Вечера на хуторе близ Диканьки.

Ночь перед Апокалипсисом
Электрические провода рассыпали искры в стороны. Трансформатор жалобно загудел, вспыхнул и вырубился. Черт удовлетворенно хмыкнул и вытер замасленные пальцы о красную рубаху. С вышки открывался обзор на город: свет в окнах домов и зданиях гас вместе с уличными фонарями, и только свеча в доме дьяка осталась нетронута локальным блэкаутом.
- Да будет мрак! – пафосно сказал черт, наслаждаясь пришествием тьмы.
С легкой руки одной предприимчивой женщины, ночь превращалась в беззвездную. Злонравно хохоча, бесноватая ведьма кружила у самого края неба и собирала звезды в широкие рукава барсучьей шубы.
Хорошо, что у каждого уважающего себя беса в напарниках водится головастая колдунья. Не то чтобы Соля Моисеевна была надежным товарищем по оккультным интригам, но когда репутация на волоске, ты хоть к самому черту пойдешь за помощью. Хотя, надо признать, коварная Моисеевна – предпоследний человек (после дьяка, разумеется) к кому бы он обратился в экстренной ситуации.
Вылезая из трансформаторной будки, черт в сотый раз обругал свои слабости. Это ж как надо потакать греховным влечениям, чтобы стать героем сюжета арт деятеля Вакулы?! В сегодняшний рождественский вечер Давид Вакульман намеревался устроить фото-инсталляцию, чтобы поразить возлюбленную, и заодно совершить препротивный каминг-аут черта. Мало того, что он изрисовал стены граффити с изображением нашего героя, так еще задумал нанести последний удар по хранимой веками репутации.
Теперь, когда город обесточен, только кошки сумеют увидеть творчество Вакулы. Но с ними черт мог договориться за чисто символическую бутылку валерьянки и палку колбасы. Не будет никакой выставки, Давид не поразит местную фифу Оксану, и она откажется есть с ним суши в ресторане «Сасай кудосай», принимая предложение руки и сердца.
Для закрепления результата черт наколдовал лютую метель. В такую погоду ни один здравомыслящий человек не пойдет смотреть артхаусные выбрыки ополоумевшего хипстера.
***
Черт обожал Солоху. Такого коварства и хитрости не видывала даже израильская земля, чего уж говорить про эти расхлябанные дороги вперемешку с дураками. Она сумела победить в трех сезонах битвы экстрасенсов, но не потому что ясно видела, а оттого что закрутила роман с моложавым продюсером. Благодаря природному очарованию, ЖЭК присылал Солохе самых трезвых и умелых водопроводчиков, азербайджанские торговцы не обвешивали, а дьяк трижды пытался сжечь на костре, что как бы показатель общественного влияния. Правда и этот антагонист истории, явно испытывал притяжение к Соле Моисеевне. Говорят, по молодости даже к ней свататься ходил, но не дождалась его Солоха со службы в Ватикане. Стоит отметить, Соля была натуральной ведьмой и по силе, и по духу, но дьяк в своей ненависти руководствовался исключительно мужской ревностью.
- Как говорят у нас в Хайфе, - хохотнула Моисеевна, кокетливо обнажив смуглое плечо, - сделал дело, пляши хору смело.
С этим словами, она поставила на стол бутыль самогона, который любовно называла «магическим зельем».
- Мы сегодня сотворили знатное паскудство. На улице – хоть глаз выколи.
- Хорошая ты баба, Солоха, - кивнул черт, опрокинул рюмку с самогоном и закусил мацой.
- Только несчастная, - пригорюнилась ведьма. – Давид спутался с этой гойкой! Ладно бы простая девка, так она еще дочь дьяка. Сына моего окрутила, мозги запудрила. Тоже мне, краля инстаграммная! Он мог бы поступить в торговую академию, а заместо этого фотоаппаратом щелкает да картины малюет.
