14 лет:

"Достали предки со своими грядками!"
Мне 20:
"Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на
грядках, а трава вдоль забора кому помешала?"
Мне 25:
"Дача нужна только для шашлыков".
35:
"А не посеять ли мне редиски?"
45:
"Весь огород в грядках".
60:
"Что-то забор травой зарос, нужно прополоть".
78:
"Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят: ничего
сеять не надо, все купим. И только правнук радует - ему 7 лет, и он счастлив,
что снова лето и мы едем на дачу. Жизнь продолжается".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-дочка,сходи
купи мне пиво -пап,мне не продают -ааа,значит всё таки покупала
Еду домой
на электричке рядом парень, подвыпивший. Заходят контролеры билеты проверять.
Разговор: - Молодой человек, ваш билет пожалуйста! - А вы что, меня не узнали??
Контролер в недоумении : - Нет.. Парень (на полном серьезе): - Так я ж ЗАЯЦ!
Муж в мобильнике жены нашел
какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему,
ответил какой-то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам-то кто?! — Я муж
Люси... — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
Терминатор
попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он
слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
- На
госслужбе или в частном секторе?
Сидят мужик и кот.
- Эх, -
говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не
переживай, - отвечает кот, - раздашь.
наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно
и все время хочется благодарить.
, а что это у тебя оба уха перевязаны? - Да, я бельё
гладил, и тут телефон зазвонил. ... - Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал.. -
Аа.. понятно.. а со вторымухом что? - Так, это.. скорую вызывал...
Идут экзамены в мединституте.
Из аудитории выходит грустный
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне дополнительный вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что должно быть, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, ответил неправильно.
— Да, ж@па!
— Вот так я и ответил...
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с
женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле
ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то
там..."
Доктор
говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик:
"А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот
прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор:
"А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик:
"Зачем?"
Доктор:
"А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к
Вам и бежит."
Прошло
какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор:
"О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик:
" Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется,
я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я
её и найти не могу...!
Маленькая
дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что
расскажу,ты о@уеешь!!!! - Отец, откашлившись,отвечает: - Спасибо доча... не
надо....я уже ОХ@УЕЛ!!!!!!!!!:)))))))