попробуй только пошевелится Внук пошел лег на кровать слышу заплакал ,захожу в комнату Что случилось,Внук бабушка а можно я пошевелюсь чуть чуть Сказать что я смеялась это не сказать ничего Ладно говорю пошевелись чуть чуть
* * *
Слава говорит бабушке:
Смотри, бабуля какие у меня зубки острые,если укушу тебя- заноза будет!
* * *
Поехали в горы с сыном Димой.Поднялись на горку у насс Анатолием,который был всегда в шляпе.Отошли они подальше и он снял шляпу,а у него лысина,а вокруг волосы.Дима глянул на него и говорит: ой, дядя Толя,кто же тебя так плохо постриг? Тебе к маме стричься надо!
* * *
сыну Игорю 5лет, приехали на дачу, он спрашивает: мама можно я возьму грабли? и пойду грабить..........
* * *
Делаем с бабушкой пельменьи, забегает на кухню и кричит: Ага, мясо прячите.
* * *
"Мама, купи мне хрустальные башмачки, а то мои не хрустят"
* * *
Максимке около 3-х лет. Идем на прогулку и поём песенку. Я начинаю, а внук заканчивает каждую фразу:
Мишка косолапый - По лесу идёт. Шишки собирает - Песенку поёт. И т.д. Дошли до развязки: Мишка рассердился - ... Максим молчит, задумался. Я опять повторяю: Мишка рассердился... Максимка: А, вспомнил - и напился!
* * *
Максимке почти 4 года. На детской площадке к нему подбегает знакомая девочка и предлагает из огромного пакета угоститься воздушными кукурузными палочками.
Макс ни разу не ел такого и спрашивает подружку: "А это что?". Она с гордостью отвечает, что это воздушные палочки, их много, и можно взять сколько хочешь.
Макс подумал и осторожненько взял несколько штучек, сопроводив это словами: "Не, много нельзя, а то улечу высоко, бабушка и не поймает".
* * *
Мамочка, ты меня не неси, я сама понесусь. Кира, 2 года.
* * *
Мы с мужем что-то спрятали на полке, чтобы потом отдать детям. А сын 3-х лет счастливый такой кричит нам: Ага? ага, я вижу через плечо под мышку. Муж выше меня, так сын увидел через мое плечо под папиной подмышкой.
* * *
внуку 4 года, посмотрел фильм "Варвара-краса длинная коса" и заявил: чтобы быть упитанным и воспитанным надо съесть воспитательницу"
* * *
внуку 7 лет. Учим его, если он хочет позвонить другу, то вначале нужно поздороваться с тем, кто взял трубку, а потом спросить дома ли его приятель. Слышу- набирает номер и говорит: Здрассьте дядя Энвер. у вас все дома? прошло 10 лет, а Энвер до сих пор смеется.
* * *
Подруга с дочкой пошли в кафе. По дороге остановились купить зелень у какого-то дедушки. Тот рассматривал очаровательных покупательниц( подруга брюнетка, а дочка её блондинка, очень похожи, но разномастные, подруга в детстве тоже блондинкой была) насмотревшись дед говорит:
- В папу пошла!
- Чё это! Я в кафе пошла!!! - с досадой пояснил ребёнок.
* * *
Леша (4 года) смотрит мультфильм.
Папа спрашивает: «О чём мультик?»
Лёша: «Про космос»
Папа: «А ты знаешь что такое космос?»
Лёша: «Да, это если долго вверх лететь, то там будет космос»
Папа: «Космос он очень большой, он бесконечный. У него нет конца, понимаешь?»
Лёша: «Да понимаю… Но если потом вниз на землю упасть, то тут тебе конец и будет!»
* * *
Везу Лёшу (4 года) в детсад на машине…
Лёша: «Пап, а что такое «почемуба»?
Папа: «??????????????»
Лёша: «по-че-му-ба! – что это?»
Папа: «??????? Где ты это услышал?»
Лёша: «Вот только что песня по радио закончилась, дядя пел «У клопа почемубы нет!»
PS Песня в исполнении Михаила Боярского «Пуркуа па (Почему бы нет)»
* * *
- Бабушка, а добран вкусный?
- Что?! О чём ты?