Солоха хоть и была женщиной редкой мудрости, ничего не могла поделать с бардаком в жизни сына. Дьякова дочь только и умела что фотографировать свои губы и выкладывать в соцсеть. Уж не такую пассию для сына хотела, поэтому всячески вредила. Увы, потустороннее вмешательство никак не способствовало разрыву отношений парочки. Хоть Давид не делился секретами личной жизни с матерью, она следила за ним по картам таро. Недавний расклад показал намерение жениться на Оксане, что явно не входило в её план по устройству безоблачной сыновьей жизни. Прознав о ведьмином горе, черт ввернул корыстный мотив и предложил помощь, мол давай обесточим город, Вакула с Оксаной точно поссорится и никуда не пойдет. На том и порешили.
- А правда это, Солоха, что к тебе дьяк захаживает? – вдруг полюбопытствовал черт.
- Зачем тебе? – насторожилась Моисеевна. – Дьяк то мужик хороший, он не виноват, что дочь у него редкая вертихвостка. Правда, когда его контузило кадилом во время экзорцизма, совсем плохой стал. Вечно из меня бесов изгоняет.
- А надо не из тебя, а из твоей хаты, аххахаха, - засмеялся черт и тут же притих, ибо входная дверь заскрипела. – Дьяк…дьяк пришел, - зашипел нечистый и начал в испуге прыгать по углам.
Солоха с такими непредвиденными случаями сталкивалась не единожды, поэтому быстренько запихнула черта в просторный шкаф. Исчадие ада даже удивилось – странный шкаф, вещей внутри нет, зато просторный, можно даже не нагибаться.
- Маман, беда случилась: электромобиль забыл подзарядить, свет выключили, а у меня выставка. Что делать?
Приоткрыв створку шкафа, черт увидел ненавистного Вакулу собственной персоной. Благородное происхождение угадывалось в черных вьющихся волосах и смуглой коже рук, исписанной татуировками. Черт поморщился от вида этой репродукции Сикстинской капеллы на теле Солохиного сына. Модные подвороты на джинсах, свитшот и борода демонстрировали его проникновение в хипстерскую культуру, которую черт ненавидел всей душой, если б она у него имелась, конечно.
- Сына, какая выставка, ты сдурел? Света нет. Кто там картинули рассмотрит? Лучше на скрипке поиграй Оксане, ты это делаешь очень отвратительно.
- Маман, я их фосфорной краской малевал, так что увидят. Но вот как их довезти до галереи?
- В мешок да на спину, как делает дядя Изя, охранник завода металлоконструкций. Главное, на глаза участковому не попадись, а то маме опять придется показывать декольте всему райотделу.
У черта сердце в пятки так и укатилось. Столько стараний и понапрасну – выставка всё равно состоится. Однако, черт оказался не из робкого десятка в череде этих томных адских прислужников. Пока Вакула рылся в багажнике автомобиля, он залез в мешок с картинами и был таков.
***
- …Этот лук не айс, в нем слишком много кринжа, я вообще не андестендю как люди наряжаются в такой щит. Это просто факап, ну кто так одевается. А теперь, мои дорогие фоловеры, посмотрите, как нужно сочетать джинсы-трубы с легким блузоном. Правда, если образ дополнить «лабутенами», выйдет архимодный лук.
Черт на протяжении часа выслушивал осатанелое щебетание Оксаны с пользователями «Инстаграма». Две её подружки восхищенно смотрели на блогершу и рукоплескали. Вакула расположился на диване, положив руку на мешок, поэтому незаметно выбраться не получилось. Девица вот уже тридцать минут трещала про лабутены и пользу безуглеводной диеты. Казалось, она совершенно не замечала парня, который самозабвенно вейпил в гостинной.
- А в следующем выпуске я расскажу, как отличить настоящие лабутены от китайской подделки. И это не ради хайпа. Всем чмоки.
Черт поклялся, что после смерти Оксану вместе с её подругами поместят в самый негламурный котел и предадут самым изощренным пыткам.
- Ну может уже пойдем в лофт? Я что, зря в воркшопе выходные проводил? – раздраженно произнес Вакула.
- Дарлинг, ты опять за свое? Я же тебе говорила – ты плохой трендсеттер. От твоих арт хэппенингов никакого хайпа, - Оксана наигранно хихикнула и подмигнула подружкам, мол, вот какую я власть имею над этим миллениалом.
