Точки, где нужно принимать какое-то решение, это важнейшие точки в судьбе человека.

В этих точках психика прирастает в субъективности, то есть она усложняется и наращивается. Идёт процесс развития личности через то, что человек с собой делает, когда принимает решение.
И я хочу, чтобы вы понимали: ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Имеет значение лишь
1) ваша возможность рационально посмотреть на последствия того или иного выбора, просчитать их;
2) способность вынести всю цену, которую вам придется заплатить, в том числе ту, которую вы не способны просчитать. Об этом далее.
Не важно, какой именно выбор сделан (в рамках УК РФ, конечно). Гораздо важнее приобрести статистическую единицу, что вы можете делать выбор. А не спасовать, само-парализоваться или искать спасение извне.
В жизни нет точки, где пора перестать накапливать статистические единицы своего собственного выбора. То есть нельзя сказать, что достижение, скажем, шестидесяти лет, свидетельствовало бы о том, что свою ответственность за решения вы теперь делите со всей семьёй. Ответственность за ВАШУ жизнь и ее аспекты всегда только ВАША. Пока вас не признали недееспособным.
Если человек умеет принимать важные жизненные решения, то он их и продолжит принимать, если, конечно, останется в ясном уме. Зачастую парализация собственных решений в каком-то взрослом возрасте является следствием того, что человек ранее так и не научился их принимать и делал это вынужденно.
Чем труднее выбор, тем больше психического роста заложено. Только этот психический рост предполагается не в случае успеха, а когда личность, повторяю, осознаёт оплачиваемую цену и соглашается на грядущие последствия. Успех-неуспех на субъектность не влияет никак.
И только кажется, что это непостижимо. На самом деле некоторые жизненные выборы соприкасают нас с базовыми травмами, которые мы вынуждены преодолевать уже на новой высоте. Так, многие жизненные выборы приходится совершать с позиции «была - не была». В этом много доверия к миру. И это именно то чувство, которого в детстве не хватало. Не позволяя себе чуть-чуть больше доверия к миру, человек не сможет выбрать, так и останется в сомнениях. Или же после выбора будет тешить себя иллюзией перевыбора, что многие и делают.
По факту, человек несёт ответственность не столько за реальные последствия выбора, сколько за психическое его оформление. Ведь никто не в состоянии полностью рассчитать последствия. Например женщина, идущая на рождение ребёнка, не может заранее гарантировать себе, что у неё родится здоровый ребёнок. Это естественно и понятно, что, под желанием иметь детей подразумевается именно «здорового ребёнка». Но что делать, когда так не получается?
Здоровая психика ещё на этапе планирования беременности продумает разные варианты будущего. Нездоровая будет уверять себя, что кроме хэппи-энда ей ничего не положено.
Разумеется, для всех бед соломки не подстелешь. Однако авторство своего выбора делает последствия выбора посильными. «Если я знала, на что иду, то это будет всё равно больно, но немножко меньше».
Выдерживать страх ответственности, доверять своей силе в разных (в том числе неблагоприятных) последствиях, это то, что бесконечно укрепляет личность. Укрепляет в нас позицию ВЗРОСЛОГО. И ее никак иначе нельзя укрепить, кроме как через принятие решений.
Решение в нас выносит взрослый. Остальные – внутренний ребенок и внутренний родитель – тоже были бы не прочь. Но им не нужно давать власть.
Внутренний ребёнок хочет, чтобы всё было так, как ОН хочет. Внутренний родитель хочет, чтобы всё было так, как правильно, и как дОлжно (в соответствии с чувством вины). И это не то, чем следует руководствоваться. Только внутренний взрослый будет каждый раз заново рассчитывать полезность своего поступка. Взрослый думает о том, как будет полезно. А полезность каждый раз прикладная: решить проблему можно, лишь поместив её в максимальное разумное количество осей координат.
Еще раз оговорюсь. Позволять себе принимать решения и с позиции «как хочу», и с позиции «как правильно» не стоит. Опять же может повезти, может, нет. Я согласна с тем, что полезность тоже можно неправильно рассчитать. Но зато её хотя бы можно более-менее рассчитать.
Здравый выбор — это не тот, в котором отмерли все возможные чувства. Боль и другие негативные переживания тоже могут быть аргументом. Однако если решение принимается одномоментно, боль зачастую становится самым важным аргументом. И только при решении на холодную голову боль становится в череде других разных, более разумных аргументов.
Здравый выбор делается по возможности с максимальной стратегической пользой для себя. Только не с пользой для своей ЖИЗНИ в будущем, а с пользой именно ДЛЯ СЕБЯ в будущем, для того себя, кем вы хотите стать. Вы не знаете, что вас будет окружать, но вы хотя бы можете иметь намерение быть каким-то.
И если вы давным-давно работаете в корпорации на хороших должностях и уже успели выгореть до того, что не можете смотреть на свое рабочее место, то здравый выбор может быть в увольнении. Иначе есть вероятность, что вы нигде уже работать не сможете.
Бегство вполне может быть здравым выбором, когда вы понимаете, что промедление смерти подобно. Глупые поступки тоже могут быть здравым решением, если приносят пользу вам. Однако любые глупости должны быть просчитаны.
Здравый выбор осуществляется, когда взрослый в нас учитывает потребности ребёнка, успокаивает его страхи, а также мотивирует внутреннего ригидного родителя. Да, внутренний взрослый как будто находится между молотом и наковальней. Но он у вас всегда там, как и у других людей. Он может взять власть в свои руки или продолжать как раньше наслаждаться внутренней паникой.
Позиция взрослого важна в том числе потому, что при принятии решения у человека часто возникает страх будущей вины как нежелание нести ответственность за последствия. А переживание вины идёт из внутреннего родителя, а не с позиции взрослого.
Это внутренний критик хочет натянуть нас на образ безупречного человека и понукает виной, как с нами делали в детстве, чтобы мы продолжали учиться. Большая часть вашей вины не объективна, потому что последствия совершённых поступков уже отразились на вашей жизни. Вина уже была искуплена. И только внутренние родитель говорит о том, что вины всегда недостаточно.
Устойчивая позиция во внутреннем взрослом может дать ответ уже свершившейся вине и страху перед новой виной.
Да и полностью простить себя можно преимущественно со взрослой позиции. Прощение себя с родительской позицией предполагает постановление своих каких-то качеств «на карандаш» и новый круг требований к себе. И только внутренний взрослый способен простить как «отпустить».
На развитие устойчивости вместо паники требуется время. Так что принятие решения — процесс. Его можно сделать одномоментно, если вы сильно себе доверяете. И повторюсь, что дело не в качестве решения, а именно в том, что вы себе доверяете и оправдаете любой свой выбор.
Для большинства же это всё-таки процесс, где психика ищет аргументы для той или иной стороны. Аргументы могут быть и материального, и морального характера. В процессе этого поиска человек может толкать себя в сторону воспоминаний или переживаний тех или иных событий, которые довешивают аргументы нужной стороне.
Так, если нет возможности решить сейчас, то имеет смысл оттянуть решение до месяца вперёд. И на этот месяц дать себе зарок ничего не решать и продолжать переживать всё, что приходит в голову. А по истечении месяца можно решить, исходя из наболевших, а значит острых и веских аргументов.
Принять свою субъектность. Принять цену, даже самую большую, которая уплачена за свою субъектность. Принять последствия своей субъектности — это то, что может сделать зрелая личность. Не зря же именно данные процессы мы называем Волей.
Даже если человек ошибся, то у него всегда остается гордость собой за то, что он сделал это, как у Френка Синатры в прекрасной песне «My way».