- Ты в конце сказок говоришь: "..и стали они жить-поживать, и добрана жевать..."
* * *
моя дочь как-то спросила кто такой *военный акробат*. Оказывается она слушала песню Высоцкого. Строчка из песни была: Опасный, как военная тропа*
* * *
В советское время по радио часто крутили песню "Хотят ли русские войны - спросите вы у тишины...". Маленький брат однажды замечает: А по радио опять песню пели "Котятки русские больны"...
* * *
Пришёл врач осматривать Лёшу (4 года). Лёша показывает ему свой рисунок.
Врач: «Как красиво! Хочешь стать художником?»
Лёша: «Нет, не хочу… Я уже художник!»
* * *
На дворе осень.
Бабушка спрашивает у внука
- у вас в садике уже топят?
Ответ
- нет, пока только в угол ставят.
* * *
Внуку 5,5 лет. Показываю на портрет В.И.Ленина и спрашиваю "Ты знаешь -кто это? Это В.И.Ленин- т.е. дедушка Ленин". Он отвечает " Понял- это дедушка бабушки Лены". (Его вторую бабушку зовут Лена). Я объясняю, что -нет. Это не дедушка бабушки Лены. Он меня прерывает- говорит. " Да-да. Я знаю, что у бабушки Лены был дедушка- только он умер. И фамилия подходит".
* * *
Муж показал мой букварь нашей пятилетней дочке. Там на титульнике портрет Ильича:
- Знаешь кто это?
- Фёдор Бондарчук!
* * *
сыну 4 года, после того ка в очередной раз он что уронил и разбил, я сказал что ж ты у меня такой безрукий, он насупился и тут же ответил
- нет, я СРУКИЙ !!!
* * *
Я - сыну: Люблю тебя безумно! Он - мне в ответ: А я тебя СУМНО!
* * *
А мой на "безрукий" ответил: С какими родила...
* * *
Внуку 5,5лет.Отдыхали на Юге. Ему там все понравилось. Говорит: Когда я вырасту привезу сюда своих детей сына и дочь. Я спрашиваю, а жену? Он отвечает как повезет ???? Я же не знаю будут для неё билеты в кассе
* * *
Когда мой сын ,к сожалению, развелся со своей женой,его дочка 8 лет говорит мне:" Почему маме Даша не нравится, хорошая женщина?"
* * *
Помню, однажды, в детстве я с мамой шла через какой-то вокзал. А там по диагонали от правого верхнего угла к левому нижнему растянулась целая очередь в туалет. Меня до того ошарашила эта картина, что я не стесняясь своих эмоций аж вскрикнула:"Очередь за колбасой!!!". Короче, все потом в очереди ТАК надо мной ржали!!!
* * *
Семья с маленькими детьми(от 3до 7 лет) заселяется в съемную квартиру. Хозяйка говорит детям:"Ломать ничего нельзя! Если будете ломать, родители будут платить деньги!" И тут же последовал ответ: "А что нужно сломать?"
* * *
Мама рассказывает четырехлетнему сыну: "Смотри,. эти цветочки называются Анютины глазки!" Володя в ответ: "А где сама Анюта?"
* * *
Дочь, 2 года. Ее укусило какое-то насекомое. Она старательно чешется. На вопрос, кто это ее укусил, подумав, отвечает: "Мужучок".
* * *
Мама смотри какой разлапистый щенок а день мутный
* * *
Мальчик рассказывает своим друзьям в д,саду: мы вчера с братом на мотоцикле "облужились" после дождя...
* * *
Сын просит : Свешай мне куртку.Тебе ветровку? Нет, мне ходильную!
* * *
Дочь 4 лет рассказывает брату сказку про Васелису Прекрасную. Сын 2 лет спрашивает её: "Красна девица, это какая?" Ответ дочери: "А это когда девица на солнце подпеклась."
* * *
Алисе 3 года. Воспитательница похвалила её: "Умница, Алиса!" Мурат расстроился, заплакал. Алиса подошла к нему и успокаивает: "Муратик, давай я сегодня молодец буду, а ты - завтра, хорошо?" Мурат тут же успокоился и заулыбался.