- В твоей инсте всего двадцать подписчиков и тебя читает только Зина, администратор анти-кафе, и то только потому что подслеповата.
- Я стану известной, - фыркнула Оксана. – А на твой перфоманс не пойду, мне нужно подумать, где достать оригинальные лабутены для следующего видео. Лабутены – это мастхев.
- Сдались тебе эти мейнстримовые туфли. Вот я купил себе мокасины и не жалею, - упирался Вакула. – Ты же моя муза и выставку я посвятил тебе.
- Вот если бы ты мне красные лабутены достал как у самой Леди Гаги…Вот это я понимаю – тру любовь, - горделиво прыснула Оксана. – Рисовать любой дурак умеет. И ты же говорил, будто у тебя связи есть везде. Так вот – достань для меня лабутены, тогда я за тебя замуж пойду!
Во взгляде Оксаны читалась женская упертость и непримиримость, из-за которой мужчины обычно совершали рыцарские поступки или шли топиться…
***
В суконном мешке становилось все жарче и жарче, лапы и хвост отекали, а рога покрывались испариной. Вакула нес черта за спиной по морозной улице, но даже это не спасало от удушья и нехватки кислорода. Арт деятель неразборчиво ругался на какой-то странной смеси хипстерского и матерного языка, раздумывая, где найти красные лабутены для Оксаны.
И тут вдруг черт почуял, как мешок подпрыгивает, а Вакула поднимается по ступенькам и открывает дверь. Резко запахло хлебом, гусиной печенью и лаком для волос. Такой венок ароматов он чуял от своего дальнего родственника Пацюка. Этот демонический попаданец был изгнан из ада за страсть к деликатесам с чужого стола. Обладая выдающимися телекинетическими способностями, Пацюк таскал с банкета высокопоставленных демонов всякоразные кушанья в огромных количествах. Прикинув совокупную стоимость стелекенезнутых разносолов, краснокожие рогачи решили отправить беспределящего чревоугодника на землю, от смертного греха подальше.
Вот и сейчас челюсти Пацюка неистово уминали крутоны с фуа-гра - это черт понял по хрусту и запаху. Вакула переминался с ноги на ногу, наивно ожидая от хозяина то ли приветствия, то ли просто не решаясь начать разговор. Почти немая - не считая причмокивания - пауза длилась пять с половиной крутонов, после чего гость все же решился изложить цель своего визита:
- Шалом, - неуверенно произнес Давид, - люди добрые говаривают, что вы, господин Пацюк, многое повидали в жизни. И по Рен-ТВ интервью давали и даже были подставным статистом в передаче «Следствие ведут экстрасенсы»…
- И?
- Мне бы лабутены как у Леди Гаги… а то Оксана меня заела. Я ей и 101 розу и статус в соцсетях поставил, а она динамит. А вы лицо медийное. Раз Сергея Дружко видели, то и с Ледей Гагой знакомства водите…
Пацюк смотрел на Вакулу блуждающим взглядом с легкой примесью косоглазия и буддистского безразличия.
- …боюсь, еще немного и Оксана побьет рекорд одного моего предка. Если Моисей 40 лет водил народ по пустыне, то она будет 45 лет водить меня за нос. Черт его знает, как попасть к Леди Гаге, - тяжко вздохнул Вакула.
И страдание это было таким неподдельным, что меланхоличный Пацюк немедля отреагировал.
- У кого черт на плече, а у кого за спиной. И знает, что должен мне полтинник!
Черт поежился. Вот же наглец этот Пацюк - как пекельный общак делить, так он склерозом страдает, а если речь заходит о личных займах, так память ясная словно безоблачное небо. Впрочем, Давид всё равно ничего не понял и погрешив на галлюцинации на фоне отравления просроченной фуа-грой, покинул местечкового айдола.
Морозная ночь вновь шарахнула по копытам. Вакула, ворочая мешком из стороны в сторону и приговаривая: «Никогда искусство еще не было таким бременем», уныло шагал к ближайшей рюмочной.
