Женственность и Уют.

«Почему вы вечно ссоритесь, деретесь, оскорбляете, пытаетесь напакостить друг другу?», «Не говори так о брате\сестре, так же нельзя!»… Считается, что братья и сестры, даже если могут иногда конфликтовать, но все же должны быть друг для друга самыми близкими друзьями, поддержкой и опорой в жизни. Но так происходит далеко не всегда, и в некоторых семьях между детьми формируются крайне токсичные отношения с очевидной враждой вплоть до ненависти. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как отличить норму от проблемы, почему дети могут ненавидеть друг друга, и какие ошибки родителей к этому приводят. Шутливые перепалки братьев и сестер уже давно стали достоянием массовой культуры: в мультфильмах, сериалах и кино дети в одной семье могут ссориться, но все равно остаются близкими людьми с теплыми отношениям. Так происходит, потому что в норме эпизодические конфликты помогают детям развиваться: Но родителям важно видеть грань между «перепалками» и «враждой

В невротической семье болеть выгоднее, чем жить и быть здоровым. Чтобы выдержать жизнь в таких семьях, часто детям ничего не остаётся, как болеть, потому что по-другому жить в них невозможно. Поэтому в таких семьях хронические заболевания, от которых выздоравливать совершенно не выгодно. Выздороветь будет хуже, чем болеть. На время болезни родители хоть перестают орать, заставлять, давить, бить, требовать, у них включается «любовь», а в действительности, наверное, страх, что погубили ребёнка и придётся нести ответственность за это перед обществом, опекой или перед своими родителями, которых они сами боятся. Ребенок заболел – родители забывают о ссорах, о проблемах, начинают сближаться друг с другом и уделять внимание ребёнку. Чем тяжелее болезнь, тем дольше наступает временное перемирие в семье. Все внимание хоть на некоторое время – ребёнку. Покупают фрукты, укутывают, обнимают, ухаживают, разрешают смотреть телевизор столько, сколько хочешь, играть в интернете. Иногда даже дарят пода

Когда-то я и сам бесконечно читал книги по психологии и духовным практикам, надеясь, что кто-то за меня разложит жизнь по полочкам. А потом смотрел на батюшек и специалистов и думал: «Где же мои ответы?» Но, как это часто бывает, решение не пришло чудесным образом по мановению чужой руки. Наоборот, я все сильнее чувствовал, что бегу по замкнутому кругу, словно пытаясь найти выход там, где его нет. Ведь чтение мнений чужих людей не давало понятного ответа на самый главный вопрос: «А делать-то что?!» Если мы всю ответственность перекладываем на учителя, психолога или духовника, то по сути отказываемся от права самим выбирать, как жить. Часто, когда человек приходит с запросом «Сделайте с моей жизнью что-нибудь!», он бессознательно ждет, что специалист всё решит за него. Особенно если этот специалист – «добрый, принимающий и безопасный». Проще говоря, идеальный спасатель. У него есть непререкаемый авторитет, громкая репутация, а иногда и харизма. Кажется, что он всесильный и всезнающий —

Когда я была подростком, услышала от маминой подруги интересный рассказ. Она долго была на больничном, лежала в больнице, поэтому не появлялась на работе больше месяца. Когда ее выписали, она ожидала, что сейчас начальник устроит ей взбучку, и была к этому внутренне готова. Он вызывал ее в свой кабинет, и она пошла туда в полной боевой готовности. Но вместо ругани он как-то по-доброму ее спросил, а что с ней случилось, какая нужна помощь, все ли сейчас в порядке. И тогда эта женщина стала рыдать прямо у него в кабинете, потому что не ожидала такого теплого отношения к себе. Сейчас я часто замечаю подобную реакцию у некоторых людей. Говоришь человеку что-то хорошее, причем абсолютно искренне, в полной уверенности, что он и так про это знает, а он плачет в ответ. Или как-то помогаешь в меру своих возможностей, а его это так трогает, что аж неловко становится. Недавно у нас была встреча с коллегами, и там возник спор. Я поддержала одну даму, потому что была с ней согласна. Прямо об этом с

Все мы знаем простые способы расслабиться: горячая ванна, массаж, прогулки на свежем воздухе, дыхательные упражнения. Но почему, несмотря на это, люди продолжают выгорать, страдать от стресса и хронической усталости? Что мешает нам выбирать качественную и счастливую жизнь? Одна из ключевых причин — темп современной жизни. Мы живем в спешке, перегружаем себя обязанностями на работе и дома, при этом забывая про себя. Казалось бы, достаточно выделить 15 минут на отдых, но на практике сделать это сложно. Мы часто не считаем эти методы приоритетными и игнорируем сигналы тела, которое кричит о необходимости остановиться. Еще один фактор — культура трудоголизма и перфекционизма. Мы чувствуем вину за время, проведенное в отдыхе, ведь каждая минута должна быть продуктивной. В итоге, даже в моменты отдыха мы продолжаем думать о работе и незавершенных делах, не давая мозгу возможности по-настоящему расслабиться. Многие люди прибегают к быстрым способам снятия напряжения — социальные сети, сериалы