* * *
-Мама,я боюсь к подружке в гости идти. У них там сегодня людик-строитель работает и он говорит на каком-то языке: может на английском или на туристком или на фэн-шуй
* * *
Внук, придя из детского сада, увидел на кухне в раковине новый сифон. " А вы что новую дырку купили?" - спросил он.
* * *
Сын 4года,отдыхал у тети,Кто-то позвонил,она поднимает трубку.Але-але,там молчат(а у нее сын взрослый 20лет)она кладет трубку,а мой сынок(Саша) спрашивает,т Тамара а это кто?-Да, лахудра какая-то...Тут вскоре приходит ее сын,и маленький Саша радостный бежит и кричит,Олег,Олег, тебе лахудра звонила(вы-бы видели его глаза.
* * *
Сын подруги:"Мам,а что,на это печенье сикали? Мама:"Нет,сын,почему ты так решил?"
Сын:"А почему тогда называют его обсяное?"
* * *
Играем с дочкой прятки. Прихожу её искать. Она стоит в зале, закрыв лицо ручками своими и говорит, ищи.
* * *
ГУЛЯЕМ С ТРЕХЛЕТНЕЙ ВНУЧКОЙ ПАТРИШЕЙ ПО ЛЕСУ. ВЕСНА, МАЙ, СОЛОВЬИ ПОЮТ.
БАБУШКА ГОВОРИТ,-«СОЛОВЬИ ПОЮТ, ЗАЛИВАЮТСЯ!». ЮНОЕ СОЗДАНИЕ (3 годика) В ОТВЕТ ГЛУБОКОМЫСЛЕННО ЗАЯВЛЯЕТ: - «ДА, БАБУШКА, ОНИ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ СОВСЕМ МОКРЫЕ!»
* * *
Дочка, моей знакомой 4 года, глядя на стайку чирикающих воробьев:"Мам, вот обезьяны - обезьянничают,а воробьи - воробьянничают?" А сын у другой знакомой, 7 лет, проходили в школе букву "С", расстроенный пришел из школы, мама спрашивает почему? Он рассказывает:-" что учительница сказала придумать слова на букву С, я придумал,тянул руку,а меня не спросили." Так какое же ты слово придумал?"- спросила мама. "Секс!" - ответил он. Прошло уже 25 лет,а мы все смеёмся,как вспомним)))
* * *
Маленькая сестра поет заунывно: "Засеря брился все на морозе". Мы в недоумении. Когда она стала напевать это несколько раз, спрашиваем: "Откуда это". Я по телевизору слышала. Так и не разгадали эту непростую загадку. Примерно через месяц, по телевизору показывают Пьеху. Она поет: "Засеребрилось все на морозе...".
* * *
Перед отъездом ребёнку говорят :Сашенька, иди пописай на дорожку. Поднимает круглые глаза : А можно я лучше в туалет схожу?
* * *
Диалог бабушки и внучки (перед отъездом с дачи) . Ты пописала на дорожку? - Нет , бабуля, я на травку.
* * *
Ребенку 3 года, выходим в садик: " Мамаа, намажь мне губы, ато их ветром сдувает!"
* * *
Я спрашиваю у бабушки:- что приготовить голубцы или картошку потушить? Сын Гоша, 5 лет:-Голубцы, Голубцы, Я люблю голубцы! Я спрашиваю:- А ты знаешь что это? В ответ: -Да, это птица такая!!! Некоторое время спустя идем по улице, прилетело много голубей, я говорю Гоше:- Смотри голубцы прилетели!!!!))))
* * *
Обедаем всей семьей, маленький Саша/4года/: Мама, вот ты не хочешь нам родить братика или сестричку, роди тогда хотя бы двух котят, одного мне, а второго Сереже.
* * *
Внучке-первокласснице задали читать "Аля, Кляксич и буква А". Спрашиваю: "Солнышко, а ты знаешь, что такое клякса"? Ответ убил нас с дедом напрочь: "Конечно, в ДРЕВНИЕ времена, когда еще не было шариковых ручек..."
