Если ваша жизнь ничем не отличается от жизни большинства ваших сородичей, значит, вы влачите нудное существование, используя лишь сотую долю тех способностей, которыми природа наградила нас, кошек.

Возьмем самый заурядный, бесцветный денек. В такие дни ваши обычные занятия: спать 10 часов просыпаться и, перевернувшись на другой бок, опять засыпать 30 мин. вспрыгивать на колени к хозяину 30 мин. урча, дремать на коленях у хозяина и разминать на нем когти 30 мин. слетать с колен хозяина под действием грубой физической силы 30 мин. снова вспрыгивать на колени к хозяину 30 мин. ждать, когда вас выпустят за дверь 1 час ждать, когда вас пустят обратно 1 час путаться под ногами у хозяина, чтобы он вас покормил 1 час путаться под ногами у хозяина, чтобы он понял: эту дрянь вы есть не станете, даже если это последняя банка кошачьих консервов на свете 2 часа уплетать консервы 30 мин. прилизываться 1 час разминать когти на ковре 30 мин. прилизываться по новой 1 час разминать когти на мебели 30 мин. смотреть телевизор 1 час

смотреть на птичек Возможно, вас уже заела тоска от такого прозябания в четырех стенах. Вы мечтаете о полнокровной, содержательной жизни, но как эту мечту осуществить? "Ничего не попишешь, - сокрушенно вздыхаете вы. - Я ведь просто-напросто кот". Пора кончать с этими упадническими настроениями! Вы МОЖЕТЕ преуспеть в жизни и достичь полного кошачьего благоденствия. Хотите узнать как - прочтите эту книгу.

На легкий успех не рассчитывайте. И уж конечно, не надейтесь, что вам поможет хозяин. Люди твердят, будто им нравится наш независимый нрав, а сами заставляют нас ходить по струнке. Поставят миску - изволь есть, погладят - урчи. Если на них нападает охота ласкаться - берут на колени, надоест - спихивают. Немудрено, что мы в конце концов теряем уважение к себе: "Я ведь просто-напросто кот".

Не спешите отчаиваться: положение не так уж безнадежно. Как гласит Первое Правило Кошачьего Преуспевания: "Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется". Друзья мои! Хватит валяться на подстилке и жевать старый носок! Хватит ловить муху, которая бьется о стекло! Хватит сидеть возле умывальника и таращиться на капли из крана! Будущее в ваших лапах. Сейчас же дайте себе слово, что больше никогда в жизни не будете уничижительно именовать себя "просто-напросто кот". А теперь, пока вас не отвлекли житейские мелочи, переходите к следующему разделу.

Нам есть чем гордиться Чуть ли не каждый день повторяется одна и та же история. Перед вами непреодолимое препятствие, а именно - закрытая дверь. Будь вы человеком, вы бы с легкостью ее отворили. Но вы кот, а значит, вам не остается ничего другого, как пищать и канючить. До чего унизительно, правда? Вздор! Всякий раз, как у вас опускаются лапы, вспоминайте, что и вы можете много такого, что людям не под силу!

КОШИ-К ЛЮДИ-Л К Ловят мышей, крыс и птиц. Л Ловят только ворон. К-Влезают на шторы, крыши и деревья. Л-Влезают только в долги. К Тихо урчат. Л Громко ворчат. К Видят в темноте. Л Часто без очков вообще ничего не видят. Даже днем. К Своими изящными подвижными ушками слышат тончайшие звуки. Л Обладают смехотворными неподвижными ушами, которые нередко глохнут. К Умываются десять раз на дню. Л Забравшись в ванну, киснут в грязной воде. К Всегда находят дорогу домой. Л Часто не могут найти даже ключи от машины. К Сворачиваются клубком. Л Едва дотягиваются до пальцев ног. К Всегда приземляются на лапы. Л Падают большей частью в грязь лицом.

Ну как, поверили в свои силы? И не забудьте еще вот о чем. Любая КИСА с гордостью поведает, что история благородного кошачьего племени уходит в глубокую древность. Египтяне поклонялись кошкам как божествам, бальзамировали их тела и погребали в своих пирамидах. С тех пор мы прямо-таки сели людям на шею, а они и рады. Отсюда вытекает Второе Правило Кошачьего Преуспевания: Помните, что если бы хозяин ценил в домашних животных покорность, он завел бы собаку. Держитесь с достоинством! Оказавшись перед запертой дверью, не просите, а требуйте, чтобы ее открыли. А потом пусть хозяин терпеливо ждет у распахнутой двери, когда вы соизволите войти. Спешить не надо. Посидите с минуту на пороге, как бы раздумывая, и только после этого входите в дом. Людей не коробит такое высокомерие - оно им даже нравится.

