Про художников

🔼 В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…
🔼Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
🔼У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чет г*вно получилось" и ушел.
🔼— Был вчера на выставке современного искусства.
— Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
— Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы еще не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.
🔼— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить
🔼Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
🔼Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес:
— Рекомендую — пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил:
— А это — мой профессор.
🔼— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.