И тут рогатому интригану пришла в голову коварная мысль. Предвкушая славное веселье, он набросился на арт-деятеля и мертвой хваткой вцепился ему в шею. Давид молниеносно отреагировал. Видать, не зря ходил в качалку и наминал куриные грудки за обе щеки. А потому, с легкостью повалил черта в снежный сугроб и приставил к его морде смартфон…
***
Инфернальные обитатели страсть как падки на пороки. Они перепробовали все сорта распутства, не снившиеся даже Тинто Брассу и режиссерам сербских артхаусов. Однако, наш герой давно пресытился клубничкой и клюковкой. А потому, пошел дальше. Кто ж знал, что фотосессия с ангельскими крыльями и нимбом, может в один миг разрушить всю его карьеру, а следом и жизнь.
Вакула подло шантажировал, угрожая выложить компромат в сеть. Шокирующие фото не успеют набрать и десяти лайков, как об этом узнает начальство.
- Или ты везешь меня в гардеробную Леди Гаги или я загружаю всё в «Твиттер», - сказал он решительно и грозно.
Этот аргумент понудил согласиться на унизительный (по меркам дьявольских прислужников) гешефт. И тогда Вакула забрался к нему на спину и по-барски крикнул «Трогай!». Черт на собственном горбу ощутил вес художественной туши. Ох, явно не куриными грудками Солохин сын наел больше сотни живого весу.
Спустя час блуждания по воздушным ямам и облачным колдобинам, путешественники очутились в темном помещении. Их окружали, словно стражи-скелеты, вешалки и тремпеля. Высокие стеллажи с одеждой занимали почти половину стены, а в отдельную кучу были свалены обувные коробки. По кривым, асимметричным выкройкам платьев, пропахших мясом, черт понял – это гардеробная Леди Гаги. Вакула десять минут ощупывал содержимое коробок и наконец победно выкрикнул: «Нашел!».
***
Сервер городского форума несколько раз падал от обилия сообщений. Такой нездоровый ажиотаж наблюдался только три года назад, когда администрация разыгрывала билеты на похороны коррумпированого мэра. А сейчас там велись ожесточенные споры о судьбе Давида Вакульмана. Кто-то утверждал, что он ушел в байкеры, а кто-то настаивал на карьере русского рэппера, которую парень сделает от безответной любви.
Оксана очень огорчалась, читая комментарии. Её профиль в Инстаграмме пестрил грустными фотографиями с хештегами люблю на_лабутенах_на_выставку мне_не_нужны_твои_money ВКЛ_живи!
Однако, не только дьякова дочь переосмысляла свою жизнь. Подобный вечер открытий случился и у Солохи. Ведьма поняла: лучше сын, женатый на гойке, чем мёртвый. Расклады на таро постоянно показывали карту «Дьявол», что могло указывать на щекотливое местопребывание наследника. Моисеевна дала себе клятву – никаких интриг и никаких вмешательств в личную жизнь Давидика. Ведь это она дала ему те злополучные фотографии черта и порекомендовала устроить фото-инсталляцию.
И пока на сайте велись баталии с попутным созданием мемов, в дверь Оксаны постучались.
На пороге стоял Вакула, живой и невредимый, с коробкой в руках. На глазах красавицы показались слезы:
- Я раньше тебя не замечала, но когда ты пропал – поняла, что ты больше никогда не будешь онлайн, не лайкнешь мои фото.
Оксана с трепетом открыла подарок и о чудо – желанные лабутены. Только вот…
- А почему на них написано «Кульвин Клейн»? – девушка захлопала накладными ресницами так часто, что метель завистливо побледнела.
- Ах ты че-е-е-е-е-рт! – закричал Вакула.
А тем временем черт понял, что пора ретироваться. Это ж надо было спутать гардероб Леди Гаги со складом китайского рынка! Впрочем, об этом сию секунду позабыли, потому что парочка уже вовсю целовалась и постила совместные селфи с хештегом лавстори.
Женившись на Оксане, Вакула расписал городские стены изображением черта, да такого гадкого, что все кривились, когда проходили мимо. А те злополучные фото он удалил, потому что для каждого кошерного мужчины даже сделка с чертом – святое!
Автор: Марго Волкова