Постижение человечьего языка Человеческая речь - это сплошной крик, от которого вянут уши. Естественно, кошки долго этого шума не выдерживают. Но если вы в состоянии пересилить себя, запомните несколько самых употребительных фраз: они вам пригодятся. В конце концов люди то и дело говорят о ВАС.

Самое главное слово в человечьем языке - прозвище, которое вам дал хозяин. Для многих котов это больная тема: они от рождения носят звучное и благородное кошачье имя вроде Клод Крысли, а люди придумывают им какую-нибудь плебейскую кличку - Барсик, Пусик. Неудивительно, что коты подчас считают такие клички прямым оскорблением своей чести и достоинства и принципиально на них не отзываются. И правильно делают! Но не следует забывать и Четвертое Правило Кошачьего Преуспевания: "Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке".

Особенно обращайте внимание на слова, которые; хозяин произносит вместе с вашей кличкой. Вот несколько примеров, собранных в результате многолетних наблюдений. "Завтрак; обед; ужин; молоко; кис-кис-кис; иди кушать". Помедлите несколько минут, чтобы хозяин удостоверился, что вы не в духе, а затем лениво плетитесь к миске с едой. Осторожно обнюхайте ее - дескать, не отравлена ли. Поднимите на хозяина полные укора глаза и лишь тогда, как бы делая ему одолжение, принимайтесь за еду.

"Чертов котяра; а ну прекрати; слезай немедленно; брысь; кому сказал". Если вы находитесь на безопасном расстоянии от говорящего, остановитесь и удивленно вытаращите глаза: из-за чего, собственно, шум? Если говорящий близко, таращить глаза некогда: уносите лапы.

"Ах ты, кисуля; прыгай сюда; дай я тебя поглажу; нравится?; вот умница". Человек размяк. Услышав эти слова, вы можете с урчанием прижаться к нему, свернуться клубочком у него на коленях, а затем неожиданно выпустить когти. Это вызывает у людей особенно занятную реакцию, которую весьма трудно описать.

"Порошок от блох; глазные капли; капли для ушей; таблетки; анальный термометр; антибиотики". Будьте начеку: люди готовятся накапать вам в глаза и уши, затолкать в рот и прочие места какую-нибудь дрянь с тошнотворным запахом и вкусом. Очень недурно после этой процедуры захандрить - тогда хозяин примется ублажать вас разными лакомствами. Не поддавайтесь на искушение сразу же броситься на еду. Сперва несколько раз судорожно лизните заднюю лапу и похандрите еще немножко, чтобы хозяину стало стыдно. "Отвезти к ветеринару; кастрировать". Приносим соболезнования тому, кому уже доводилось слышать эти слова. Прочим рекомендуем обратиться к 5 разделу книги, в котором содержатся "Полезные советы для котов мужского пола". Там вы найдете всю необходимую информацию по этому немаловажному вопросу.

Но хватит о людях. Увы, не только они отравляют нам жизнь. Гораздо больше в этом преуспевают дети, автомобили, бытовая техника и в особенности собаки. Далее мы обстоятельно рассмотрим три напасти из этого списка и дадим вам несколько дельных советов, как с ними совладать. Маленькие дети Конечно же, "маленькие" вовсе не означает, что они меньше вас. Но, с нашей кошачьей точки зрения, дети - сущие чудовища. Стоит им вас заприметить, как они со всех ног бросаются "погладить кису", плюхаются на вас и одновременно пытаются поднять вас за хвост. Согласно Пятому Правилу Кошачьего Преуспевания: "Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть". 1. Простейшие боевые действия Если к вам нежданно-негаданно подскочит ребенок, примите Характерную Защитную Стойку Если же нападающий не испугается и все-таки вас заграбастает, ни в коем случае не выпускайте когти: царапины - явная улика. Зубы - Другое дело, след от укуса не так заметен. 2. Наскок с последующим отступлением Если путь к отступлению свободен, попытайтесь улизнуть от нападающего. Самый надежный способ - вскарабкаться повыше: в этом неприятелю с вами тягаться трудно. Займите какую-нибудь высоту (например, холодильник) и, улучив момент, идите в атаку: бросьтесь на противника, тяпните его за ногу и пускайтесь наутек. Такой комбинированный удар призван деморализовать неприятеля. 3. Диверсионные акты Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в борьбе с неприятелем младшего возраста: спрячьте в укромном уголке его игрушки или стащите его завтрак. Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми - беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война - вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.

Группа "Живой Уголок" http://ok.ru/group53508995154035