Однажды, на уроке православной культуры в лицее, ко мне обратился мальчик и уверенно заявил: — Я в Бога не верю. И даже не думайте меня агитировать! — Почему? — спросил я. — В детстве я верил в страшные рассказы о мстительном и злом существе, которое требует подчинения. Но теперь я вырос и понял, что это глупости, — с вызовом ответил он. Я спокойно протянул ему руку: — Мы с тобой, значит, единомышленники. — Как так? — удивился мальчик. — Я тоже не верю в такого Бога. Полностью с тобой согласен. Видя его замешательство, я добавил: — А вот в какого Бога я верю, мы поговорим на наших занятиях. Мы привыкли думать, что детям нужно что-то «донести» или даже «привить». Но, по сути, порой детям удаётся пробудить в нас гораздо более глубокий поиск. Вот так одна девочка написала архиепископу письмо, поделившись своими сомнениями о вере. В ответ архиепископ попросил её никогда не бросать эту «прекрасную привычку» — задавать вопросы. Для детей вопрос «Кто такой Бог?» — это не просто любопытство. Э

Со школьной скамьи мир учит нас доверять цифре, расчёту, весу и логике. Однако, в духовной жизни 2 х 2 может равняться миллиону, а легче — может значить весомее. Любовь святых не подчинялась законам здравого смысла: они поливали сухие посохи, сажали капусту корнями вверх, молчали вместо оправданий, терпели несправедливость и радовались скорбям. Их поступки казались безумием — но именно в этом безумии проявлялась любовь, превышающая разум. Отцы называли это безумие духовным эросом — глубокой, всепоглощающей любовью к Богу. Именно она делает людей безумцами Христа ради — и открывает то, что логике недоступно в силу её ограниченности. Об этом очередной отрывок из пятого тома "Слов" преподобного Паисия Святогорца "Страсти и добродетели". — Геронда, а каковы отличительные свойства святых? — Любовь со смирением, простота и рассуждение — вот отличительные свойства святых. Если человек с рассуждением будет понуждать себя подражать жизни святых, то и сам приобретёт святость. В делании стяжа

Почему люди не хотят ни Бога, ни вечной жизни, рассказал протоиерей Димитрий Смирнов. Димитрий Смирнов, протоиерей: Христос пришёл на землю с целью приобщить человека к Истине. А что такое истина? Это Он сам и есть. Господь говорит: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобой Иисуса Христа». То есть вечная жизнь и заключается в познании Бога. А у нас какая жизнь? Если посмотреть на нашу жизнь, то мы далеко отстоим от Бога. Когда человек находится в коме, про него говорят «живёт как овощ». В овощах тоже есть жизнь, но она заключается сама в себе, потому что овощи не имеют контактов с окружающим миром. К большому сожалению, большинство людей живут как млекопитающие. И то, что человек наделён разумом и речью, ещё ни о чём не говорит. Так как он не всегда этим пользуется удачно. Это можно понаблюдать на примере незрелых людей, то есть наших детей. Если записать на магнитофон в течение дня всё, что они говорят, то при прослушивании у вас волосы на го

Ни одна наша эмоция ничего определенного о других людях не говорит. Наши эмоции говорят нам, что дальше НАМ ДЕЛАТЬ в отношении человека. И как бы ни прискорбно звучало, у любого взрослого человека есть право создавать, видоизменять и прекращать ЛЮБЫЕ отношения. Даже с родителями. Хотите злиться на родителей - злитесь. Ведь злость направлена на то, чтобы построить с человеком границы. Т.е. определить порядок общения с ним: не общаться вообще, звонить по праздникам или даже приезжать повидаться – решаете только вы сами исходя из того, какое количество общения вы выдерживаете. Как вы определите – так и правильно. В силу этого чистая злость не ведет к многолетнему противостоянию. Когда решение принято – не нужно уже ничего додумывать. А обида ведет, потому что в обиде человеку недостаточно восстановления своих границ, ему нужен РЕВАНШ в виде извинений или наблюдения за страданием обидчика. Например, обида часто выражается в форме допытывания о причинах родительского отвержения. И, казалось

Все существующие психические травмы можно разделить на 5 больших категорий: Человек ведет себя странно, неадекватно, кажется неприятным, жалким или слишком злобным, кажется прилипчивым или безумным – это значит, что он надел свою маску, которая защищает его от травмы. Маска – это адаптивное поведение, которое должно: Каждый человек обладает своей особой уникальностью. Но в то же время, он является частью семьи, в которой рожден. Является продолжением своих родных генетически и психически. Даже если мать оставила ребенка сразу после рождения, он уже провел с ней целых 9 месяцев, и в это время уже получил отпечаток отношения к себе. И само оставление уже накладывает на него отпечаток. Когда ребенок рождается в семье, предполагается, что родители будут добрыми и заботливыми, а ребенок любимым и счастливым. Этого хочется большинству людей для себя, своих детей, близких и людей вообще. Но по факту получается очень по-разному. Род – это как большая книга, где записываются самые часто повторя

Точки, где нужно принимать какое-то решение, это важнейшие точки в судьбе человека. В этих точках психика прирастает в субъективности, то есть она усложняется и наращивается. Идёт процесс развития личности через то, что человек с собой делает, когда принимает решение. И я хочу, чтобы вы понимали: ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Имеет значение лишь 1) ваша возможность рационально посмотреть на последствия того или иного выбора, просчитать их; 2) способность вынести всю цену, которую вам придется заплатить, в том числе ту, которую вы не способны просчитать. Об этом далее. Не важно, какой именно выбор сделан (в рамках УК РФ, конечно). Гораздо важнее приобрести статистическую единицу, что вы можете делать выбор. А не спасовать, само-парализоваться или искать спасение извне. В жизни нет точки, где пора перестать накапливать статистические единицы своего собственного выбора. То есть нельзя сказать, что достижение, скажем, шестидесяти лет, свидетельствовало бы о том, что свою ответственнос