* * *
Беседуем с пятилетним интеллектуалом о временах года. Все назвал, лето упорно обходит стороной (на дворе весна, предыдущее лето было холодным). Желая продвинуть человека к нужному ответу, спрашиваю: "А как называется время года, когда можно ходить в шортиках и маечке, бегать босиком, купаться в речке"? Брови нахмурил, ушел в астрал. Вернулся и глубокомысленно так: "Я у нас такого времени года не встречал."
* * *
Сыну было четыре года.Тогда купили ему игру в доктора.Ну там стетоскоп, шприцы, очечки пластиковые. Сидит в очках, кого-то лечит.Зову обедать. Полный игнор. Так раза три. Подхожу ругаться. Поднимает глаза в круглых очечках, сдвигает их на переносицу и изрекает: И незачем так орать, я и в первый раз прекраФно слысал.
* * *
Маленький внучек на даче у бабушки. Бежит к ней с криком: баба!игушка!!!. Бабушка занята своими делами, отвечает, да, малыш, возьми какую хочешь игрушку. Видит внук, не дошло до бабули. Опять: игушка, игушка. Да-да маленький, вот машинку возьми. терпение карапуза лопается: Дуя! Ква-ква!
* * *
У меня похожая история была с внуком. Просит почитать книжку и называет название, которое я никак не пойму.Перечисляю ему книжки, он опять пытается объяснить, потом сдается и говорит вздыхая: Ладно, Айболита читай!
* * *
Маленький сын, лет 4х ложится спать с мамой. Папа говорит ему:"Ты такой большой, а спишь с мамой" Сын отвечает:"Ты же ещё больше, и спишь с мамой"
* * *
Маленькая девочка в автобусе(задумчиво глядя в окно): мама, а щуки существуют?
Мама: конечно, существуют.
Дитя: а как они существуют?
* * *
Дочь (4 года) увидела двойную колясочку для близнецов и говорит мне: мамочка, посмотри какая коляска двоюродная!
* * *
Я очень древний человек: Дочь (6 лет), слезая с огромного валуна, куда я её подсадила, чтобы сделать фото, озадачивает меня вопросом: "Как здесь на ровном месте оказался огромный валун?" Отвечаю: "Его принёс ледник, когда двигался с севера." "Мама, расскажи! Ты ведь видела, как шёл этот ледник!" "Расскажи об этом леднике, ты это видела и помнишь." И ещё просьба "Расскажи о мамонтах, ты их видела и помнишь о них!"
* * *
Дочери 5 лет. Слышит звук таймера. Удивленно: "Будильник? А почему шёпотом?"
* * *
Племяннице 6 лет. Спрашиваю у неё:"Ты кого хочешь: братика или сестрёнку?" Отвечает, немного подумав: "Зонтик."
* * *
Племяннице Олечке 5 лет. Её мама (моя сестра) сообщает ей, что сейчас пойдем в парк. Она, умоляюще глядя на неё:"Мамочка, только Надю не бери, пожалуйста. Мне так стыдно, у неё такой большой живот вырос." (я была в положении, и Олечке было стыдно за меня. Она думала, что это у меня из-за пирожков живот вырос).
* * *
Эпизод из того же периода нашей жизни. Я принимаю ванну. Лежу, взяла зеркало и рассматриваю лицо. Олечка стоит рядом. Потом заявляет мне с возмущением: "Что ты смотришь? Что ты смотришь? Ты лучше посмотри, какое у тебя пузо выросло!"
* * *
Внучке Настеньке 4 года:"Бабушка, а ты тоже маленькой была?". Она же в этом же возрасте.Сидит, смотрит фильм.Потом говорит мне: "Бабушка, роза-это цветок. А они (показывает на мужиков на экране, которые обещают набить друг-другу рожу) лицо розою называют."
* * *
Внучке Настеньке 4 года. Собираемся на работу и в садик. Я трогаю кофточку, которая сушилась за балконом, выясняю, что она ещё немного влажная и говорю Настенька: "Ой кофточка не высохла. Как ты думаешь, будет видно, что она мокрая, если я её надену?" Она деловито: "А с неё ещё течет?" Я: "Нет." Она: "Тогда не будет видно!"
* * *
Внуку Артему 8 лет. В очередной раз не выключил свет в ванной комнате. Делаю ему замечание. Он гордо: "Папины гены!"
#СмешныеРассказы