Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский
союз Панков:
"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в
ваш союз. Я уже десять лет не мою голову , пятнадцать лет не
принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой
вам пишу – я вытер ею зад."
Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас
принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает
никогда!"
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого
человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит
лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими
красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик
не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал
чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я
был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой
ли ты сын?
Бабка пошла мусор
выкидывать - чо-как
перестаралась - провалилась в
мусоропровод и застряла -
только задница торчит. В это
время панки
обкуренные с чердака вниз
спускаются, видят - жопа.
Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются
двери, выглядывают соседи и
орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех
вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи,
это вас надо в милицию сдать
- такая бабка хорошая - ее еще
драть и драть можно, а вы ее
выкидываете.
Стоит панк, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за
сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня
вот муж год назад умер, я так
соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если
не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
панк, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть,
держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще
за второе подержаться, все-
такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца,
женщина со страшной силой
дергает их в разные стороны и
кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ
ССАТЬ!!!!!
едет панк в автобусе, видит
перед ним монашка стоит
панк: ДАВАЙ
ПОТРАХАЕМСЯ!!!
монашка: О нет Боже мой, НЕТ.
панк: ну давай потрахаемся!!!
монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!
Это услышал водитель
автобуса -подзывает к себе
панка и говорит: Слышь,
хочешь монашку трахнуть???
панк: ДА, ХОЧУ!! )) водитель:
Тогда приходи в 2 часа дня
завтра к
озеру- она там моется! надень
маску Бога и скажи что ты Бог-
ну она с
тобой и трахнется.
ну панк так и зделал. приходит
и говорит: Cлышь Я Бог давай
трахнемся!
монашка_ну давай, только я
целка- давай в ЖОПУ?
панк: Hу давай.
короче потрахал он ее.
панк(снимает маску): ХА... А Я
ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!!
монашка(тоже снимает маску):
ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ
АВТОБУСА!!!!!!!!!!
Валяется пьяный панк на Арбате и видет идущую мимо толпу
гопников...
Панк им орёт:
- Эй, гопота бля, стоять!
Гопники остановились и смотрят на него...
- Подойдите ко мне, гопота!
Гопники переглянулись, подошли...
- Гопота! Поднимите меня!!
Поднимают...
- Гопота! Вытените мне руки вперёд!!
Вытягивают...
- Сожмите мне кулаки!
Сжали...
- А теперь БЕГИТЕ, ГОПОТА!!!
Решили инопланетяне провести опыт над людьми. Выбрали
француза, американца и русского. Прилетел гуманоид во Францию,
превратился в красивую девушку. Подходит к французу и говорит:
- Ударь меня! - а сам читает его мысли...
Француз думает: "Ну, как же я могу ее ударить, это же женщина, -
самое прекрасное создание на земле!"
Гуманоид летит в Америку, подходит к американцу и опять
говорит:
- Ударь меня! - читает мысли...
"Вот ударю, возьмет в суд подаст, посадят меня, ну ее!"
И, наконец, летит гуманоид в Россию, подходит к русскому. Ему
панк попался. Снова говорит:
- Ударь меня!
Панк бьёт! Гуманоид пытается прочитать мысли - мыслей нет... Он
опять говорит:
- Ещё раз!
Панк снова бьёт и никаких мыслей. В третий раз:
- Давай ещё раз!
И тут у панка появляется мысль: "Бля ,а может, с ноги?!"
Брат рассказывал.
Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик.
По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища
панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!
Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
Идет панк с девушкой и тащит за собою коляску. Навстречу бабка.
- Ой какой хорошенький ребеночек у увас...Ой...а чего он
синенький. Панк оборачивается и говорит: - Мертвенький - вот и
синенький.
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на
которой
осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание
протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..."
Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому
внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий : "Слушай,
дай слова списать - уж больно за душу цепляет...
Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за
волосы крутит. Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк: - Hе, ей похую - она дохлая.
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По
дороге идут
два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили ?
- Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно
Поймали панки гопника, и давай его пиздить!!! -Будеш скотина волосы отращивать?! -Буду буду!!! -До куда будеш??? -До плеч буду!!! Они его опять пиздить начинают!!! -Будеш сволочь волосы отращивать?! -Буду буду!!! -До куда будеш??? -До жопы буду!!! Они его опять пиздить начинают!!! Гопник истекоя кровью, из последних сил выкрикивает -Пацаны не бейте только, до куда волосы отращивать надо??? Панки (радостно и с большой гордостью) До ПОТОЛКА!!! до ПОТОЛКА!!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 20
союз Панков:
"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в
ваш союз. Я уже десять лет не мою голову , пятнадцать лет не
принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой
вам пишу – я вытер ею зад."
Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас
принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает
никогда!"
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит
лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими
красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик
не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал
чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я
был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой
ли ты сын?
выкидывать - чо-как
перестаралась - провалилась в
мусоропровод и застряла -
только задница торчит. В это
время панки
обкуренные с чердака вниз
спускаются, видят - жопа.
Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются
двери, выглядывают соседи и
орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех
вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи,
это вас надо в милицию сдать
- такая бабка хорошая - ее еще
драть и драть можно, а вы ее
выкидываете.
Подходит женщина лет за
сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня
вот муж год назад умер, я так
соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если
не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
панк, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть,
держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще
за второе подержаться, все-
такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца,
женщина со страшной силой
дергает их в разные стороны и
кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ
ССАТЬ!!!!!
перед ним монашка стоит
панк: ДАВАЙ
ПОТРАХАЕМСЯ!!!
монашка: О нет Боже мой, НЕТ.
панк: ну давай потрахаемся!!!
монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!
Это услышал водитель
автобуса -подзывает к себе
панка и говорит: Слышь,
хочешь монашку трахнуть???
панк: ДА, ХОЧУ!!
Тогда приходи в 2 часа дня
завтра к
озеру- она там моется! надень
маску Бога и скажи что ты Бог-
ну она с
тобой и трахнется.
ну панк так и зделал. приходит
и говорит: Cлышь Я Бог давай
трахнемся!
монашка_ну давай, только я
целка- давай в ЖОПУ?
панк: Hу давай.
короче потрахал он ее.
панк(снимает маску): ХА... А Я
ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!!
монашка(тоже снимает маску):
ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ
АВТОБУСА!!!!!!!!!!
Она: я тебя люблю
Он: та же хуйня
гопников...
Панк им орёт:
- Эй, гопота бля, стоять!
Гопники остановились и смотрят на него...
- Подойдите ко мне, гопота!
Гопники переглянулись, подошли...
- Гопота! Поднимите меня!!
Поднимают...
- Гопота! Вытените мне руки вперёд!!
Вытягивают...
- Сожмите мне кулаки!
Сжали...
- А теперь БЕГИТЕ, ГОПОТА!!!
француза, американца и русского. Прилетел гуманоид во Францию,
превратился в красивую девушку. Подходит к французу и говорит:
- Ударь меня! - а сам читает его мысли...
Француз думает: "Ну, как же я могу ее ударить, это же женщина, -
самое прекрасное создание на земле!"
Гуманоид летит в Америку, подходит к американцу и опять
говорит:
- Ударь меня! - читает мысли...
"Вот ударю, возьмет в суд подаст, посадят меня, ну ее!"
И, наконец, летит гуманоид в Россию, подходит к русскому. Ему
панк попался. Снова говорит:
- Ударь меня!
Панк бьёт! Гуманоид пытается прочитать мысли - мыслей нет... Он
опять говорит:
- Ещё раз!
Панк снова бьёт и никаких мыслей. В третий раз:
- Давай ещё раз!
И тут у панка появляется мысль: "Бля ,а может, с ноги?!"
Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик.
По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища
панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!
Сигарета полетела вниз прямо изо рта.
- Ой какой хорошенький ребеночек у увас...Ой...а чего он
синенький. Панк оборачивается и говорит: - Мертвенький - вот и
синенький.
странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...
которой
осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание
протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..."
Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому
внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий : "Слушай,
дай слова списать - уж больно за душу цепляет...
волосы крутит. Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк: - Hе, ей похую - она дохлая.
дороге идут
два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили ?
- Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно
подходит и говорит:
"Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для
мусора". Панк:" Ах
извините, садитесь!"
мать: Сынок, ты есть будешь?
панк: Кто накуренный?!! Я накуренный?!
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
-Будеш скотина волосы отращивать?!
-Буду буду!!!
-До куда будеш???
-До плеч буду!!!
Они его опять пиздить начинают!!!
-Будеш сволочь волосы отращивать?!
-Буду буду!!!
-До куда будеш???
-До жопы буду!!!
Они его опять пиздить начинают!!!
Гопник истекоя кровью, из последних сил выкрикивает
-Пацаны не бейте только, до куда волосы отращивать надо???
Панки (радостно и с большой гордостью) До ПОТОЛКА!!! до
ПОТОЛКА!!!
Офицер даёт им
гранату. Хиппи:
- Нет, нет. Там же люди.
Панк:
- Давай, давай. Там же люди.